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domingo, 14 de noviembre de 2010


Porque existen tantas dualidades en esta vida? claro para que se tenga de todo, para que tengas un camino donde escoger cuando sea necesario, pero aveces porque existen cosas que de verdad todos odian su existencia , aveces es SI otras es NO , es blanco o negro, es o estar feliz o estar triste, siempre es una doble cara que uno debe escoger ante todo.
En pocas palabras , HARTA. si, harta de todo, de los rutinario de estar siempre con lo mismo en el mismo lugar, con la misma gente, me carga eso me gusta sentir esa adrenalina de lo que pasara... me carga estar con tanta gente y verla siempre, me carga eso y todo, ya me dio el momento que siempre me dio, en días más estare hablando de Tio sino porque estoy mal porque hace un año fui tan feliz y ahora no lo soy, porque antes me reia siempre ahora solo lloro, porque antes todo era bien, y ahora estas tú , porque antes no sabia lo que era querer a una persona entre otras cosas más, y ahora lo se , se que es querer a esa persona y que no este junto a ti se eso y más, me aburri de todo , no quiero estar feliz , solo hasta mañana , me he acostumbrando tanto a llorar que es lo unico que creo que ahora extraño, no llorar y quizas lo haga porque es lo que me he acostumbrado en este año , en este asqueroso año.
Chao mundo

Quizas esté loca, desquiciada, enferma y obcesionada ; pienso y pienso y se acabó algo que no tuvo principio ni final . Lloro por alguien que nunca tuve ni nunca perdí , me creí esas mentiras y tus lindas palabras que me hicierón sentir viva , me hicierón sentir que respiraba y , y que no me daba cuenta que, claro todo era una ilusión , para no llamarlo mentira. Tú solo conmigo querias jugar a quien querias demostrar? ...
yo queria abrir los ojos, no queria sufrir pero claro te querias divertir , quiero que me dejes ir, no quiero más mentiras que a nadie ha de hacer feliz. Guarda tus palabras que no sirven para nada... Esa nada que teniamos que no supiste sentir y que ya llego a su fin.

Me gusta vivir de recuerdos buenos pero a la vez me dan esa ganas de querer volver hacia atrás . a esa felicidad que poseia y que ahora veo desvanecida, quiero eso , por lo menos un momento volver hace un año atrás donde era feliz, a pesar de todo, la risa abundaba en mi boca día a día, nunca se sabia lo que podia pasar, quiero estar con las personas que me hacian feliz en ese instante, quiero disfrutar cada momento feliz, cuando nada importaba, quiero vivir cada locura de adolescente, quiero volver a esas estupidas peleas que nos desunian pero que al cabo nos volvian a unir y la amistad era más fuerte hasta que un día ... no se supo más de nadie. Asi es todo, asi es la felicidad es el momento que no quieres dejar nunca, que quieres volver a pasarlo una, dos tres , lo maximo de veces posible eso quiero , quiero reirme de buenas ganas como hace tanto no lo hago, no quiero estar triste, no quiero estar con un nudo en mi garganta cada vez que me acuerdo de los momentos más lindos que quizas he vivido , quiero esos abrazos de cada mañana, esos caramelos de cada almuerzo , vivir esos gritos en los recreos, y todas esas cosas que a lo largo fue lo más divertido, es imposible no recordar tantas cosas y que una lagrima no brote por mi mejilla es imposible , de verdad me carga todo lo que ahora vivo. Me carga tener que sonreir tantas veces estando por dentro muy destrozada, estoy harta de tener que convivir con compañeras con las cual no encajo ni quiero encajar, ni decirle un simple hola a personas que de verdad no me va ni me viene, estas dos ultimas noches no he podido dejar de soñar con el pasado no he podido pero será , es lo que hay , debo vivir mi presente por mucho que viva de recuerdos lindos pero que debo dejar solo como lo que son recuerdos soy libre de recordarlos porque no podre vivirlos como tanto sueño y anhelo.
Cambiando de tema central , se ha cumplido lo que escribi ayer, querer verte o mejor dicho que nos veamos ambos pero seamos simplemente lo que somos ahora, dos extraños y asi fue, se que me viste y yo te vi y ahi quedo todo, me demostraste tu intéres, gracias... lo mejor fue que no me pasó nada como temia, solo pase como si nada debiera pasarme , ahora escucho musica sin ningun significado alguno, creo que estoy volviendo a lo de antes y eso me agrada , sere feliz y lo soy un poco ahora y no debo ni tengo razones para ser feliz , simplemente quiero estarlo como hace tanto tiempo no lo he estado...

