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domingo, 17 de enero de 2010


Ya nose como hacer para llegar a vos. Aunque ya me lo haya repetido muchas veces, no me entra muy bien en la cabeza. No quiero entenderlo. Me tenes desentedida de todo, de tu vida, de tu ser, de tus llantos, de tus sonrisas. Es tan injusto. Solo quiero estar un poquito tranquila con vos, sin tanto bullisio alrededor. Sin tanta gente queriendo hablar con vos y yo esperando mi turno en la fila que no me corresponde. No. Quiero que seas mi amigo. Mi mejor amigo. En eso habiamos quedado no?. Quiero ayudarte, llorar con vos, quiero abrazarte, decirte que todo va a estar bien y decirmelo a mi misma tambien, quiero aferrarme a tu mano y caminar como si nada pasara, como si el mundo no se estuviese derrumbando encima mio. Pero nunca pareciste entender la forma en que yo te amo. La forma en que yo te necesito. En la que yo intento entenderte. Intento estar siempre presente en tu cabeza, en tu conciencia, para que no te olvides de mi nombre, de todo el tiempo que gastamos juntos. Ahora me siento una alienigena en tu vida: sin rol que cumplir, sin alguna razon que me diga que estar en ese espacio no esta mal. Te necesito. Me siento fea, gorda, humillada, debastada, sola, necesitada, con ganas de nada. Creo que vos podrias ayudarme, podrias abrazarme y hacerme creer que todo esta bien cuando no lo esta. Quiero hablar con vos aunque sea de pavadas, escuchar tu voz. No se puede asi. Quiero llorar, quizas el cielo quiera acompañarme, quizas no. Pero voy a llorar. Me gustaria contarte que necesito algo de amor y mama cree que necesito ir a un pscicologo porque no me doy cuenta de lo gorda y horrible que estoy. Que equivocada esta. Prefiero no entender muchas cosas, porque me pueden doler y hacerme sentir peor de lo que ya estoy. Debe ser que ya no me importa nada. No me importa llorar, dormir, vivir o morir. No encuentro la diferencia entre ninguna accion. Quiero entender todo lo que la vida me hace pasar, porque esto es vengativo. Va más alla de lo que meresca por ser asi. Aberrante. Mi cuerpo no parece acostumbrarse a las temperaturas que el planeta tierra le impone. Mi cuerpo, agarrotado, necesita dormir. Quien sabe, por siempre.


~ No quiero ver como todo vuelve atrás, no quiero ver como todo se repite, no quiero darte otra chance para continuar. No quiero ser la que tenga que mentir quizás estoy esperando otra aventura. No quiero ser la que tenga que disimular. Hoy sentí que no queda lugar, que no hay más para dar, que ya me cansé de tus inventos. Si hay un ser especial y otro amor puede más, no voy a esperarlo aquí. Y mientras vos giras, giras, sin rumbo. Yo estoy pensando en lo que vendrá. Yo no voy a mentirte una vez más. No quiero ser la que tenga que callar, no quiero ser la que sufra por tus celos, no quiero ser la que tenga que reflexionar. Tal vez mis ojos te digan la verdad, te dicen que no podemos arreglarlo. No quiero creer que por miedo vamos a intentar, otra vez. No me dejes reír, no me dejes mentir, no voy a regalarte un sueño. Si hay un ser especial, y otro amor puede más no voy a esperarlo aquí.


Y si una vez tu amor me hizo revivir hoy ya no es tan mágico para mí. Si nunca puede uno ser feliz, fuera de un sueño. Y tomemos un tiempo para borrar, todo lo que no fue o lo que pudo pasar. Aunque sé que no se puede olvidar, un buen momento. Ha llegado el tiempo de quemar mi último as, no me molesta que el juego no de para más. Entre tus brazos el mundo no era real, y al fin de cuentas volvemos al mismo lugar. Y aunque yo creí que estaba todo bien, que nada podía fallar. Descubrimos que fue diferente la realidad.


