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sábado, 30 de abril de 2011



Por que siempre tenemos miedo a cometer el mismo error, miedo a recordar lo que pensamos que esta olvidado, miedo a volver a mirarle y volverte a enamorar después de todo... miedo a no haber aprendido la lección... pero no podemos hacer nada cuando el propio miedo es nuestra propia felicidad.

Sonríe, muestrate feliz, sino todos te pasan por encima. Ríete, disfruta, no tienes la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conoce, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivócate, caete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo tu solo. Ayuda, escucha a los demás, no sabes cuando vas a ser tu el que necesites un consejo. Piensa, entiende, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excede, sobrepasa, vive cada minuto

Mi nombre es amor, y no tengo edad, ni sexo. Nadie pudo jamas verme, ni oirme ni tocarme y sin embargo, todos saben que existo, porque alguna vez sintieron mi presencia. Nací con el hombre y aun ya fui antes, porque el hombre mismo fue producto del amor, o sea de mi mismo. Habito en el corazón de los hombres y comparto mi hogar con otros sentimientos como la alegría, la tristeza, la ira y el odio. No tengo brazos y sin embargo soy tan fuerte que muchos dieron la vida en mi nombre. No tengo piernas, mas sin embargo, puedo unir continentes sin mediar distancias. Nunca tuve ojos, para los que quiero si solo me interesa la belleza interior y para verla no los necesito. No tengo oídos, pero soy capaz de escuchar la voz del corazón. ¿Como me alimento, podras preguntarte? Me gustan las palabras dulces y los gestos cariñosos, me encantan las miradas tiernas, el eco de las risas, el valor de la amistad. Me robustezco cuando me alimento de ilusiones y de fe. Crezco con el compromiso y la entrega. Tengo mucho miedo a la ingratitud y a la traicion. El dolor y la pena pueden herirme, pero no matarme. No quisiera conocer la muerte, pero el olvido es capaz de causarmela. ¿Que donde estoy?, ¿como darse cuenta de que existo? Pues bien, fíjate en los ojos de una mujer acariciando la cabeza de su hijo recien nacido, allí estoy yo. Mira a tu alrededor las flores, los pájaros, el cielo, las nubes y las estrellas , y me veras a mi, porque todos ellos fueron creados por mi, porque todos ellos fueron creados por el amor. Contempla el rubor en el rostro de una niña ilusionada al recibir su primer beso, sigo siendo yo. En el cariño del amigo que te tiende la mano, te comprende, te escucha y te reconforta, alli estoy yo. En el beso afectuoso de un hijo al despedirse de sus padres, tambien estoy yo. En el recuerdo de la sonrisa de un ser querido que se fue, tambien estoy yo. En la ternura de un niño jugando con un animalito y sigo siendo yo. En muchos sitios, a traves del tiempo, sin importar las diferencias, estoy yo. Si quieres buscarme hazlo, pero sabes que solo me encontraras cuando ya no pienses mas en ti mismo, en ese momento solo abre tu corazon y me hallaras

Todo aquello que tienes en tu mente, cobra fuerza. Tiene sentido entonces, enfocarte en lo que deseas y no en lo que no deseas. Sin embargo, las cosas que no quieres que sucedan, tienen muchísimas maneras de inmiscuirse en tus pensamientos. Las preocupaciones y las dudas concentran tus pensamientos en aquello que no deseas. En lugar de preocuparte por las cosas negativas que podrían suceder, enfoca tus acciones en hacer que sucedan cosas positivas. Quejarte también puede llevarte a pensar en lo que no deseas. ¿De qué te quejas? De las cosas que no te gustan. En lugar de quejarte, haz algo. La acción hace que te muevas en dirección a lo que sí deseas. Enojarse es otra manera de enfocar negativamente tu pensamiento. En lugar de enojarte por aquello que no te gusta, usa esa energía para tener la determinación que te permita conseguir lo que deseas. Mantén tu mente enfocada positivamente en las cosas buenas que la vida tiene para ofrecerte. Se desarrollarán más fuerte y abundantemente a tu alrededor.

Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.

sábado, 23 de abril de 2011


Puede que no sea rubia, que no tenga ojos azules o claros, que no tenga tipazo, que no me guste el helado de vainilla o las aceitunas. Puede que no sepa bailar bien, que no tenga talento para el tango, que no me guste la música clásica, es más me duerme; puede que sea desordenada y un desastre, que pierda las cosas y las encuentre cuando ya no me sirven. Que me caiga con regularidad o tropiece continuamente, que me tengan que vendar un pie por un accidente muy absurdo,que me altere la coca cola y puede que me ilusione demasiado. Puede que le de demasiada importancia a cosas absurdas, que me guste que me besuqueen, puede que deteste la ensalada o adore la sopa. Puede que siempre se me olvide como se juega al póquer, o que sea mala al ajedrez o a las damas; puede que sea una cantosa, que grite al hablar y encima lo haga rápido. Puede que no tenga buena letra, que sea mala con las mates y la física, que odie los números y que necesite los dedos para sumar 7 y 13. Puede que no me sepa el número de mi móvil,o del tuyo, y que no sepa poner los acentos en francés; puede que lleve lentillas y puede que no sea perfecta. ¿Y qué? ¿quién lo es?
-> Soy feliz, y con eso me sobra.