Tratare de ignorar todo lo que quizas me duela o alguna vez me dolio, tratare de hacer oídos sordos a comentarios acerca del amor. Tratare de ocultar mis sentimientos acerca de la nada que paso, y de borrar cada cosa de pasado, cada hoja que quizas anote, tratare ya de ser feliz como lo eres tú , ignorare todo lo que alguna vez me dijiste, y hare como si nunda hubiera pasado nada, aunque este sentimiento siga adentro mio, y esté acabando conmigo de a poco , pero que superare con el tiempo. Hoy te vi , no me hizo gran afecto pero solo queria verte muchas veces, que nuestras miradas se cruzaran pero que a la vez seamos dos extraños. algo patetico que nadie entiende pero yo si . Ahora en adelante solo me dedicare a ciertas cosas, en verdad debo hacer mi vida normal como antes, cuando no tenia mucho que pensar, no te asomas en mis ilusos pensamientos, eso quiero, quiero que nada me recuerde a ti, que en tiempo más me ria sola por todo esto, por ti , y por lo que senti alguna vez. Todo ha acabado nose si por siempre pero mi interes ya no es el mismo, quiero dejarte en claro todo, pero para eso debemos hablar por quizas ultima vez, pero ya no sera como aquella vez que me prometiste todo y me dejaste peor, ya no, no voy a creer las tipicas promesas de "hombre" eso ya no va conmigo, ahora me dedicare a otra cosa en vez de andar hinchando y pensando tanta porqueria de niña chica.

Hoy fue un día como aquellas tardes de verano que fuerón inolvidables, fue un día como aquellos en que era feliz, me encantaria que se repitieran esas vacaciones, en especial cuando me fui por un tiempo, cuando nada me importaba y no pensaba demasiado en cosas sin sentido solo pensaba lo que vivia y lo disfrutaba pero enserio no me arrepiento de todo eso porque se que lo disfrute como debia, y eso es lo mejor ♥ Volvere a no pensar demasiado en verdad eso no me hace bien, que pase lo que tenga que pasar, y que tenga que conocer a la gente que se deba conocer no hare mucho demasiado ni nada dejare que todo pase por algo y que pase solo , ya no hare mucho por algo ,todo pasa por algo y es para mejor y no debo amargarme ni estar triste por cosas tan tontas como lo eres y quizas pensarte ya es estupido e incluso escribirte en esta pagina , pero eres lo que me hizo crear esto y se que quizas aveces sera imposible no pensarte, no escribirte acá y no soñarte antes de dormir, pero hare el intento de no hacer mucho eso , para ser feliz, disfrutar los momentos y seria, no pido conocer más gente me he desilucionado tanto que ya no me dan ganas de conocer más gente que creia conocer, no quiero volver al bajón de nuevo si se conoce sera una buena oportunidad y si no , sera pues , pero lo que esta claro es que ya nada sera como antes , no sere igual con las personas que alguna vez me lastimarón tomare ciertas precauciones para no lastimarme por errores de otro y no mios, de verdad ya NO.


