V

Es tarde. Mira el reloj. ¿Sabes qué hora es? Sí, son las 22.13.

¿Sabes cuánto tiempo llevas con su recuerdo?

Sí, eso también lo sé.

¿Y… te da igual?

Supongo que haga lo que haga va a estar siempre aquí, puesto que el camino que comencé no tiene ni comienzo.Todo ha sido un reflejo, ha sido como mirarme al espejo todas las mañanas y encontrarme más radiante al pensar, que tal vez, hoy iba a ser el día, sí, el día en que…. ha sido como escuchar esa canción que siempre hablaba sobre lo mismo, pero que nunca me cansé de escuchar. Ha sido como imaginarme escalar esa cima, y que, al final, él estuviera allí…. esperándome… Ha sido como sentir que el corazón te engorda un kilo más cada vez que leía sus palabras, cada vez que volvía a aparecer cuando menos me lo esperaba, cada vez que me hablaba, de todo o de nada. Ha sido como sentirme viva con notar que su mirada no había cambiado, que seguía siendo la misma de hace años….

el tiempo corre & yo.. no avanzo..

Y seguiré haciendo ver a los demás que no pasa nada, seguiré sonriendo como si la lluvia de mis ojos ya no importase, seguiré mintiendome, ignorando y caminando.Pero sobre todo...

te seguiré necesitando...

quien lo probó, lo sabe

Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, leal, traidor, cobarde y animoso; no hallar fuera del bien centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso; huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor suave, olvidar el provecho, amar el daño; creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño...esto es amor, quien lo probó lo sabe.

*

Parece que mi corazón se estuviera volviendo transparente. Ha dejado de pensar, o al menos ya no lo hace con tanta frecuencia... pero creo que es mejor así, al menos a mí me gusta más. Me he dado cuenta que las cosas que se piensan demasiado son tonterías, tonterías que de tanto pensarlas se convierten en PROBLEMAS. Y yo no quiero tener problemas, al menos no ahora que parece que empiezo a despegar.Y es tan sencillo… que aún me cuesta creerlo, es como si estuviera en una pompa con cristales irrompibles. Como si de repente el viento se hubiera equivocado de dirección y ya no me azotara en la cara, ahora se lleva todas esas hojas secas humedecidas por el dolor de los recuerdos…del presente agotador que tantos pasos marcaba. Se podría decir que giro en una dirección alocada, cuyo trayecto es espontáneo e irreversible. No sé a qué me enfrento, y puede que sea malo o bueno, pero me da morbo esta sensación de peligro ausente o quién sabe de qué cosa. El caso es… que desde que soy capaz de ver figuras en las nubes el cielo es lo más bonito ahora…

chances :)

No sé en qué momento he cambiado de opinión. Tampoco sé cuando a empezado, ni cuando va a acabar… si es que acaba.Pero eso no me importa, es más, no me preocupa, me siento genial, estoy bien. Me he dejado llevar, y eso es lo verdaderamente importante.He cogido ese tren de ida que ha llegado sin avisar, que no estaba esperando…. me he montado, y ahora no sé a dónde me lleva ni qué quiere de mi. Tampoco sé cuántas estaciones voy a recorrer, o si me voy a parar y bajar en alguna, para cambiar otra vez las cosas, o para simplemente querer que sigan así, como hasta ahora…Pero el caso es que me da igual, me siento segura, feliz y sobre todo…. orgullosa, sí, por haberlo conseguido sin la necesidad de tener que elegir, tener que escoger entre el 2 o el 3, el 3 o el 2…

♥ Él sol.

No sé cuanto tiempo habré perdido persiguiendo hilos invisibles… Pero el cielo nunca miente, mi inspiración es ahora del Sol. Él me canta todas las melodías por la ventana… ahora puedo sentirle, me abraza tan fuerte que me siento brillar, sí, con luz propia… creo que estoy empezando a quererme.Noto manos gigantescas… tan grandes que podrían aplastarme, pero no quieren hacerlo. El reloj se ha aliado con el viento, ambos se han puesto de acuerdo para sonreír. Las agujas ya no pinchan al compás de las horas y el viento sopla ilusionado, trastornado por el calor de los momentos…. Y yo, yo me siento a su lado en mi nube azul, con los bolsillos rebosantes de felicidad, y entonces lo noto, cuando me acerco y puedo tocarle… lo noto. Y después… ¡salto! respiro su luz… y pienso que el amanecer se ha vestido de rojo solo para enamorarme…

I just wanna be with you ♪

Got a lot of things

I have to do..

All these distractions

Our futures coming soon

We're Being pulled a hundred different directions

But whatever happens I know I've got you.

Your on my mind your in my heart

It doesn't matter where we are

It'll be alright

Even if we're miles apart...

tienes que saber que siempre voy a estar ahi para ti ...

puedes ser la persona que quieras conmigo eres

increíble una muy buena amiga, muy preocupada, inteligente.

Estoy seguro que los que hablan mal de ti no se dan cuenta de

lo buena que eres al parecer tienen celos de lo genial que eres

en este tiempo te has convertido en alguien especial en mi vida :).

teeeami tu Renatooo toptop

un simil en tu ausencia.