viernes, 8 de abril de 2011


Suelo perder la objetividad, me pierdo en el tiempo y hasta muchas veces dudo de que hayas existido. Me da miedo creer que todo estos sentimientos que hoy son un tormento pueden haber sido parte de un sueño imposible de ser realidad. Y no poder olvidarte, no poder sacarte de mi cabeza es insoportable, tu voz funciona como un despertador de mis pesadillas, tus manos acarician mi cuerpo en las noches y ya no se si esto es estar enferma, haber caido en la locura o saber la verdad. Guardaría en una caja bien lejos todos esos recuerdos que ya debería de haber enterrado, para poder mirar hacia adelante y no ir marcha atrás depués de todo, no te costó nada construir tu vida sin mí, conseguir una linda mujer que te cumpla fantasías y comprar otras cosas que no llenan el vacío que uno colecciona en el alma. Y aún así te quiero tanto, pero tanto que desde que te fuiste todo se volvió más intenso, todo aquello que vivimos, todo duele el doble si no te tengo cerca; y esas cosas que me dabas y me hacían bien, ahora son un recordatorio de lo inservible que soy sin tu compañía, sin tu consuelo, sin tus brazos fríos, sin tu sonrisa que le daba sentido a mi vida.

La mayoría del tiempo siento que soy bastante bipolar, es decir, un día estoy llorando a mares diciendo que no vale la pena vivir por absolutamente nada, y al día siguiente estoy riendo de lo más feliz deseando que ese día no acaba jamás. No sé si es un problema mío o si a todo el mundo le pasa; supongo que tiene más que ver con cumplir mis expectativas que con otra cosa. Pero hay otras veces que sin ningún motivo aparente, estoy inusitadamente feliz o desastrozamente triste, es más, el viernes me puse a llorar a raudales y no me había pasado nada, solamente estaba acostada en mi cama. Será catarsis, en definitiva. Siempre que empiezo a escribir siento que no llegó a ningún punto en concreto, obviamente que esto no es la excepción, las palabras solamente surgen y yo las voy plasmando, soy consciente de que la mayoría de las cosas que escribo no tiene ningún tipo de coherencia y cohesión, con el tiempo mejoraré, creo. Ahora estoy feliz, mi hermano acaba de hacerme el mejor regalo del universo y de alegrarme esta semana! Pero es bastante seguro que mañana algo me deprima, espero que no, porque empiezo una nueva cursada en la facultad y no tengo ganas de deprimirme por cosas a las que finalmente no termino de encontrarles alguna explicación lógica. Supongo que el sábado, voy a volver a bloggear para contar que tal me fue con el regalo de mi hermano y subir fotos y esas cosas divertidas.


Reconozco que a veces soy la más idiota del mundo, una de las más bordes. Un día me veras de tan mala leche que te entrarán ganas de pegarme dos ostias y otro me verás dando saltos de alegría sin razón. Tengo mi habitación realmente desordenada , no soy muy constante en cuanto a mis trabajos , tampoco la más responsable . No me suelo enfadar, y si lo hago, tengo mucha facilidad para perdonar.Soy cabezota, muy cabezota, por no decir la que más , impaciente , e impulsiva. Cuando quiero algo, hasta que no lo consigo, no paro. Aunque me lleve la misma vida. Soy así. No soy la más bonita , ni detallista . Soy demasiado atrevida en la situaciones equivocadas, en las que no, y siempre. Tengo millones de defectos y pocas virtudes, la verdad. Ahora , sé muy bien lo que es querer y valorar a una persona y en eso , soy una de las mejores.

Y sí, me pueden las ganas, los besos, los labios, el lunar de tu cara, no sé. La forma en la que me miras, en la que me tocas o el ruidito que producen tus labios cuando me das un beso. Tus comentarios indecentes, la forma de interrumpir, de ponerme nerviosa, la tontería que tienes encima, el que te estoy ganando, tus mensajes, la forma maligna de la que te ríes de mi o tus manos alrededor de mi cintura, no sé. Solo sé que me sé esa película de principio a final, que tengo pensadogastarte la próxima vez que estemos frente a frente, tengo pensado dejarte marca, más honda que las anteriores veces. Mira, escucha, que te echo de menos, no te imaginas cuánto. Te amo, te amo, te amo y millones de veces te amo. Muy por encima de la gente, muy por encima de todo. ¿Está claro no?
Haces soleado hasta el día más asqueroso.Estás bajo cada caída,solo para sujetarme.No te importa mancharte la sudadera de tierra,despeinarte o arrastrarte por mí.No existe el agobio,ni el odio.Se me ha olvidado hasta mi nombre al mirar tus puñeteros ojos.Es difícil de explicar,prefiero que lo sientas.Ahora,duerme que yo te miro.Tengo miedo de desgastarte o de que al final todo salga mal.Que se rían de mí la gente por ser cada día más tonta, que se rían de mí falsas como tú y el asco. Que me la suda el mundo si estoy al lado tuya.