Porque por el error de una persona nos cerramos a todo y a todos por un tiempo? yo se la respuesta nadie quiere volver a caer en pena, tristeza ni desilución tantas veces es por eso que hay gente asi, yo soy aveces asi pero no esta de más conocer más gente y nuevas cosas pero con cierta precauciones una de ellas es no ilucionarse con nada , aunque hagan mil actos uno debe guiarse por el tiempo de conocer a la otra persona y despues ver , es mejor aveces incluso esconder ciertos sentimientos porque no se sabe cuando te sentias en el cielo y aterrizas en la tierra por cosas tan absurdas. Siento que no puedo dejarte no puedo hacer caso a palabras de otras personas, solo te quiero creer a ti aunque sea mentira, quiero verte, quiero hablarte y tambien quiero decirte que eres y sera el unico que hace que yo sienta todo esto. Estoy rara y lo se , quizas es por que he estado solo en mi casa y me hace mal, porque de las mentiras nadie puede decir que es feliz y yo nose porque lo digo, en verdad es dificil entenderme , porque ni yo se , pero quiero aclarar todo esto lo antes posible, en serio quiero cerrarme a todo esto quizas, no quiero llorar más, no quiero eso, no quiero estar mal por alguien que no lo esta por mi, no quiero soñar contigo antes de dormirme si tú quizas ni te imagines nada, en verdad soy tan patetica esa es la palabra soy ingenua, no quiero creer lo que me dicen no quiero pero debo aunque duela, estoy buscando mi dolor más adentro, más dolor creo, ya tengo dolor y estoy buscando más en semanas más se vera como estare destrozada. No quiero abrir los ojos, quiero seguir tan ilusa como siempre, o mejor seria que todo esto pase rapido, pero más de lo que pase , cosa que no me de cuenta si me lastiman de nuevo o no , para despues reirme de este fotolog, de mi , y obvio de ti tambien.

Siento que aun no puedo superarte del todo , exacto a ti no puedo sacarte de mi mente, ni de mi corazón todavia, quizas no este preparada a estio, o quizas soy demasiado niña e infantil para todo, porque claro si alguien sabe que estan jugando con ella se aparta y trata de olvidarlo pero yo como que me cierro a eso, todas las noches pienso en ti y me abarca una pena diaria que no puedo correrla de mi , pero esto ya se me pasara, quizas son sentimientos verdaderos y no se pueden ir de un día a otro, pero se que quizas más rato este llorando, nose porque pero asi soy, sencible aunque no lo demuestre me hiero facilmente ando sin aporte ultimamente asi que adios mundo.
Agradesco a la gente que sé que lee estos parrafos mios, y los que agregan a

Un nuevo día, partire todo de nuevo, tratare de ser feliz cada día por mucho que quizas tú recuerdo aparesca, pero tratare de no tomarlo en cuenta, para ser feliz, con las personas que quiero, da lo mismo todo pero aun me queda algo que debo hacer, pero aun no lo se, ehms eso más que nada despues de haber subido foto ayer , llore, y llore si , no se porque pero derrame bastantes lagrimas sin sentido . bueno ahora saldre Adios mundo ♥

Esta vez ya no , ultima vez a todo , pero esta vez si que es enserio, ya es un punto aparte de esos que no tienen puntos segidos como por si sigue la historia, todo acaba con este punto final que acabo de poner ahora, aunque tú ya no sepas que yo puse este punto lo sabras de todas formas sea el día que sea , sabras y pensaras que no jugaras de nuevo conmigo, ya no joven, no dejare que me hagan sufrir , y menos tú , no soy jugete ni nadie lo es, somos seres humanos , entonces no comprendo porque la gente se obstina tanto con jugar con los sentimientos de otras personas, o que acaso ellas no lo tienen ? en verdad si alguna vez pense con jugar con otros no se que tenia en mente no lo hare ni lo pensare , porque eso no se hace y claro nunca me habia pasado antes , hasta que llego ese maldito día en que te conoci , porque ese fue el maldito día , en serio me gustaria borrar todo eso , a pesar de que estuve feliz varios momentos pero ya no total todo era una farsa y es mejor estar triste por la verdad que feliz por algo tan pero tan falso como lo eres tú, partire sola nuevamente, con algo en mi pecho que se ira desvaneciendo a medida que mi rabia que tengo se vaya porque en verdad ya no es tanta tristeza es rabia, desilución de nuevo es todo, quiero cambiar , quiero partir de nuevo , conocer a otra gente, distraerme , escuchar otra musica para no acordarme de ti , para poder volver a estar feliz, no me desilucionare del amor ni nada de eso, pero si se que son pocas las personas que valen la pena , y ya no volvere a caer por ti ni por otra persona , todo pasa por algo y es la unica frase que me ayuda a salir adelante sin estar peor de lo que quizas esté, pero bueno , adios mundo :D