Es como si estrujara mi cerebro. Como si lo sacara con los dientes rasgando mi propia piel y lo sostuviese en mis manos, y lo estrujara, apretara y arrugara de un lado a otro como se arruga un trapo. Es casi lo que tú haces conmigo. Me exprimes, me lo sacas todo, me haces zumo, me bebes y tiras lo que sobra. Me vomitas, me vomitas cuando ya no necesitas más, me vomitas cuando consigues lo que quieres, me vomitas cuando empiezas a no echarme de menos. Temo continuar enganchada a ti como una grapadora engancha dos hojas, como un imperdible engancha dos trapos, como un hilo engancha un bolsillo a una prenda cualquiera. No quiero ser tu bolsillo de usar y tirar, no quiero ser tu parche que puedas arrancarte cuando te canses, no quiero ser tu teléfono viejo que arrojes a la basura cuando alguien te regale uno mejor, o cuando ya no funcione. Es como una mujer a punto de lanzarse al vacío un domingo de mierda, como un hombre estafado y rabioso rompiendo un contrato falso, como un niño desolado, triste, esperando en la puerta del colegio a que alguien le recoja. Es casi lo que tú dejaste aquí, es casi lo que tú me haces sentir.

coco.

Adoro como Coco le toca. Adoro como le agarra por la cintura y le hace suyo, es casi como si le perteneciera. Adoro como le sostiene, como sujeta su cabeza con sumo cuidado y la coloca encima de su falda de cuadros. Adoro como le retira el pelo de la cara rosada y repasa con los dedos su rostro, trozo a trozo, para aprendérselo, para tenerlo siempre presente. Adoro como le abraza, como le recoge con sus brazos formando un círculo casi perfecto a su alrededor, para protegerle, para quererle, para amarle con todo lo que Coco tiene, con todo lo que Coco es. Adoro la manera en la que le habla, adoro el cambio de su voz cuando se dirige a él, adoro sus palabras cargadas de todo y de nada. Adoro como le mira, como clava sus ojos en los de él y olvida todo lo demás, adoro como se derrite con el tacto de su piel. Adoro a Coco y a lo que ella tiene con él. Adoro su forma de querer.

YA!

la gente suele decirme cosas, cosas que para ellos son importantes suelene decirme que devo estudiar, que tengo que ser alguien en la vida, que no me tiene que importar nada solo estudiar me proponen carreras a futuro.. pero hoy yo les digo NO! no quiero estudiar secretario noquiero pasar mi vida detras de una computadora, no quiero..& asi lo decidi enseñare a los niños ingles.. hare algo que amo hacer mi mejor amigo que es un hombre hecho & derecho, me enseño qeu si algo tengo que hacer lo tengo que hacer porque lo amo proque es lo que hare por el resto de mi vida,entonces hoy me decidi & quiero ser maestra de ingles alguien quien les de a los niños algo que aprendisaje que quizas les sirva algun dia, tambien pense en ser cantante pero eso lo dejare como un hobbie.. en fin me alegro de saber que quiero hacer con mi vida (:

vivir viviendo *0*

Vivir. Vivir la vida como quien saborea rápido un caramelo esperando llegar al final, a la punta del iceberg. Vivir la vida como cuando estás rozando con tu dedo su torso, aguantando hasta arrancarle la última prenda. Vivir como quien estudia algo sin detenerse en el significado de los conceptos, como quien discute sin haber filosofeado previamente, como quien estando ya en el autobús piensa que habría sido mejor tomar un taxi. Vivir mirando los minutos, uno a uno. Siendo consciente de que el tiempo se escapa, sintiendo la presión en la espalda sabiendo que los humanos no somos capaces de aguantar cualquier cosa. Vivir sonriendo, porque es lo que la gente ahí fuera hace, porquen es lo que nos enseñaron. Cuando en realidad lo único que apetece es rociar la ciudad con gasolina, arrojar cerillas y comprobar cómo se queman los sueños que nunca alcanzarás. Vivir queriéndolo todo y luchando por nada. Vivir perdiendo, sin saber qué exáctamente. Sólo con la sensación de estar perdiendo algo, de estar perdida, vacía. Vivir con las pilas gastadas, vivir sin bateria, llegando tarde a una meta que no es para ti. Vivir equivocándote de camino, vivir queriendo rectificar, vivir viendo como viven otros, vivir odiándoles. Vivir con miedo a despertar mañana sola, con miedo a no despertar. Vivir con miedo a que la vida dure más de lo que habíamos planeado, o menos. Vivir aprendiendo que aprendimos mal, comprobando que casi todo lo que estudiamos fue en vano, acostumbrándonos a mover la izquierda antes que la derecha, y no al revés, tal y como nos enseñaron. Vivir vomitando después de comer, haciendo el amor antes de querer, juzgando antes de conocer. Vivir rápido pero con los frenos puestos, colocándonos una máscara con la izquierda e intentando quitárnosla con la derecha. Vivir sintiendo que la vida no merece la pena y saber que lo es todo, porque todo es lo único que tenemos. Vivir esperando a que nos llamen por teléfono, visitando las estaciones para elegir la mejor mientras los vuelos se escapan, encerrados dentro porque lo de fuera da miedo. Vivir buscando culpables, negando que esta vez fallamos en algo, creando castillos en las rodillas cuando aún no nos caímos y tragándonos el mundo cuando el de al lado se dobla el cuello. Vivir luchando por la independencia y dependiendo de personas a las que ni siquiera conocemos. Vivir viviendo, con el sol en la garganta y el reloj entre las piernas.

maybe..

