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martes, 19 de enero de 2010

aah?


Me estabas gritando en silencio. Con palabras y códigos que no entendía, me desesperaba que me dijeses que me fuese mientras tus ojos me pedían que por lo que más quisiece me quedase a tu lado. Pero ¿que más podía hacer? ¿quedarme?. Sé que no hice bien, algo dentro mio me decía que le hiciera caso a tus silencios asfixiantes y, luego temía que si me quedaba como justamente me decías que me fuese te hiciera enojar y odiarme más. Odiarme con toda la pasión que contenemos en la mirada. Con todo ese amor que te cuesta tanto aceptar. Que tanto te cuesta sentir. Di un paso atrás, tu interior frágil me quería cerca y el monstruo que me gritaba con cara seria era aquel que me daba miedo y me hacía dudar. Me hacía replantearme si realmente me querías o todo era un maldito juego. Te mire varios minutos, habias dejado de gritar, estabas parado mirándome con esa ternura que hasta llegaba a doler. Entonces supe que podía avanzar y ayudarte a ser fuerte, a no caer por más tentador que fuese el precipicio, por más angustia que te acorralase. Necesite alocadamente abrazarte y ayudarnos a no caer. Y aunque en un principio te me resististe, había decidido no quitarte las manos de encima. Estabas destrozado y que más fácil que intentar alejarme para disfrutar de tus tristezas en soledad. No. No te lo iba a permitir. Conmigo es siempre o nunca. Y yo con vos, sólo quiero que todo sea siempre.

no supe que decir..


Se me declaró. De la nada, me pidió que empezaramos algo. No sabía que decirle, como se rechaza a alguien cuando se lo quiere pero no lo suficiente como para 'algo más'. En verdad, nisiquiera se si es suficiente pero temo averiguarlo. No quiero estar con nadie pero sin embargo se que necesito a alguien. ¿Cómo mirarle a los ojos otra vez si le rechazo? ¿como pedirle perdón de algo que no siento? ¿cómo le explico?. Si le rechazo, no me habla más, entonces chau amistad, chau a sus charlas reconfortantes, chau a su presencia permanente. Le conozco bien, a su orgullo por sobre todo, si no me tiene enterita, no me quiere más cerca y lo entiendo, como saludar a alguien que te atrae (y no solo fisicamente, sino de mil maneras) sin que se te caiga el mundo encima. No quiero eso tampoco, no deseo lastimarle. Será que entonces diré que si aún sin sentirlo. ¿Que más me queda que esto?. No es lástima, es sentido común. Y no se cual es peor. No se cual duele más escuchar. Pensar con el corazón es imposible. Acabo de descubrirlo. Supongo que entonces sólo me queda regalarle mis palabras en pos de mi cariño hacia el, pero no mis sentimientos. Sentir sólo se siente cuando el corazón siente, late y vibra más rápido de lo normal.

you.

No sabía por qué ni cómo pero su ausencia me ardía en lo más profundo de la piel, era fuego corriendo por mis venas, era ese amor incondicional que le tuve, esa alegría que me había dado para robarme y ese dolor que me obsequió al irse con sus poesías a cuestas, con la ardua tarea de arrebatar otro corazón.

right now!


Broncas acumuladas, dolores, gritos, sufirmientos, llantos, escritos, personalidades, realidades ocultas, la imaginación creandote un mundo donde si pertenezcas, palabras que nunca se dijeron, sensaciones no sentidas, recuerdos olvidados, los minutos corrompiendo tus nervios, las horas como ecos resonando en la cabeza, personas caminando por encima de uno, los ideales rotos, los sueños evaporados, las esperanzas tachadas una a una, la autoestima ganandole el juego a la vida, aquellas canciones que publican las frustraciones, amores que se roban las partes del cuerpo. Todo aquello que me pasa y soy.