Hace un mes exactamente , en estos mismos momentos me sentia como la más tonta, por haberte creido todas las palabras y aveces aun me siento asi pero ahora hablando de presente , no me siento tonta por haberte creido porque soy una persona que si le insisten mucho y le dicen tipicas frases como " son de corazón" las voy a creer obviamente y eso es lo que hizo conmigo, pero creo que ya no o quizas no lo se no puedo hablar antes de tiempo, no puedo decir que no volvere a caer si no lo se pero si puedo decir hare el intento de no caer de nuevo , no caer de nuevo en tus mentiras si vuelvo a caer que es posible me volvere a recoger lentamente pero me recogere de eso estoy segura tarde o temprano pero lo hare. Me da todo lo mismo , en verdad pase lo que pase nada marca la diferencia no se si estoy feliz, ni si estoy triste solo escucho, leo, todo pero no dire nada más , pase lo que pase no me provoca sonrisa , ni lagrimas , ni enojo, pero bueno estoy dejando de lados varias cosas, los estudios son un ejemplo pero los retomare en alguna ocasión ; no quiero seguir con esto adios mundo.

En el mundo de ahora sea lo que sea existen dos tipos de gente la buena y la mala , existen los animales buenos, los objetos que son buenos y de calidad, la comida, y obviamente las personas, pero tambien existen lo malo , existe las personas que solo te hacen daño, los animales malos, los objetos de mala calidad y que no vale comprarlos porque tarde o temprano se va a echar a perder . A eso voy yo eres eres como un objeto malo que no vale la pena ni comprarlo ni nada porque lo unico que hace es que de a poco se echen a perder , eso eres hoy me di cuenta en esta mañana que quizas debo dejarte ir , que seas feliz a pesar de todo mereces ser feliz al igual que yo, necesito un tiempo , necesito a alguien que no me haga perder mi tiempo y que me haga feliz pero con actos y no con simples palabras , quiero partir de cero pero a la vez me da miedo de que cuando quiera partir a ser feliz aparescas tú y vuelva todo a la nada y regrese la tristeza y la desilución , no quiero más eso, no quiero verte en la calle, no quiero que mi corazón se acelere , no quiero soñarte todas las noches, en verdad no lo quiero pero no se le puede hacer nada...

En estos momentos siento diferentes sentimientos si es que se le puede llamar a si o emociones, tengo ganas de llorar, de reir, de todo en verdad , creo que ahi qe darle tiempo al tiempo, no debo darle importancia a cosas que en general son cosas pasajeras sé que soy chica aun y debo actuar como tal pero para mi esas palabras de aliento que yo misma me doy me basta y sobra para pensar antes de actuar .
En verdad me cuesta entender todo esto, tenia tantas ganas de hablar contigo , estaba tan segura de decirte que podriamos probar de nuevo y ser felices juntos, como estamos destinados a pesar de todo lo pasado , seremos juntos ,felices como me lo prometiste ; pensar en eso en verdad me confunde nose si creerte , nose si puedo volver a confiar en la gente temo salir lastimada y despues llorar como siempre lo hago , en verdad no quiero despues arrepentirme de todo esto que sea como sea total todo pasa por algo y pase o no pase te llevare en mi corazón por lo bueno o malo que pase porque seras el unico que aprendi a querer por tantos y tantos meses sin aburrirme de ti ♥

Tenian razón un nuevo amanecer, un nuevo mes y un nuevo día , hoy resolvi las cosas con mi amiga lloramos juntas como nunca antes sabia que despues de todo igual ibamos a seguir siendo amigas por mucho que quizas hiera en algunos casos, pero todo ya paso y por estoy feliz . Otro punto no te puedo sacar de mi cabeza da lo mismo ni con otro te puedo sacar creo que eres de verdad osea no eras una obseción como me lo planteaba eres algo que en tiempo más te saldras aunque hace un mes decia que queria que te salieras pero no se pudo se que de salirte lo haras cuando ? no lo se espero que pronto quiero tener mi corazón aliviado no con una carga más que me duele cada día en verdad no lo quiero , adios mundo.