Y yo echaba de menos enamorarme. Sentir algo, un poquito, lo que fuera. Quería volver a tener esa risa tonta incorporada las 24 horas del día, y quería vivir con ese nosequé en la tripa bailando todo el rato. Y así fue. Y ahora me arranco las tripas del dolor que me produce el amor, y me tapo los oidos para no escuchar que ese tipo no me conviene. Porque no quiero hacerme a la idea de que me he enamorado de un capullo integral. Me gusta pensar que volverá, que cualquier día me va a llamar y me va a pedir que le acompañe a tomar café. Aunque sólo sea eso. Tomar café. Litros y litros de café. Y me paso la vida así. Pensando en si llamará o no llamará. Pensando en si nos veremos mañana o tendré que esperar una semana más. Porque estoy cansada. Y me pesan los bolsillos de guardar tantos recuerdos, y me quema la garganta de vomitar tanto amor. Y sólo espero a que venga el olvido y me robe los recuerdos, porque ni siquiera sé si seré capaz de revendérselos. Y mientras llega, o no llega, me tacho de estúpida por haberme vuelto a arrojar sin paracaidas, por haber caminado sin la luz encendida tantos kilómetros, por haber sentido más sin preguntarle primero cuánto estaba dispuesto a dar. Porque se me olvidó. Se me olvidó que era una historia de amor y me quedé queriendo sola.Aunque, ¿quién sabe? Aún es pronto, quizá vuelva, quizá simplemente se está poniendo guapo, o hay atasco, o le da vergüenza presentarse en casa sin regalo.

sin titulo (:

Te guardo, te guardo vibrando dentro de mí como si aún fuese ayer. Y deseo que haya amor, amor del bueno, amor del que dura una eternidad, amor de ese que queda en el bolsillo cuando todo se ha acabado. Me gustaría poder arriesgarme, lanzarme sin paracaídas sobre tu cintura y esperar a que ocurra algo fantástico entre los dos. Y tú también lo harías. Y cerraríamos los ojos para no ver el barranco, y si la cuerda se tambalea, no miraremos abajo para no volver atrás. Porque volver atrás a veces significa regresar, y regresar contigo es retroceder. Y yo no quiero borrar lo escrito, no quiero desordenar lo establecido, no quiero perder los besos que nos dimos porque ahora mismo es lo único que tengo, lo que me une a ti. Somos eso, te bese quien te bese, mi aliento siempre estará en tu clavícula y mi mano descenderá desde tu pecho hasta tus tobillos rozándote cada milímetro. Tu olor no se irá de mi piel, aunque desaparezca por la mañana, a medianoche volverá, y volveré a sentirte como si fuera esa vez, esa vez contigo, ese amor finito que nos fumamos un miércoles y que guardaré hasta el domingo.

with you

Te guardo, te guardo vibrando dentro de mí como si aún fuese ayer. Y deseo que haya amor, amor del bueno, amor del que dura una eternidad, amor de ese que queda en el bolsillo cuando todo se ha acabado. Me gustaría poder arriesgarme, lanzarme sin paracaídas sobre tu cintura y esperar a que ocurra algo fantástico entre los dos. Y tú también lo harías. Y cerraríamos los ojos para no ver el barranco, y si la cuerda se tambalea, no miraremos abajo para no volver atrás. Porque volver atrás a veces significa regresar, y regresar contigo es retroceder. Y yo no quiero borrar lo escrito, no quiero desordenar lo establecido, no quiero perder los besos que nos dimos porque ahora mismo es lo único que tengo, lo que me une a ti. Somos eso, te bese quien te bese, mi aliento siempre estará en tu clavícula y mi mano descenderá desde tu pecho hasta tus tobillos rozándote cada milímetro. Tu olor no se irá de mi piel, aunque desaparezca por la mañana, a medianoche volverá, y volveré a sentirte como si fuera esa vez, esa vez contigo, ese amor finito que nos fumamos un miércoles y que guardaré hasta el domingo.

me fastidia!

Me fastidia no haber tenido el valor suficiente para marcharme. Para irme de ti. Para alejarme de tus ojos. Me fastidia continuar haciendo lo posible e imposible para volverte a ver. Me fastidia no sentirte y querer sentirte, no oirte y querer oirte. Me fastidia que no estés en esto, que no estés aquí, que no estés en mi día a día. Me fastidia creerme intocable y que luego llegues tú y abras la puerta como si nada. Me fastidia haberme pensado tan perfecta contigo y ahora tener que reaprender a pensarme perfecta, sin ti. Me fastidias. Me fastidias tú y todos tus malditos recuerdos. Me fastidia el recuerdo de las primeras veces contigo en todo. Me fastidia seguir aquí, como una estúpida, esperando a que vuelvas, esperando a que el teléfono se ilumine y salga tu nombre en la pantalla. Esperando que vuelvas a mi vida, o esperando a que te marches para siempre. Esperando a que tú mal-decidas sobre lo nuestro, que no es nuestro ni de nadie, como siempre. Me fastidia que las ansias de quererte estén dañándome bien dentro. Me fastidia que la sola idea de intentar olvidarte continue siendo una mera utopía. Me fastidia continuar imaginándote conmigo, imaginándome contigo. Me fastidia no quererme si no me quieres. Yo que sé. Me fastidia todo esto. Me fastidia no ser capaz de amar algo que no sea tu maldita respiración. Debí perder el amor propio, debí haberlo dejado por ahí.