Estoy harta. Nosé como llegar a vos. Es algo que me saca de mis casillas. Sé que por un lado soy yo la tonta e ingenua, por estar siempre pendiente de que estes bien, de que no te olvides de mi, tu amiga. Y vos, placidamente en tu mundo, disfrutando de los placeres del buen vivir. Disfrutando sin mi, porque ahora...te da igual. No te va ni te viene que este al lado tuyo, abrazandote. Ahora cualquier abrazo te viene bien. Soy solo un pañuelo temporal. Lo queres, lo usas, lo tiras. Estoy acostumbrada a que hagan eso conmigo. Muy. Espero poder encontrar la manera de llegar un poco más a vos, como antes. Que te acuerdes de mi existencia como antes lo hacias


Y te vas, y me dejas se me esta partiendo la cabeza. No te vayas que te quiero, mi perdon no sirve de remedio. Y te vas y me dejas no hay arreglo de ninguna manera, si te vas queda claro no vamos a llegar a ningun lado. No te conozco mas, cambio tu forma de actuar. Y te vas y me dejas, el diablo corre por tus venas es que ahora que te vas la verdad que todo me da igual. No te vayas te lo pido es la ultima vez que te lo digo, si te vas es ahora no me mires que sino me ahogas. No te conozco mas cambio tu forma de actuar. Un demonio, te convertiste en un demonio.

ö


Tengo remordimiento. Ya no recuerdo muchas cosas. No puedo por más de que intente. Tantas cosas quedaron atrás, tantas que a veces me da miedo. Me doy cuenta de todo lo que se me va, lo que se me fue, lo que esta por irse de mi vida. Estoy empezando a olvidar el olor, el placer y la alegria que me causaban ciertas cosas en el pasado. Me duele ser así. Tan imperfecta, tan tonta e inutil.

¤


Ya está bien de tropezar, de dejarse vencer. Cuando cambia el amor, cuando escuchas tus miedos le pides al cielo, que te traiga en ese ruego la esperada solución. Ya está bien de echarse atrás, de ocultarse y no ver un camino mejor. No te sirve de nada, esconder la mirada. Hay canciones olvidadas que tocan tu corazón. No me importa esperar, si me quedo o me voy, no me importa esperar,yo no se ni quien soy. Y hace tiempo que sueño con algo mejor y hace tiempo que es tiempo de una solución.


Estoy empezando a creer que esto de curar heridas a traves de cosas que simplemente dañan mi cuerpo está funcionando. Ayer. Alcohol. Mucho alcohol. Nosé como termine. En realidad si, no alcanzo para terminar mal, pero la felicidad que sentí no la habia sentido nunca. Un falsa de algo. Como siempre. Pero esa sensacion de no vacio se agigantaba a grandes pasos.

De repente por mi cabeza pasaban imagenes de el con sus ojitos celestes mirandome. Y queria llorar porqe no estaba ahí. Mis amigas no creian que estaba cuerda. Pero lo estaba, aunque no lo deseara. Estaba bien. Un amigo mio gritandome borracha ! por todos lados y yo que intentaba explicarle que no era asi. Tenia ganas de enojarme. Lo hize. Que ciclotimica. No se manejar ninguna situacion. Y acá esta la verdad: no puedo más con nada. Necesito espacio, un espacio que nadie me da. Tengo que...muchas cosas. Siempre. Y estoy cansada. Ahora por lo de ayer. Pero mañana o más tarde?. Nosé. Sólo se que la alegria y felicidad que mi risa llenaba ayer no se compara con nada. No importaba nada. Estaba sobria y nadie me creía. Podia jugar el rol que quisiera.


Tengo tanto miedo. Miedo a que yo sea un error, no solo como ser humano creado por una madre que actualmente piensa como una sexopata hablando y exitandose con gente de la net. Sino tambien porque esta semana rindo examen. Rindo cuentas. Y tengo miedo. Porque las cosas no son tan simples como parece, me siento más sola que cualquier persona, porque nadie entiende (nadie quiere entender). Estoy tan sola como pajaro sin bandada. Mis amigos no existen, ya no creo en la amistad. No creo que pueda a llegar escuchar sonar el telefono y que por fin, llegue el dia en que pregunten por mi. Empiezo a volver a creer que en verdad, no tengo misión en esta porqueria de vida. Que sólo disfruto del placer de vivir, muy pocas veces, quizás 10 veces al año y todo lo demas son dias llenos de disgustos. A veces quiero que sepan quien soy, que les importe tanto como a mi me importa saber de ellos, escuchar sus voces. Que dejen un poco de verse al espejo. Si antes no pasó, porque ahora si?. No constaria de algun sentido. Parece no llegar nunca, es como buscar en un laberinto sin salida. Se siente claustrofobia, como en alguna habitacion donde las paredes parecen encogerse y vos agrandarte. Ahora solo se me pasa por la cabeza algun juramento suicida. Algo que me saque toda esta mierda de la cabeza. Que me dejen en paz, que pueda volver a llorar con la simpleza de antes. Que no me griten, que no me digan que hacer. Estoy cansada de obedecer. Todos tienen el afan de hacer con sus vidas lo que les plasca, corren riesgos. Yo estoy esperando que el tren de la vitalidad pase por casa. Ya nada parece retenerme. Ni a mi cuerpo, ni a mi alma. Es como vivir sin sustento. Sola. Apartada, sin poder comprender la realidad que me toca. Lamento ser como un trompo fuera de su eje. Es como girar en contra de todo. Porque mi cuerpo parece estar cansado, triste y sin vida. Ya no quiere más. Ya no soporta más. Suficiente se ha dicho !