Todo aquello que se queda y se va. Todo lo que me gusta y me hace mal. Todo lo que me mata y me hace vivir. Es que sí, no soy más que una bomba del tiempo a punto de estallar.


in my heart


Me gusta soñar que algún día vas a llegar sin previo aviso, con tu alma y mil sonrisas para regalarme. Me da esperanzas y ganas de seguir porque la verdad es que, no me interesa nada más que tu amor. No me interesa más que vos cerca de mí. Con tus manos aferrandome a la idea de vivir. A tu forma de ser y vivir la vida, a tu forma de disfrutar cada minuto como el último, como a mi no me sale. A ti, ayudandome con mi puta manera de no poderme a mí misma. A vos, queriendome, sin excusas ni pretextos para alejarte de mi. A vos, necesitando tanto como yo tenerme al lado para nunca más irme. Nada más.

'-'


Te necesito acá cuando se que las cosas no van a mejorar, cuando siento que por dentro mi cuerpo cae en el fondo de un abismo pero por fuera aún sigo de pie, cuando siento que el mundo se me deshace, cuando lloro y nadie lo nota, te querría ahí. Para darme la mano, un abrazo o un beso que lo dijese todo. Porque a veces, los gestos dicen más que mil palabras. Dame, así como yo contigo , un poco de tus secretos, de tus miedos y debilidades y entonces sabré que estas dispuesto a quererme sin limites, tiempos ni distancias que nos separen. Porque a fin de cuentas eso es el amor, la confianza en el otro. Yo estoy dispuesta a dejar mi vida por ti. ¿por ti? Me gusta soñar que algún día vas a llegar sin previo aviso, con tu alma y mil sonrisas para regalarme. Me da esperanzas y ganas de seguir porque la verdad es que, no me interesa nada más que tu amor. No me interesa más que vos cerca de mí. Con tus manos aferrandome a la idea de vivir. A tu forma de ser y vivir la vida, a tu forma de disfrutar cada minuto como el último, como a mi no me sale. A vos, ayudandome con mi puta manera de no poderme a mí misma. A vos, queriendome, sin excusas ni pretextos para alejarte de mi. A vos, necesitando tanto como yo tenerme al lado para nunca más irme. Nada más.

-.-


Descubrí tu poder sobre mí, para manejarme, tenerme y deshacerte de mí cuando te antoje. Aún si me propongo odiarte, solo consigo odiarme a mi por quererte de esta manera loca. Manipulador como vos sólo, me tenes a tus pies con sólo mirarme, con sólo estar cerca mío. Esque no entiendo, como alguien puede tener el control sobre uno, pero uno nunca tener control sobre uno mismo.

:L


Últimos días mirandote. Cómo me duele, me ahuyenta la idea de que el año entrante no te voy a ver más. Me dan escalofrios pensar que pueda llegar a sentirme ciega, perdida e incluso demasiado deprimida y agobiada por la situación, por la soledad. Me deprime saber que hay cosas que se van y no vuelven más porque sé que después de que noviembre termine, vas a pasar de ser algo real a ser sólo un lindo recuerdo en mi vida...

old time.-


Te lo permito. Quiero que seas feliz, no me importa el medio ni quien sea la afortunada de cumplir el fin, de darte todo lo que necesites, de poder amarte. No lucho porque sé que es lo mejor, luchar sería correr el riesgo de perderte y caer en la cuenta de ello. Prefiero este camino, el de cobarde, el fácil, en el que pierdo sin tener que sentir que vos me dejas, que te lo permito, que lo hago por vos, para que no tengas que tirarme a la basura como ya han hecho muchos otros. Quiero creer que mi felicidad está con tu felicidad.

}


Siempre llenaste algo en mi, ya sea un poco del vacío o un silencio que nadie notó. Me dabas lo que necesitaba, un poco de cariño y no más que tus argumentos para refutar mi visión de las cosas. Me devolviste un poco del aire que me habian robado, me devolviste la vida y la definición de esperanza que en mi diccionario parecía haberse borrado.