estoi calmada

El mundo me da tanto asco que ya ni siquiera puedo cabrearme. No existe ninguna palabra que defina como me siento. No existe. Y es una auténtica mierda. Gozamos de un diccionario insultantemente enorme, he buscado por delante y por detrás y no encuentro una palabra con la que explicar todo esto. Siento repetirme, pero es que es una mierda.Podría decir que estoy "out" - fuera de todo- pero la realidad, la cruel realidad, es que ahora estoy más metida en mi vida que nunca. Podría decir que estoy decepcionada, con algunas personas, pero no estoy segura de esto último. Quizá lo más conveniente sea decir que estoy en un punto intermedio entre el cabreo y el cansancio. Más cansada que cabreada, creo. Tengo fuerzas, pero ¿qué parte de mí reclama esas fuerzas? Tengo valor, pero no sé para qué lo necesito. Tengo ganas, ganas que se mezclaron con una rabia intensa, enorme y peligrosa. Y ya no sé cómo separarlas. Desde hace tres horas no me muerdo el labio, porque tengo sangre y no me apetece sentirme más fea de lo que ahora mismo me siento. ¿Fea por dentro o por fuera? Yo qué sé, y qué más da. No estoy triste. Me encantaría. Pero no lo estoy. Tampoco estoy contenta. Y no, en absoluto estoy buscando que alguien me diga cómo me siento. Tampoco escribo para encontrarme. Me toco y sé que estoy aquí. Me siento. Me veo, me huelo, me escucho, me acaricio, me respeto. Pero quizá necesite algo. A alguien. O a lo mejor sólo quiero eliminar lo que nunca debió ocurrir. Borrar un fragmento de mi vida y reescribir con tiza otro momento. Por si me equivoco, la tiza es fácil de borrar. A lo mejor necesito alcohol, ¿no? Droga para aclararme. Aunque estoy aclarada. Es sólo que echo de menos algo o... quizá no. No lo sé. Y es una mierda. Rectifico. Es una auténtica mierda. ¿Calma? No, gracias. Estoy calmada.

esa cuerda..

Esta persona tira, tira y tira. Y tengo muchísimo miedo, porque cada día tira más, y un día la cuerda se va a romper porque yo no voy a tener nada más que dar. Y el vacío mata a las personas, se las lleva sin dejar rastro. Hay un montón de cuerpos sin vida deambulando por ahí, son personas con la cuerda rota, alguien tiró demasiadas veces y las dejó sin nada. No quiero convertirme en una de ellas, aún es pronto para desaparecer.

♥

llevar una amistad no es simple...

una amistad implica comprención, estar siempre ahi, apoyar, perdonar, porque las verdaderas amistades perdonan!

y muchas cosas nos hicieron falta o nos perjudicaron en la nuestra, no siempre nos veiamos, no siempre sabiamos lo que le pasaba a la otra, aunque lo quisieramos! gente externa se metio en lo que no le convenia y asi nuestra amistad se fue perdiendo y haciendo pedazos... no fueron buenos momentos, porque más que mal, a pesar de todo lo que se ah hablado, de todo en lo que algún momento dijimos... me hacias falta, porque no en cualquiera se puede confiar, no en todos encuentras lo que es una amistad de verdad! en un momento pensé que mis amigos siempre estaban cuando estaba bien, pero cuando estaba mal y necesitaba de ellos.. me sentia sola! y volvia a caer en la palabra "desilución" y pensaba que por tonteras, por pendejerias, por comentarios, por idiota ... habia perdido a mucha gente, entre esas tú!

Pero cuando me tome el momento de reflexionar, y arreglar lo dañado, fuiste una en las que pensé! la mala onda no lleva a nada, solo te hace una persona inservible... eso me sentia yo!

y queria recuperar todo lo que en un momento dejé! y como dicen nunca es demaciado tarde! y aqui estamos; Felices de haber retomado una vieja amistad !

te quiero mucho, y siempre lo are.-

la vida en mis pupilas..

A ratos, aunque el mundo se rompa la voz para negarlo, las cosas no son lo que parecen ser. La humanidad es extremadamente optimista, quizá es por ello que el suelo está lleno de decepciones y el aire de sorpresas que esperan a que alguien las agarre y las guarde en el bolsillo. Caer es fácil si mantienes los ojos cerrados, sólo es dejarse ir. Para levantarse sólo hay que abrirlos, clavar la mirada en la salida y escapar. Regresar es volver, pero volver no implica retroceder. La vida es un viaje largo, tanto que a veces se nos pudre el equipaje y tenemos que dar marcha atrás para hacernos con un poco de aire. Ser valiente no siempre es lo inteligente, equivocarse no necesariamente significa cometer errores. El amor es bueno si duele y pasajero si sólo escuece. La libertad no existe, la independencia es utópica y cuando mueres, mueres, aunque el mundo entero te recuerde.

dos min..