Estoy harta de tu indiferencia, estoy cansada de seguirte la corriente por simple orgullo porque es mucho más dificil de lo que parece. Y juro que hoy en día, si algo necesito, es tenerte al lado mio. Como mi mejor amigo, como siempre fue. Nunca fui de exigirte mucho, sólo que estes ahí, que me abrazes como hasta ahora nadie me abraza, que fingas escucharme y que te interese, que no me des consejos. Mira que simplisidad la mia. Ahora hasta eso parece distante. Una semana llevamos sin hablarnos. Y cada vez me cuesta más. Posiblemente me molesta en lo más profundo que poco te interese todo sobre mi, a vos todo te da igual. Y eso, me desepciona aún más ...


Sólo alejate de una vez, deja de dar vueltas alrededor mio, como si te debiera algo, como si no me hubieras sonsacado lo suficiente. Nunca te basta. Nunca fue asi. Ahora dejame, ya estoy dejandote atrás, no interrumpas este dificil proceso.

No lo hagas más dificil, no pospongas lo que ya decidi. Dejame ser, tengo tantas cosas por hacer y sigo acá, sentada esperando a reaccionar, como si algo me tuviera atada y no pudiera hacer nada. Yo se lo que te digo, esto es lo mejor. Por lo menos confia en mi para eso. Todo parece tener su fin. Deja de posponerlo por tu bien.


Estoy cansada de todas estas situaciones, de todas tus actitudes egoistas. Solo me llamás cuando estas mal y cuando crees que ya te encontras estable, te olvidas por completo de la gente (amigos) que te ayudaron a salir de ese enorme caos en el que te encontrabas. Porque me canso de que vos no sepas nada de mi y yo todo de vos. Es injusto. Me gustaría algun dia escuchar que me preguntaras cómo estoy, qué me paso durante cada dia de la semana que no me viste. Que me mires y sonrias como antes. Desearia poder guardarmelo todo y evitar completamente el tema, porque decir todo lo que tengo guardado dentor mio, reprimido, sería perderte. Perder tu confianza, tu presencia. Nosé que me duele más: si saber que tengo que alejarme de vos (por lo menos por un tiempito) o que vos te alejes de mi. Me gustaria que vinieras a mi casa mas seguido y te comprortaras del todo "normal". Que aceptes tu inmadurez y tu capricho temporal. Que me mires y me digas... y me digas, que me dejes escucharte decir lo que realmente quiero oír. Que no me esquivez cuando te hablo de algo importante, odio eso. Quiero poder hablar de temas serios con vos, contarte mucho, todo y nada. Quedarme toda una noche contandote hasta el más minimo detalle. Me gustaria verte y saber (y convencerme) que no cambiaste, que la que cambió fui yo. Quiero que me mires como a una mujer linda por lo que es y no fea por lo que no posee. Desearia que me mieraras con otros ojos, más sensibles y transparentes. Odio que me ocultes, que me mientas. Quiero confiar ciegamente en vos aunque a veces dude en hacerlo. Desearia que dejases de hablarme de las personas con las que estas, las cosas que siempre haces, no quiero saber que no me incorporas en ninguno de tus planes por alguna razon que desconosco, las imprudencias que cometes, la ausencia con la que luce tu presencia. Aunque te niegues en aceptarlo, no digo más que la pura verdad (y lo sabés, te molesta saber tanto). Porque con vos es como con nadie. Me gustaria que te gustara salir a bailar conmigo, salir a pasar el tiempo por ahí, qe por primera vez forme parte de algo importante en tu vida. Ansío que me confieses que me queres de una manera unica y no como queres a tantas/os. Querría ser especial para vos, como vos lo sos para mi. Aunque no va a pasar. Juro desear de a momentos no odiarte tantos y en otros, no quererte con tanta fuerza, con tanto exceso. Quisiera que tus abrazos fueran amargos para nunca más probarlos. Desearia poder dejarte atras pero...no puedo.