Renovaste mis fuerzas y mis alegrías. Me pedíste que no llorara por quien no lo merece, que nadie en el universo merecía mi llanto, ni vos. Me levantaste del piso y me obligaste a caminar aunque ya no pudiera, aunque tuvieras que llevarme, me pedías que no me quedara atrás. Con el tiempo comenzaba a entender y creer(me) que no todo estaba perdido, que no era del todo inútil y que en mi vida si había algo por lo que vivir, una misión. Me hiciste creer, y juro que por unos tantos meses te creí, que la vida tenía sentido. Te creí tanto, me engañaste, jugaste y actuaste tan bien conmigo que ahora si hay algo que no puedo creer es que te hayas ido...


Le vi irse. Sin un por qué, sin palabras que llenen ni frases lindas. Se fué. Sin las tipicas mentiras que intentaba no ver, sin sus grandes ideas que intentaba refutar, sin su orgullo, sin su alma. No quiero saber que paso. Tengo miedo de ser la causa y el desencadenante de su partida. Me da miedo saber la verdad pero odio la mentira. Es lo retorico de la vida. Verle huír de mi, no fue un gran problema. El problema está en si vuelve y yo ya le he olvidado.

¿)


No paro de preguntarme que fue de vos. Donde te fuiste, si estas bien, si sos feliz, si estas con alguien, si seguis siendo el mismo de siempre. Me causa curiosidad y espero que lo entiendas. No, no me volvi una paranoica, trastornada, aunque si un poquito obsesiva pero bueno, es lo que soy. Solo me gustaría escucharte decir que te vas, me expliques y recien ahí, dejarte ir (con todo el dolor de mi alma). Porque ahora tengo que llenar mis huecos, mis infelicidades con chicos que solo duren una noche y un poco de alcohol. Me hubiera gustado que lo hubieras hecho, que hubieras tenido el coraje de decirme que huias de mi, de lo que uno siente y no es culpable. A decir verdad que mas me gustaría a que estuvieras acá, que no te hubieras ido, que me hubieras dicho, que me dieras razones, motivos o mentiras para justificarte. Algo que me dejase tranquila pero no, sabias que esto iba a pasar y solo lo dejaste ser. Lo dejaste ir.

^^


Hay cosas que se fueron. Hay cosas que ya no son. Hay cosas que perdí. Hay cosas que no quiero recuperar. Hay cosas que extraño. Hay sentimientos que duelen. Hay sentimientos que quieren. Hay sentimientos que matan. Hay amores que enferman. Hay amores enfermos. Hay amores que dan. Hay amores que consumen. Hay amores que son y no dejan ser. Hay amores que nunca terminan. Hay cosas que aunque se vayan, siguen con nosotros. Hay situaciones que parecen peridas aún pudiendo luchar por ellas. Hay poemas que nos identifican. Hay poemas que describen nuestra alma un tanto perdida y desgastada. Hay lugares tristes. Hay lugares que me recuerdan a vos. Hay canciones que me entristecen. Hay canciones que me alegran porque sé que me dejan recuerdos. Hay recuerdos que se borran y otro muchos que se quedan por siempre. Hay cosas, lugares, amores, situaciones, sentimientos que se impregnan en la piel para no irse nunca. Hay huellas que definitivamente, no borra el tiempo ni el desgaste.

=*


Necesito que me entiendas, no puedo simplemente dejar lo que me hace seguir, lo que me hace vivir. No puedo dejar mis (buenos o malos) vicios. Necesito de ellos, me hacen sentir viva aunque la mayoría de las veces me haga mal. Pero me han dicho que sentir, vivir, sobrevivir e incluso morir nos hace darnos cuenta de lo importante que es seguir a pesar de todo.

no cambiaran..