Si te hubiese dado dos minutos. Tan sólo dos minutos para que me explicaras qué estabas sintiendo. Si te hubiese dado una oportunidad más, si hubiese gastado un trocito de vida en conocerte a ti, y no a lo que el mundo me contaba a tus espaldas, a lo mejor habría merecido la pena. No digo que hubiese sido perfecto, digo que podría haber merecido la pena. No eras como los otros. Nunca has sido como la parte del mundo que conozco. Siempre has sido de otro color, de otra manera. Y yo no estaba dispuesta a correr un riesgo contigo, porque no sabía hasta qué punto estaba preparada para comenzar a sentir de nuevo algo y me asustó tu forma de mirarme tan directa. Ningún hombre me ha mirado a los ojos como me miras tú. Nadie me ha cogido de la mano cuando he tenido frío y ha conseguido parar el reloj aquí dentro. Entiende que llegaste aquí y pretendiste cambiarlo todo, poner mi habitación patas arriba, y yo estaba tan pendiente de lo que había dejado atrás que ni siquiera supe verte como tú querías que te viera. Me encanta que hayas vuelto a aparecer en mi vida, porque ahora tengo tanto para darte que no debes tener miedo, no volveré a desaparecer. No volveré a marcharme a ningún sitio sin avisarte. Se acabaron los viajes a ninguna parte. Te lo prometo.

para carolina..

El amor no está hecho para dos. Porque siempre hay uno que llega tarde mientras el otro quiere más. Por eso no puedes enamorarte Carolina. Porque te harán más daño del que tú misma podrás hacerte jamás. Además, el amor es la peor droga que existe. Comienzas sin darte cuenta y, de repente un día, te levantas y ya está. Se acabó. Y ese día acaba tu mundo y comienza la pesadilla. Porque él se va y tú, tonta, te quedas con los sacos llenos de amor roto. Y qué vas a hacer? ¿Tirarlos? Pues no. Los guardas en la despensa, pensando que quizá un día él aparecerá por la puerta y lo necesitareis. Pero eso, Carolina, sólo pasa en las películas. Porque yo esperé. Yo le esperé toda la vida. Y cuando por fin nos encontramos, ¿sabes qué paso? Pues que él ya no me quería.

Se enciende una luz !

Cuando ya estás a diez metros bajo tierra y salir a flote parece imposible, de repente, como si fuera magia, se enciende una luz. Una luz que jamás antes se había encendido. Una luz que ni siquiera te da tiempo a pensar en si lo mejor es rendirte para siempre o continuar, una luz que simplemente te empuja hacia la superficie y te muestra que, aún con tierra en la boca y el mundo en ruinas en tus pulmones, puedes continuar respirando. Hay personas que no soportan esperar y se ahogan a sí mismos, hay personas que no aguantan hasta que la luz aparece, hay personas que se dejan ir para siempre. Pero para todos aquellos valientes que cuando se quedan sin nada miran hacia arriba, llega. Y llega en el momento justo. Es como si la vida nos pusiese al límite, como si nos fuera subiendo de nivel y arrancándonoslo todo para comprobar dónde está nuestro punto máximo, el último escalón que somos capaces de soportar. Y al ver que ya está, que ya no podemos más, al comprobar que estamos al máximo y que si nos ahoga tan sólo un milímetro más no resistiremos, entonces nos da algo que lo cambia todo. No tiene porque ser algo increíble, y la vida lo sabe. Mientras más abajo estamos, menos importancia le damos a la intensidad de la luz. No importa si apenas ilumina o si no trae nada llamativo consigo, sólo importa que en la inmensidad de la nada aún queda algo, algo que no habíamos visto, algo que había desaparecido y que ahora está aquí, delante de nosotros, y que podemos utilizarlo hasta que nuestros pulmones puedan volver a respirar sin ayuda. El problema es que hay gente que no aguanta. El problema es que hay gente que se hunde antes de que la luz llegue. El problema es que no sólo nos hundimos una vez, y la primera vale con una luz, pero la segunda necesitamos dos para volver a querer mover la mano derecha, y la tercera tres... Y a la vida llega un momento en el que ya no le quedan luces.

llorar.

Las personas se ven muy frágiles cuando lloran. Casi que da lástima, sea quien sea. Cuando ves a alguien llorar, no importa lo que hizo o qué papel ocupa en tu vida, simplemente sientes pena y deseas que deje de hacerlo, que deje de escupir lágrimas y se ponga a contarte un chiste o su vida, lo que sea, cualquier cosa que le cambie la expresión. Me atrevería a decir que sólo cuando lloramos todos somos iguales. Idénticos. Aunque sea por un segundo, por un mísero segundo, no hay nada que nos distinga del de al lado. A mí no me gusta llorar. Aparte de que me cuesta muchísimo trabajo, detesto hacerlo. Gasto muchas energías en llorar de risa, y cuando toca llorar de verdad, llorar de dolor, no encuentro la forma de hacerlo, ni la energia. A nadie le gusta mostrarse vulnerable sin un as en la manga, a mi tampoco. Llorar no es fracasar, pero sí que te abre puerta al fracaso. Llorar delante del que te dañó es darle un pastel para que siga alimentándose, es invitarle a que continúe con la matanza. Sin embargo, aguantar como un campeón mientras por dentro te rompes, sin que la otra persona tenga constancia de ello, es la mejor manera de darle una bofetada sin nisiquiera tocarle.

lo intentare (:

Llegar a casa, mirarme en el espejo, recogerme el pelo y sentirme guapa por primera vez desde que empezó el verano. En la cocina, saludar a mamá y escuchar que soy inteligente, sabiendo que hoy no volveremos a discutir. Tumbarme en la cama a pensar en todo lo que hice, comprobar que no soy perfecta y aceptarlo sin más, sin tener que luchar conmigo misma en la guerra de todos los días. Conectarme a internet, comprobar que me has contestado, aunque no me hayas dicho nada especial, nada bonito, me has respondido y yo he sonreido. Recordar una canción que dejé de oir cuando la vida empezó a doler más de lo que yo estaba dispuesta a soportar, pulsar el play y ser capaz de escucharla entera, de principio a fin, sin sentir que aquí dentro las cosas están del revés. Observar el calendario, corroborar que hace dos meses & algo mas que no te miro a los ojos y respirar al sentir que ya no te echo tanto de menos, que mientras yo me empeñaba en llorarte, tu recuerdo encontraba el sitio exacto en mi piel y por fin puedo afirmar que ya no pica tu sonrisa, ni tus historias, ni tus caricias. Ladear la cabeza, fijar la vista en el reloj, pensar que mi vida es increible, que estoy contenta conmigo y con los de al lado, que quiero ser mejor, que voy a intentarlo.

mi caja de vida

Yo me voy, y tú te quedas. Ninguna de las dos se merecía marcharse, pero así es la vida. ¿No? Que te echa cuando ya no te quiere aquí, pero al menos me da tiempo a darte algo. No es nada material. Es mi caja de consejos, mi caja de vida, por si algún día te sientes perdida, para que la leas y entre consejo y consejo te busques y te encuentres. No sé qué decirte. Nunca he sabido despedirme. Yo sólo espero que seas feliz y disfrutes muchísimo, hasta de las cosas malas. Que seas positiva, recuerda que si crees que algo va a salir mal, saldrá mal. Pero si piensas al revés, saldrá genial. Así que muévete con el corazón, pero también con la cabeza. Utiliza las palabras antes que las manos, no te pelees con nadie si no merece la pena, y golpea sólo si estás segura de que van a golpearte. Sólo entonces será en defensa propia. No hagas daño gratuito. Yo me he portado muy mal y he herido a muchísimas personas. No lo hagas. No sirve de nada. Y luego no podrás arreglarlo. Besa a muchos desconocidos, pero enamórate de alguien que conozcas bien. Y haz el amor. Por favor. Disfruta todo lo que puedas de tu cuerpo y del de los demás. Sólo tenemos una vida. Y es esta. Y se gasta rapidísimo. Así que no pierdas el tiempo con dietas ni cirujías. Tú eres tú, y estás buenísima. Búscate el punto. Todas las mujeres tenemos algo. Todas. Pero antes tienes que encontrarlo para que los demás lo vean. Ocúpate de eso. ¿Bueno? Y aprende. Por el amor de Dios. Aprende de todo. Cualquier persona puede enseñarte algo. Créeme. Quien menos te lo esperes te dará el gran consejo de tu vida. Así que escucha con los cinco sentidos y asimila con la cabeza, el corazón sólo es para sentir. Lucha por lo que quieres. Pero lucha con dientes y garras. Que no te de miedo pelear por lo que será tuyo. No te avergüences si te equivocas. Estás aquí para aprender. Nadie sabe más que tú. Porque no existe la verdad. Nadie la tiene. Tú puedes enseñar tu mundo, y los demás te enseñarán el suyo. Da, da sin miedo, pero aprende a recibir. Y, por favor, que no te asuste amar. Es una de las mejores cosas que te pueden pasar en la vida. Ama con todo, ama hasta con las rodillas, ya llegará el momento de sufrir, de llorar, de pasarlo mal, porque la vida se quiebra, no siempre todo es perfecto, pero mientras las cosas sean bonitas, disfrútalas con cada poro de tu piel. Porque se esfuma. ¿Okey? ¿Te acordarás de todo esto? Que al final tan sólo se trata de vivir. Pero no es fácil. Y no puedes dejarlo para mañana. Empieza hoy. Y empieza desde ya.

en el mundo cada...

Hoy he estado ojeando un artículo donde decía que cada cinco minutos chicas, como yo o mucho más jóvenes, se convierten en madres. Y he pensado en que, tal y como está mi vida, si me pasa ahora mismo me muero. Pero luego he recordado que cada diez minutos muere un español por consumo de tabaco, ¡sólo por cigarrillos! ¡Cada diez minutos! Y me he dicho que no pienso fumar en la vida. Y menos mal que estoy en fase de ser adulta, porque cada quince minutos un niño muere de neumonía. ¿No impresiona? Si cada cinco minutos un perro es abandonado, no cabrían ni repartidos por todas y cada una de las propiedades de Paris Hilton. Si rebajamos el tiempo vemos que cada minuto muere una mujer embarazada. Pero tampoco estoy embarazada, así que por ahora voy a olvidar este dato. Claro, que mucho más difícil de olvidar resulta que cada minuto cien personas del planeta se convierten en pobres, así, ¡zas! Y en el tiempo en el que yo me calzo los tacones (un minuto aproximadamente) alguien maltrata a alguien en cualquier parte del mundo. ¿Hay suficientes policías? Si seguimos bajando, cada cuarenta y cinco segundos muere una persona por Hepatitis B. ¡Menos mal que nunca la he padecido! Y si bajamos cinco segundos más, el dato es horriblemente delatador de la sociedad en la que vivimos: ¡Cada cuarenta segundos alguien se suicida! Contad. Uno, dos, tres, cuatro... respirad un poco y ahí lo teneis. Se acaba una vida por decisión propia. Contad otra vez... Y otra vida. Contad otra... Y otra vida. Tengo que volver a repetir la pregunta... ¿No impresiona? Y si todo acabase ahí... Pero es que cada seis segundos un niño muere de hambre. Por suerte para mí, la nevera está llena. Cada tres segundos muere un menor de cinco años. Esto no acabo de imaginarlo, da como miedo, ¿eh? Pero es que cada segundo dos personas cualesquiera desarrollan diabetes. Si yo he tardado aproximadamente cuatro minutos en escribir esto y vosotros otros cuatro en leerlo... Con perdón, ¿qué no impresiona ha pasado mientras tanto?

intentare salvarte..