Me gustaria simplemente que todo esto termine ya, que tenga otras cosas en que pensar y solo eso. No quiero estar como ahora, no quiero pensar cosas que no quiero pero que estan de una u otra forma en mi corazón, no quiero volver a verte en algún lado, no quiero que mis ojos me delanten, no quiero tener que revisar mis contactos conectados para ver si lo estas, no quiero tener que soñar contigo ni escuchar cada canción que me acuerde a ti, ya no quiero eso . Tratare de despejarme y darle importancia a cosas que más adelante me ayudaran tanto en futuro como persona pero todo para bien mio solo eso , adiós ♥

Toda la gente promete cosas,y algunas las cumplen y otras no ,otras son importantes otras son solo palabras pero todas son promesas de alguna u otra forma todas tienen una validez todas diferentes pero valen para los demás. Es dificil creer lo que te dicen cuando te han mentido mucho, cuando te haz esperanzado en falsas ilusiones, cuando te prometen toda la felicidad ,pero eso ultimo no lo vez nunca porque te enteras y/o te das cuenta que era mentira y felicidad? no hay , por esa misma razón a estas alturas no creo ni creere palabras tan baratas,tan no importantes y tan no verdaderas solo me guiare de actos y lo digo siempre pero es lo que hay que hacer ya que no se puede vivir de palabras ni de cosas que no se ven ni se demuestran.

Lo sé, dije que hoy pondria punto final a todo pero la verdad no puedo mandar a mi corazón a que saque tanto de un tirón en especial cuando lo veo por la calle,cuando todas las canciones de desamor me acuerdan a el,no puedo olvidar y yo quiero pero no puedo mi corazón no quiere olvidar algo que me hace a la vez daño, y hace que me encuentre tan patetica cada día que pasa,necesito renunciar a el, porque no es posible , renuncio al mar de llanto y a esta derrota , renuncio aunque me sienta vacia, o loca, renuncio a algo que no me supo valorar,y a algo que no alcanzo a un final porque nunca tuvo comienzo...
Adios mundo ♥

Se supone que por ti no siento nada , si es asi porque sigo con lo mismo, ojala te vea pero no por que quiera si no para ver si mi corazón se acelera o no solo para eso, para ver si sigues siendo importante para mi o solo fuiste algo, aveces me gustaria simplemente no haberte conocido estoy segura que ahora estaria más tranquila lo sé. Pero no se puede volver a tiempo atrás asi que solo me queda vivir y sentir nada más, desde mañana escribire otras cosas lo aseguro no escribire cosas de nadie más ni cosas que ya no me importan solo eso adios... ♥

La verdad estoy perdiendo las ganas a todo cada minuto que pasa , no quiero hacer nada , se me quitarón las ganas de querer salir, de querer ir al colegio, de querer comer, vestirme ,de querer ver televisión, de leer , de todo la verdad es por ese motivo quizas que no subia foto tampoco porque no tenia ganas de escribir ni de nada , esta vez es enserio me harte de la gente falsa, me basta con lo que tengo que quizas es lo minimo pero es lo que considero las personas que no es considerada por mi , que se aleje o no , no me va ni me viene. Quizas es el cambio de etapa , la edad y todo lo que pueda estar relacionado con esto que vivo. Siento rabia me siento inutil a la vez no hago nada productivo o quizas si, pero no me destaco en mucho, aliento a las personas que quiero con palabras que sirven pero cuando estoy sola, no puedo alentarme mucho a mi misma, siempre tan masoquistamente pienso en lo que más me hace daño que son varias cosas, me aburri de todo , me aburri de derramar lagrimas en varias personas que no se deben imaginar que derramo tanto por aquellas, me aburri de confiar , me aburri de el mismo ambiente, de aburri de este año2010, no quiero llegar a nada no quiero el otro año porque sé que sera o igual o peor que este, y quizas va en mi como me lo tome pero no quiero mucho no quiero nada en oocas palabras. Me aburri de esto , de todo/s asi que solo eso, adiós mundo ♥

Este es el tiempo para CREAR NUEVAMENTE No pensemos en destruir. Pero tampoco lloremos sobre las ruinas de nuestros sueños. Vamos a crear nuevamente. Como seres humanos, a cualquier momento podemos tomar una pantalla en blanco y dibujar en ella la vida más bella y necesaria para ti y los tuyos. Transforma la energía de tus pensamientos de forma que ellos recreen el mundo que ves con tus ojos. Es fácil, es solo empezar.