Y no importa que es lo que pase, que es lo que diga, que grite, que calle, que putee, que susurre, que pretexto ponga, que me pase, que veas, que esconda, que me mientas, que te mienta, que no me veas a los ojos, que me duelas, que me dejes, que te olvides, que me deje, que me emborrache, que te emborraches, que olvide, que no me importe, que me sea indiferente, que quiera, que no pueda, que no sienta, que no me sientas. Sea como sea, hay cosas que nunca cambian...

you and me.. together


Me quedé mirandolo, como una tonta, para entenderle, para que me dijese la verdad pero su silencio me aturdía. Tenía ganas de pegarle, de gritarle, me daba impotencia que fuese así de cruel e injusto conmigo. Quería creer que había algo importante, que quedaría (a pesar de todo) un pedacito de mí en él pero bien sé que con el tiempo el me olvidaría y posiblemente yo a él. Es y siempre fue inevitable. O mejor dicho, no lo suficientemente evitable.

estoi aqui.!


Me encontraste, supongo que para salvarme la vida o llevarme a la muerte.Todavía desconozco, pero en fin, llegaste. Con tus palabras sabias, con tus sueños rotos al igual que los mios, con tus realidades y tus puntos de vista. Corrompiste en mi vida creyendo que podrías hacer algo, cambiar algo, cambiar mis actitudes demostrandome que no hace falta mentir ni cambiar tu personalidad por ello. Supongo que fue incredula y bastante ingenua, me dejé domar por alguien que no sabe domar su propia vida. Por alguien tan descontrolado y despedazado como yo. Pero supongo que tenemos algo en común, vivimos una mentira. Una mentira que nos pesa en los hombros, mascaras que nos hacen parecer algo que no somos, silencios que llenar, vacío, soledad y una sonrisa fingida en cartelera. Aún así, compartiendo defectos y virtudes, te quiero, sin importar que realidad vivamos, ni en que sueño te encuentre. Aún sabiendo que la vida es una mentira, la manejamos y vivimos, la reperesentamos y todos parecen creerla. Supongo entonces, que a la gente le gustan las mentiras, vivir de ellas porque son fáciles y no requieren de preguntas ni respuestas, solo se viven sin importar como ni por qué. Entonces no sufren, ellos viven de esas mentiras, pero el que las actua... Pobre de quien las actúa...

sin ti..


Entonces supongo que si estás enamorado de ella tendré que dejarte atrás. Tendré que superarlo como a mil cosas más en la vida. Qué mentira, no te puedo superar, sos distinto y me es inevitable pensar en vos cuando tengo la chance de hacerlo. Tarde o temprano iba a pasar, siempre lo supe pero prefería no tener que armarme de fuerzas para hablar del tema. No quería perderte, tampoco lo quiero ahora. Pero supongo, que así es mejor para los dos o mejor dicho, para vos.

(?


Una mañana de julio se me acercó alguien de quien desconozco el nombre y me preguntó con una brecha de felicidad y arrepentimiento en los ojos: "¿La distancia es acaso un impedimento para querer?". Bien, solo sabía que no era el momento para contestar la pregunta, no quería mentirle. Era una nena con sueños que volaban más altos que los míos pero me han dicho que volar tan lejos de tierra firme es peligroso, ahora me pregunto ¿Que sea peligroso significa que no valga la pena?. La mire dudando todavía que respondería, teroicamente nadie puede sentir a distancia es ilógico y sin embargo, bien sabemos que cuando se trata de sentimientos, nada es coherente."Sí, supongo que si" y me callé el grito que esbozaba una sonrisa en el corazón. Quizás después de todo, no haya nada que sea total y completamente imposible. El amor nunca lo fue.

te vi..


te vi y me viste, nos reconocimos enseguida, pero tarde. Maldita sea la hora que encontré lo que soñé, tarde. Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte.

Y ahi va uno de tonto, por desesperado, confundiendo amor con compañia. Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazon. Y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, tarde. Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido. Ganas de besarte, de coinsidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte bienvenido. Pero llegamos tarde. Te vi y me viste, nos reconocimos en seguida, pero tarde. Quizas en otras vidas, quizas en otras muertes. Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte, de acercarme a ti y golpearte con un beso, de fugarnos para siempre, sin daños a terceros.