|♥|


Ahora, que te tengo lejos, que tus recuerdos ya son lejanos para mi. Ahora, es hora de disfrutar un poco de la vida que me perdi pensando en vos. Ahora, voy a desquitarme yo como corresponde, voy a ser feliz a tu manera. Alcohol, diversion, amigas, luces y más alcohol. Dicen que mata todas tus penas...Es hora de que intente algo de todo eso. Me cansé de perseguir sueños sin sentido. Ahora solo persigo disfrutar un poco más de la vida, la vida que no disfrute junto a vos. Voy a disfrutarlo junto a algun fantasma del pasado. Pero no vos.

           ☮    


Se te olvido, que yo incluso sigo viva?. Se te olvido, todo lo que alguna vez tuvimos? Se te olvido..?. Te has olvidado de mi?. Lamentaste alguna vez estar a mi lado? Se te olvido todo lo que sentíamos?. Ahora estoy intentando olvidarme de nosotros. Pero en algún momento nos equivocamos, llegamos a ser tan fuertes... Nuestro amor era como una canción, no puedes simplemente olvidarlo. Así que ahora creo que este es el momento en el que hay que acabar con todo esto. Lamentas cada vez que me sujetabas de la mano? Nunca más. Por favor, no lo olvides. Lo teníamos todo, estábamos a punto de enamorarnos cada vez más de lo que estábamos antes. No quiero olvidarlo, no quiero olvidarme de nosotros. Y por ultimo, todas las fotos han sido quemadas. Todo el pasado, es solo una lección de la que hemos aprendido. No quiero olvidar, no quiero olvidarnos. En algún momento nos equivocamos, llegamos a ser tan fuertes. Nuestro amor era como una canción pero tu no querías que durara. Te has olvidado de nosotros…


No te vayas como lo haces siempre. Ahora, tu eres la unica cosa que ha estado en mi mente. Desde que te fuiste yo eh sido una perdida, no atenderas el telefono. Lo dire una vez y te dejare en paz. Pero quiero que sepas: Que quiero volver, a los viejos tiempos, cuando el telefono sonaba y sabia que eras tu. Quiero volver a hablar y gritar en las peleas por nada, como lo soliamos hacer. Besame, como solo tu sabias hacerlo, como si me extrañaras, por que se que lo haces. Quiero volver, contigo. No me veas asi, lo veo en tus ojos. No te preocupes por mi, he estado bien, no mentire, he sido una perdida desde que te fuiste,y cada vez que te veo, esto se pone mas y mas intenso. Tu eras la unica cosa que queria. Y eras el primero que deje amando. Eres el unico al que he estado necesitando. Y no quiero estar sola nunca mas!

al parecer..

Parece que voy bastante bien, hace ya unos cuantos dias que sus recuerdos no me invaden y tengo la capacidad de aceptar que el es feliz. No parece tan complicado como me imagine. No parece que le doliera, ni a mi ni a el. Vamos a estar mejor así. Estoy segura que a mediados de febrero nos vamos a dar el lujo de pensar en todo lo que significamos uno al otro. Eso voy a hacer yo. Pero te voy a dejar donde estas, como un simple y tenue recuerdo, en blanco y negro. Aprendi bastante gracias a vos. Aprendi: sobre Ana, sobre mi cuerpo, su reaccion y como tenias el poder sobre mi mente. Sobre todo mi ser, y por eso no voy a permitir que nadie más me tenga así (quizás este mintiendo, pero me gusta pensar así). Sobrelleve tu recuerdo un año. UN AÑO!. Y eso es lo suficiente para caer en cama, con fiebre, dejar de comer y entender que vos eras parte de mi. Pero ya no más. Quizas algun dia veas todo esto, quizas no. Pero antes que todo, me interesa convencerme de que ya NADA queda. Tus promesas fueron la razon de vida durante mucho. Pero supongo que ya no es asi. Todo parece tener finales. Solia llorar todo el tiempo por vos, enojarme con toda mi familia por no entenderme, querer cortarme, querer que ana nunca me deje en paz (aunque ya la siento muy distante a mi), tus brazos estaban tan fantasmales que me los imaginaba para poder acurrucarme en ellos y no sentirme tan sola. Tantas cosas. Vale la pena sentarse y llorar un poco por ellas. Porque de todo lo bueno, casi siempre preferimos quedarnos con lo malo. Aunque haya escrito tantas cosas para vos, sobre lo mal que me hiciste, hoy puedo decir que de un "te odio" se pueden dispersar muchos "te amo". Nada se compara a lo que vivi por el. Nada se asimila siquiera un poquito. Y eso me hace feliz. Sé que algun dia el va a volver, me quedo con ese pensamiento. Me quedo con lo bueno y depues lo malo, en segundo plano. Me quedo con su imagen, su olor, sus frases y canciones. Me quedo con lo que nadie más que yo tengo. Tarde o temprano, las cosas vuelven a su lugar, vuelven como deben volver. Siempre es asi. Nada muere, todo se transofrma.