Cuando grites y el mundo te parezca tan cruel que decidas arrancarte el derecho a la vida, correré. Correré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes salvarte. Y cuando las lágrimas se tornen tan densas que prácticamente pierdas la visión objetiva y subjetiva de aquello que los utópicos llaman realidad, saltaré. Saltaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes saltar conmigo. Y cuando la luz se apague, las fuerzas flaqueen y tus piernas no hallen la suficiente vida como para empezar a caminar, caminaré. Caminaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes caminar a mi lado. Y cuando la cal tape la sal y los limones pierdan hasta la última gota de ácido, cuando ya nadie pueda estirar tu sonrisa y la ciudad chirríe en la punta de tu nariz haciendo lo soportable insoportable, estaré. Estaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes estar junto a mi. Y cuando ya no vivas, viviré. Viviré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que hasta el último de los días, mientras continúes estando viva, vivas. Y cuando ya no vivas, yo prometo vivir por ti, para vivir contigo.

despues de perder :)

Después de perder siempre huele a quemado. El mundo continua coexistiendo con el oceano gris y las margaritas siguen siendo las únicas flores agrias del planeta. Después de perder siempre recuerdas lo que nunca te importó. Esas tardes en las que no te preocupaba ni nada ni mucho estirar la sonrisa o las noches de mensajes de "tú me quieres" "yo también" se tornan tan importantes como los meses de Abril cuando ya no quedan historias rosas que contar. Después de perder siempre te sientes cansada. El sofá cobra la importancia que prácticamente desde que naciste le mal-otorgaste y el alcohol viaja sin billete de vuelta desde el mueble bar hasta tu estómago, sin hacer parada por otras traqueas sedientas de cualquier cosa que arañe o distorsione. Después de perder siempre hace frio. Las mantas de cuadritos grisáceos arropan hasta el último poro de tu piel y aquellas camisetas largas de chicos fantásticos a los que nunca conociste se sortean cubrir tus rodillas antes de que el invierno se meta en el buzón. Después de perder siempre se pierde, una vez más.

...*

Duele, araña, pica, escuece, quema y vuelve a doler. Me confundo, me encuentro entre un cúmulo de sentimientos y ya no sé ni quién soy ni qué hago aquí. Me aprieto la nariz fuerte con la mano derecha intentando no llorar, y con la izquierda me sujeto bien la cabeza para que no se me caiga el alma y se vuelva a partir en trescientos sesenta y dos pedazos. Miento si digo que había imaginado alguna que otra vez este punto y final, nunca me hice a la idea porque, sencillamente, no podía soportarlo. Y ahora ha llegado, así, sin más, sin avisar y con más fuerza de la que jamás habría imaginado. Y, aunque no estoy sola para llorar, estoy sola para sufrirnos, sola para añorarnos, sola para patalear como una cría mientras intento no pensar que ya no volveremos a vernos. Sólo me alivia recordar que el mundo es uno y se recorre en avión, que el dinero cura incluso la distancia y que tan sólo de ti y de mi va a depender que a partir de ahora nos entendamos tan bien por carta como en la cama.

invierno :)

En invierno el cielo se vuelve cruel y enfermizo y escupe nata sin ton ni son cubriendo de blanco la vida de todos y cada uno de los que nos quedamos para recibirlo. Los humanos nos abrigamos, los más ricos con chimeneas y los del montón con una manta de cuadros que nos liamos hasta el cuello. En la ciudad, hay incendios por estufas, chimeneas y secadores. En el bosque, los árboles se desnudan para dar la bienvenida a la blanca nieve, que les arropa rama a rama. Y en el mar, las olas continúan danzando fuerte, y se golpean unas contra otras como pretendiendo parecer inmunes a lo que se les viene encima. En la ciudad la gente continua con sus vidas, los coches se agolpan en el centro de las calles, los jóvenes siguen simulando el amor bajo paraguas de rayas y los trabajadores aprietan el culo y caminan rápido para seguir pagando la hipoteca. En el bosque, un montón de animalitos se meten dentro de cuevas pequeñas o bajo tierra y esperan a que pase esta estación. Pero en invierno, el universo se pone de acuerdo y en cada punto del planeta, el frío sabe dulce cuando estás acompañado y agrio cuando estás sólo. La gente suele echar más de menos en estos meses en los que el frío te cala los huesos. Será porque el calor se pega a la piel y tapa la soledad, mientras el frío se introduce entre hueso y órgano dejando al descubierto todas las esquinas que aún están vacías, que aún están por rellenar.

