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viernes, 8 de abril de 2011


Suelo perder la objetividad, me pierdo en el tiempo y hasta muchas veces dudo de que hayas existido. Me da miedo creer que todo estos sentimientos que hoy son un tormento pueden haber sido parte de un sueño imposible de ser realidad. Y no poder olvidarte, no poder sacarte de mi cabeza es insoportable, tu voz funciona como un despertador de mis pesadillas, tus manos acarician mi cuerpo en las noches y ya no se si esto es estar enferma, haber caido en la locura o saber la verdad. Guardaría en una caja bien lejos todos esos recuerdos que ya debería de haber enterrado, para poder mirar hacia adelante y no ir marcha atrás depués de todo, no te costó nada construir tu vida sin mí, conseguir una linda mujer que te cumpla fantasías y comprar otras cosas que no llenan el vacío que uno colecciona en el alma. Y aún así te quiero tanto, pero tanto que desde que te fuiste todo se volvió más intenso, todo aquello que vivimos, todo duele el doble si no te tengo cerca; y esas cosas que me dabas y me hacían bien, ahora son un recordatorio de lo inservible que soy sin tu compañía, sin tu consuelo, sin tus brazos fríos, sin tu sonrisa que le daba sentido a mi vida.

La mayoría del tiempo siento que soy bastante bipolar, es decir, un día estoy llorando a mares diciendo que no vale la pena vivir por absolutamente nada, y al día siguiente estoy riendo de lo más feliz deseando que ese día no acaba jamás. No sé si es un problema mío o si a todo el mundo le pasa; supongo que tiene más que ver con cumplir mis expectativas que con otra cosa. Pero hay otras veces que sin ningún motivo aparente, estoy inusitadamente feliz o desastrozamente triste, es más, el viernes me puse a llorar a raudales y no me había pasado nada, solamente estaba acostada en mi cama. Será catarsis, en definitiva. Siempre que empiezo a escribir siento que no llegó a ningún punto en concreto, obviamente que esto no es la excepción, las palabras solamente surgen y yo las voy plasmando, soy consciente de que la mayoría de las cosas que escribo no tiene ningún tipo de coherencia y cohesión, con el tiempo mejoraré, creo. Ahora estoy feliz, mi hermano acaba de hacerme el mejor regalo del universo y de alegrarme esta semana! Pero es bastante seguro que mañana algo me deprima, espero que no, porque empiezo una nueva cursada en la facultad y no tengo ganas de deprimirme por cosas a las que finalmente no termino de encontrarles alguna explicación lógica. Supongo que el sábado, voy a volver a bloggear para contar que tal me fue con el regalo de mi hermano y subir fotos y esas cosas divertidas.


Reconozco que a veces soy la más idiota del mundo, una de las más bordes. Un día me veras de tan mala leche que te entrarán ganas de pegarme dos ostias y otro me verás dando saltos de alegría sin razón. Tengo mi habitación realmente desordenada , no soy muy constante en cuanto a mis trabajos , tampoco la más responsable . No me suelo enfadar, y si lo hago, tengo mucha facilidad para perdonar.Soy cabezota, muy cabezota, por no decir la que más , impaciente , e impulsiva. Cuando quiero algo, hasta que no lo consigo, no paro. Aunque me lleve la misma vida. Soy así. No soy la más bonita , ni detallista . Soy demasiado atrevida en la situaciones equivocadas, en las que no, y siempre. Tengo millones de defectos y pocas virtudes, la verdad. Ahora , sé muy bien lo que es querer y valorar a una persona y en eso , soy una de las mejores.

Y sí, me pueden las ganas, los besos, los labios, el lunar de tu cara, no sé. La forma en la que me miras, en la que me tocas o el ruidito que producen tus labios cuando me das un beso. Tus comentarios indecentes, la forma de interrumpir, de ponerme nerviosa, la tontería que tienes encima, el que te estoy ganando, tus mensajes, la forma maligna de la que te ríes de mi o tus manos alrededor de mi cintura, no sé. Solo sé que me sé esa película de principio a final, que tengo pensadogastarte la próxima vez que estemos frente a frente, tengo pensado dejarte marca, más honda que las anteriores veces. Mira, escucha, que te echo de menos, no te imaginas cuánto. Te amo, te amo, te amo y millones de veces te amo. Muy por encima de la gente, muy por encima de todo. ¿Está claro no?
Haces soleado hasta el día más asqueroso.Estás bajo cada caída,solo para sujetarme.No te importa mancharte la sudadera de tierra,despeinarte o arrastrarte por mí.No existe el agobio,ni el odio.Se me ha olvidado hasta mi nombre al mirar tus puñeteros ojos.Es difícil de explicar,prefiero que lo sientas.Ahora,duerme que yo te miro.Tengo miedo de desgastarte o de que al final todo salga mal.Que se rían de mí la gente por ser cada día más tonta, que se rían de mí falsas como tú y el asco. Que me la suda el mundo si estoy al lado tuya.