asi soi.

Sé que no soy perfecta, es más ultimamente, el mundo parece gritarme cuales son mis defectos. Decirlos en voz alta, sabiendo lo mucho que me duelen. La conclucion es: " Sos gordita y quizás fea, pero lo que importa es que te quiero no? te quiero así". Claro, me importa. Pero...mucho más parece importarme la ofensa que la ternura oculta en el final de la frase. A veces siento que no alcanzan los sacrificios que yo hago, no alcanza. Porque siempre algo me hace saber lo fea, desagradable y gorda que puedo llegar a ser, que pueden llegarme a ver. Tambien, accedi a darme cuenta de que si a ellos no les importara, si a la gente no le importara, yo estaría bien asi, como estoy. No me molestaria. Pero saber que le molesta a otros, me estresa todavia mas. Porque ellos no saben lo complicado que es cambiar la realidad, para ellos es facil, comen un poquito menos y ya bajaron un kilo y medio. Yo creo que no es suficiente y me creo un tanto extremista en ese sentido. Es como cuando uno quiere MÁS y más de algo. Es como un estilo de masoquismo interno. Porque no peleo solo con mi cuerpo. Peleo con: mi cuerpo, mi mente y el resto de la gente que cree tener un cierto grado de poder sobre mi (y les doy completamente la razón, me convencieron de ello). Pero aún así y todo, no hay algo que duela más que la persona de la que gustas, tu amigo, confidente, familiar lo diga. En fin, alguien importante MUY cercano a vos. Esos traumas, esas palabras se graban para no irse. Para vivir en tu memorandum, en el fondo de tu mente como agujas que pinchan y atolondran tu mente de vez en cuando.


Porque pronto voy a llegar al kilometro 0'. Porque cuando eso pase, voy a sentir que todo el mundo se cae y renace para adentrarse en algo nuevo. Porque ya casi es un año de todas esas epocas calidas que ahora parecen muy irreales, que ahora casi no tienen sentido. Tengo que dejar que todo esto se vaya. Definitivamente esto no es sano, porque estar constantemente pensando que vas a volver ahora me suena dramático, un poco fantaseoso y un toque ridiculo. Me gustaria poder verte para despedirme de una vez por todas de tu imagen, tu olor, tu cuerpo y tu corazón. Ahora sos de otra y creo sentirme feliz (y un tanto mal) porque si vos sos feliz, por que yo no?. No puedo seguir torturando a mi cuerpo con mis recaidas. No puedo seguir resquebrajando mi corazón en pedacitos para que nunca se vuelvan a construir sueños. No puedo simplemente ignorar mi alma y creer que es algo demasiado intangible para sufrir daño algo. Debo entender que si vos seguiste tu vida, yo tambien tengo que hacerlo. Es importante que siga. Por mi. Por ti. Primero por mi. Y en un segundo plano, por ti.

te siento..

Me desperte llorando, soñé que no volvias, que no llegaba a tiempo quizás...quizás tu despedida. Las lagrimas saladas mojaban mis mejillas, mi carita empapada, los sueños que morían. Te siento en este beso que no fué, te siento en las ausencias, te siento en los escombros de este amor que me lleno de pena, te siento en el olvido, te siento en el recuerdo, te siento en cada parte. Te siento en todo el cuerpo.