F R EE ☮

Vivir sin ti es como estar detrás de una enorme reja. Como aguardar en una cárcel a que tú vuelvas aún sabiendo que tu regreso es tan ficticio como la vida eterna. Te veo desde aquí, desde mi cárcel, siempre a medias, como si me faltara algo para sentirte entero, como si el simple hecho de no poder tocarte anulara todos y cada uno de mis sentidos. Aguardo. Aguardo aquí, cada día, mientras me invento que en un futuro tú y yo compartimos la vida, y nos la bebemos a sorbos pequeños para que dure, al menos, hasta el próximo amanecer. Desde mi cárcel no puedo sentirte, incluso empiezo a olvidar el tacto de tu piel y cómo me mirabas. Cómo me miraste. Noto que hay más personas aquí, pero la vida está ahí fuera y no quiero dejarla pasar. Me encerró lo que sentí al conocerte, y durante todo este tiempo ha sido la nostalgia y no otra la que ha permitido que continúe a este lado. Me da miedo salir ahí fuera y que tú no estés por mí. Salir y descubrir que no quieres estar conmigo. Que ya no me necesitas. Cada día camino un par de pasos hasta la salida, pero cuando estoy delante de la puerta tiemblo del pánico y vuelvo a colocarme detrás de las rejas. Ya no sé vivir sola. Y no soporto la libertad.Quiero ser libre junto a ti :)

mi cumpleaños (^)

El 15 de septiembre ocurrió algo increíblemente raro. Los hombres guapos de pelo en pecho no llevaron el desayuno a la cama de las economistas de metro ochenta. La chica pelirroja del periódico gratuito olvidó la sonrisa de buenos días en la ducha y el mercado no trajo pescado fresco para las amas de casa. El centro estaba desierto. Los árboles se apresuraron a perder las hojas y el asfalto se tornó caliente, como la arena de la playa en pleno mes de Agosto. Nadie salió de casa aquella mañana. Las tiendas de barrio se ocultaron tras el viejo cartel de Cerrado y, por supuesto, la luna no dio paso al sol hasta bien entrada la noche. Todo sucedió al revés, rápido y cuesta arriba. Y en medio de todo el caos universal, una familia pequeña, de un barrio pequeño y con un coche pequeño cogían los bolsos a toda prisa y marchaban al hospital echando leches. Fidela se había puesto de parto. Y traía una criatura hermosa, más hermosa de lo que ningún ser humano había visto jamás. El mundo no estaba preparado para tal acontecimiento. Y todo pasó demasido deprisa. Para los ojos de la criatura, la luna cedió parte de su brillo nocturno. Para su sonrisa, los mejores dentistas de la capital consiguieron ponerse de acuerdo en cuestión de segundos y crearon algo magnífico digno de enseñar al mundo. Y, tras horas y horas de pelea en la sala de espera entre el viento y las hojas del viejo sauce, encerraron un montón de cualidades en una cajita a la que los humanos solían llamar corazón. Metieron una pizca de paciencia, muchísima simpatía y algo a lo que llamaron genialidad. Removieron y removieron durante un buen rato y de repente algo comenzó a latir. Javiera Ignacia acababa de nacer.

+lo sÉ

Seamos claros. No soy lo que buscas. Nunca lo he sido. Y nunca lo seré. Te valdría si necesitaras una tipa al lado que tropieza ochocientas mil veces con la misma piedra, y justo cuando acaba de levantarse del subsuelo vuelve a tropezar. Esa soy yo. Alguien que comete errores. Alguien que se equivoca todo el tiempo. Saco a la gente de mi vida sin quererlo. Se van. Se van porque soy una estúpida y no sé mantenerme con la boca callada. No les gusto. No le gusto a casi nadie. A lo mejor es porque hablo demasiado o porque no aguanto tres minutos seguidos con el culo pegado a la silla. No lo sé. De verdad que no tengo ni idea. Pero sé que no soy lo que buscas. No soy lo que estás buscando. Lo siento aquí, aquí dentro. No me digas como lo sé, pero lo sé. Además, que no. Que lo nuestro sería imposible. Traigo mala suerte. Tengo un nosequé rondándome todo el rato que hace que cualquiera que se acerque a mí acabe arañado. Así que aléjate de mí, por favor. No me permitiría reventarte la vida a ti también. Venga anda, márchate.

finjir estar bieen :)

Una parte de mí quería decirlo todo. Quería cantar a los cuatro vientos lo que sentía, lo que le mataba de dolor y lo que le hacía volar de placer. Quería que todos supieran quien realmente era, que le quiseran así sin más. Pero la otra parte, la racional, me decía que lo mejor era callarme la boca. Que era lo justo para quienes me rodeaban. Que mi egoismo podía hacer con los demás lo que hacía conmigo misma. Que a veces hay que aprender a mentir bien para que los otros vivan felices y coman las perdices que uno no puede. Que nunca iba a poder perdonarme si por mis ganas de ser, le quitaba a otro lo que a mi me faltaba. La felicidad. Asíque, me dije que lo mejor era convivir con las dos partes en una sola acción: fingir que estaba bien.

Como estas?

a menudo la gente me pregunta como estas, & es dificil decidir entre decirles bien & finjir que todo esta perfecto mientas duele...pero es mas complicado decirles mal..porque te preguntas mas cosas comenzando con el porque? que paso? quien fue? que te hicieron? & blablabla... esto me supera! por eso lo evado cuando comienzo digo hola (porcortesia) luego digo como va tu vida? que has echo? como van las cosas 6 cuando llega el como estas? digo m.. no me quejo es mi super frase es lo ams perfecto decir eso :)