Y nosé que es exactamente lo que me pasa, pero un gran vacio acecha a mi cabeza, mi corazon y mi estomago. Ayer me agarro un gran ataque de melancolia. Pensando en que realmente no podia cargar mis palabras al hombro de nadie, ni siquiera yo las soporto. No soporto esta vida, así, melancolica y un tanto ciclotimica. Esque ya me siento demasiado sola, necesito compañia y un hombro. Alguien en quien realmente pueda confiar, a quien le interese lo que me pase. Y sé que pido mucho. Nadie me escucha, viven en sus nubes.
Creyendose muy importante. Y yo acá. Hundiendome sin poder gritar Ayuda! ni mucho menos. Sola. Así es como verdaderamente estoy. La vida parece ser eso, un simple vacío que la gente, todos entre todos intentamos llenar. Es una gran sala, llena de gente bailando, disfrutando y yo sentada apartada del mundo. Es como estar superficialmente acompañado, pero en realidad, bien en el fondo estas solo. Infinitamente solo.

δ


Hoy por la mañana me desperte con el corazón en los brazos, quizas feliz, quizas confundida, quizas nostalgica. Los sueños. Que gran tema para hablar. Nosé porque ahora él se hace cada vez más presente en mi, se aparece en mis sueños, los interrumpe para decirme que va a volver a mí, llenandome de ilusiones desligadas de todo razonamiento. Y quizas crean que estoy loca, pero confio en eso. Son demasiadas señales para dejarlas pasar como si nada. Primero, vi sus mensajes diciendo que iba a tomarse un poco de tiempo para llegar a la facultad y estar de una manera estable conmigo, cuando lei ese mensaje mi corazon parecia revolucionado y mi sangre pasaba alocadamente por mis venas y una simple sonrisa se extendia por mi rostro. Segunda señal, me acoste pensando en él, en sus ojitos color celestes, en su cielo y en mi tierra, prendí la radio para tranquilizarme un rato y pensar en algunas otras cosas y de la nada pasan la canción que el solia cantarme al oido mientras me acariciaba la cara y me decia cuanto me apreciaba y adoraba. Tercero, mi sueño. Cerre mis ojos con mi cabeza llena de ideas referidas a el. Aparecias de un rincon en un fondo blanco y todo se volvia color mientras más te acercabas, tus manos extendidas hacia mi, tu cuerpo casi memorable, esas fantasias que nunca se cumplieron, teniendote volvían a mi y se hacian presentes apretujandome, me presionaban. "No sabes cuanto te extrañe, te necesito, yo nunca te olvide". Sus palabras parecian como ecos sin sentido. Sus manos frias pero suaves me sujetaban por la cintura y sus ojos lo unico que hacian era atormentarme. Yo no sabia que hacer, supongo que era demasiado para mi. Me beso y sus labios me dolian, me hacian recordar todo lo que habia tenido que esperar para volver a tenerlo sólo para mi. Yo solo tenia una duda en ese paraiso: "Por que te fuiste? Por que me dejaste?". Sus labios parecian nerviosos y resecos, me pedian a gritos ayuda, me pedian silencios y pocas preguntas. Su circunspección se hizo prolongada y sus ojos me envolvieron nuevamente para ya no dejarme ir. De un minuto a otro, apareciamos en mil y una situaciones, siempre juntos, siempre hablando como quizas antes no lo haciamos. Yo sabía que no se iba a ir. Porque me lo habia prometido. Me habia dicho que iba a volver y ahí estaba. Nunca se iba a ir. No lo iba a dejar. Lo abrazé cuantas veces me fue posible. Mi felicidad relucia como una gema, llena de vida y fuerza, pura y llena de satisfaccion y un nosé que hacia que, de vez en cuando, un escalofrio pasara sobre mi cuerpo dandome a saber que cuanto menos lo cuidase yo podria perderlo y eso no pordia permitirlo. No de vuelta. Ahora solo pensaba en el miedo a despertar, estaba conciente de que era un simple sueño, de que era una simple alusinacion con mis ojos cerrados. NO queria volver a abrir los ojos y que la realidad simplemente aplane todos mis deseos y las supuestas pretenciones que guardaba en mi alma, en el fondo de mis palabras. Intenté forzar contra esa claras ganas de despertar, intenté saciarme con esa felicidad que por ahora no tengo y no logro conseguir. Intenté. En vano. Unos pocos minutos pasaron antes de que tuvieran que despertarme para almorzar. Sus manos me llamaban y me gritaban, yo queria llorar. Me sentía sola y vulnerable sin sus brazos porque de vuelta me lo sacaban sin permiso alguno. Me lo arrebataban sin ninguna razon. Sus ojitos celestes se volvieron apagados esperando que algo me frenase. Su calor ya se habia ido, y ahora solo sentia un frio que no lograba saciar mis expectativas. Mi estomago se estremecia y mis manos se anudaban alrededor de mi cuerpo intentando reconfortarse y no sentirse tan mal. Sólo intentando que su aucencia no se notara tanto. Y eso, tambien fue en vano. Desperté con todo mi cuerpo entumecido y una voz diciendome: "Despertate, ya es tarde". Me froté mis ojos, y solo vi a mi papa intentando arruinar el sueño de mi vida. Miré el techo, donde mi ventilador seguia andando y la luz resplandecia un tanto candente y poco equilibrada con el vacío que ahora sentia. Suspiré y dije: "sólo fue un sueño". Los sueños no son más que una alusinacion, una representacion ficticia de lo más anhelado que teniamos y perdimos o lo que simplemente nos parece imposible. Aquello que nos hace feliz y poseemos. Aquello que deseamos y simplemente, no podemos poseer. Cuando dicen que los sueños se pueden hacer realidad, hacen referencia a un estilo de DejaVu. Quieren decir, que si queremos podemos poseer y adorar a aquello que tanto creemos imposible. Sin embargo, no debemos poner todas nuestras fuerzas en ello. Porque si fracasamos, el dolor, el vacío y la simple sensacion de no querer más, termina por acabar con toda vision optimista de la vida. Con todo lo que no podemos ver.

Deberia. Deberia ser sincera y enfrentar este problema. Pero como siempre la situacion que me tiene en un umbral esperando a que renasca el sol que se oculto bajo el crepúsculo de alguna noche eterna. Me gustaria tenerte. Cerquita. Para abrazarte y reconfortarte. Abrazarte para decirte que no hace falta querer hacer un suicidio omniso para que la gente te tenga en cuenta, para que vean quien realmente sos. Otras veces te creo ajeno a mi, a mi vida, a mi ser. Porque... estamos TAN lejos que ya me cuesta sentir esa calides que irradias a pesar de que nadie lo note. Sólo yo. Cómo tus ojos canela me exigen ayuda, exigen palabras, frases que los inciten a quedarse cerca, a no irse para siempre. Muchas veces pense en acercarme a vos de vuelta, en nosé...abrazarte algun dia y te des cuenta de que nunca me fui, de que sigo aca parada para tu merced como amiga. Como confinaza. A mi no hace falta que me digas que estás mal, porque lo veo en tus ojitos, tu alma es demasiado transparente como para ocultarmelo a mi, a mi que no soy nadie. No ahora. Hace cuanto que no intercambio palabras con vos?. Yo apostaria a que van años, años de silencios y simples miradas inococentes...exigiendo, exigiendo amor. Ahora me siento un tanto vacía. Las palabras de mi mama retumban en mi cabeza y chocan entre sí, se pelean por intentar llegar a algun acuerdo que esté mas o menos a mi alcance. Pero a estas alturas ya nada lo está. "Debreias llamarlo, depues de todo fue tu mejor amigo, tendrías que despedirte por si no tenes otra ocasion". Eso no tiene que pasar, yo sé que vas a volver, yo deseo creer que vas a volver. Sus palabras fueron como hilachas bien sujetadas en mi corazon, me hacen pensar en desastre y horror. Tendría que frenarte, pero sería inutil no?. Eso tampoco lo sé. Es un poco frustrante no saber nada de lo que pueda llegar a pasar, ni siquiera nada asimilado, nada se sabe allá arriba. Soy tan cobarde. Dicen que con intentar uno no pierde nada. Pero ahora, no puedo simplemente decirte...no puedo despedirme de tus ojitos reluciendo con tanta fuerza y vida. No quiero imaginar perderte. Si yo pudiera asimilar las palabras más dolorosas que me han dicho hoy diría que si te tuviera que despedir sería saber que ya no hay más esperanza, que ya no vas a volver. Que tus ojitos van a cerrarse por quien sabe la eternidad, tus musculos se van a agarrotar como la piedra fría y tu corazón va adejar de latir con ese ritmo tan rotundo. Me estremece de tan solo pensarlo, de tan solo hacerme la idea de esas imagenes desgarradoras. Porque ahora, no hay nada que me duela más que simplemente pensar y sentir tu ausencia.

scream!

A veces me da miedo estos cambios de humor, esta compulsiva manera de NO estar bien. Ya parece algo normal para mi. La simple sensacion de agonia interna, con tantas preguntas en mi cabeza, mirando fotos del pasado y reclamando un presente.
Porque realmente nosé si actualmente me conosco... me siento distinta. Es común, es enero y me empiezan a pesar los pensamientos, se retuercen dentro mio exigiendo respuestas que no consigo. Tengo tantas cosas por hacer y me quedo quitecita donde estoy, todavía no encuentro la mejor manera de reaccionar, de avivar algo dentro de mi. Suelo sonreir sabiendo que dentro mio se estruja mi estomago. Esque encerio, qué es exactamente lo que me pasa? No logro entenderme. Si tan sólo estos estúpidos recuerdos se borraran de mi terca cabeza, si tan solo me dejaran en paz por algunos segundos, pordia conseguir esa chispa que poco a poco se esta apagando si es que ya no lo hizo. No soy conciente de ciertas cosas, de hecho no soy conciente de casi nada. Las cosas estan aplastandome, la realidad practicamente se apropia de mi. Y yo simplemente, me dejo estar. Ya no hay nada que hacer. Nada de todo esto parece tener retorno alguno.

.

Estoy esperando algo. Alguna iniciativa que me diga que tengo que seguir adelante, algo, lo que sea. Si simplemente que me dijieras que todo esto es real y yo haria lo que vos quieras, estaria en el estracho de tus manos, acorralada pero feliz. Haria lo que fuere por tener tu amor, uno, dos minutos para verlo pasar frente a mi y sonreir sabiendo que si vos sos feliz, yo tambien-

confucion..

Me detesto y te preguntarás por qué. Bueno, por darte la oportunidad de quererme y por mi lado, hecharlo todo a perder. No es que no te quiera, al contrario, te quiero. Tus mensajes me llaman desesperados y yo no se que decirte, no que hacer, porque siempre dije que no es lo mismo amar que querer. Te quiero, como un amigo por empezar. O quizás apenas un poco más. O quizás, sí te quiero pero...siempre encuentro alguna excusa para evitarte. Cada vez que me lo pedis, te evito. Porque no quiero hacerte mal. Sacando el tema, no quiero salir lastimada por algo que quizás no este bien intentar.
Sé que no buscas una noche conmigo y ya, vos buscas algo importante que quizás yo no tenga el valor de darte. Soy cobarde, muy cobarde. Y te doy toda la razón en ello pero me suena egoista jugar con vos. Porque podría hacerlo, pero no lo deseo. Aún así y todo, ya me veo pensando la idea de darte una oportunidad, quizás no porque quiera, sino por no matar tu ilusión y evitar alejarte de mí como ya todos lo han hecho.


Te miré sin tiempo en las manos, sin excusas en los labios. Me senté a tu lado y te sujete la mano porque aquel silencio nos decía más que mil palabras. Preferí escuchar tu respiración y la mía competir entre ellas desesperadas por encontrarse y aún así, esquivandose. Esque cuando uno envejece, enloquece por querer encontrarse en alguien. Sea quien sea. Y estabamos pidiendonos perdón sin voz en la garganta, por no haber esperado. Porque ahora no habían relojes que marcaran un tiempo propio de nosotros, ahora los minutos y los segundos se separaban. Vos eras de ella y yo de él. Porque nunca te he dejado de sentir aún siendo de otro. Por miedo a olvidarte y olvidarme con tu recuerdo. Para ese entonces ya no nos quedaba nada nuestro más que palabras muertas, suspiros vanos y dolor, mucho dolor. Nos miramos; y me vi en vos y te viste en mi. Escondí mi cabeza en tu hombro y en ese momento entendimos que se había quebrado la historia de la vida por habernos perdido en el camino, por inconcientes, por apresurados, por miedo a morir sin compañía, por jugarnos la vida en un minuto terminamos por perder absolutamente todo.

...

¿Nunca sentiste, que no sentís nada y que al mismo tiempo dentro tuyo, se puede escuchar el eco de la tristeza y la soledad naufragar? Porque no se si sera mi obsesión por intentar buscarle sentido a las cosas pero ayer, mientras lloraba, me preguntaba que me pasaba y por más que buscaba no encontraba ninguna razón que tuviese sentido. Encontre, debo admitir, más de una que simulaban inchoerencia y estupidez; y aún siendo así, aquellas dolían mil veces más que las que suelen tener consistencia y coherencia.

el sentir..

Si pudiese explicarte lo que siento, lo que se siente, creo que cerraría mi boca y me guardaría las palabras para consultarlas con mi inconciente. Escondería cada expresión de dolor detras de una sonrisa que ni vos ni nadie podría notar. Porque, se que a fin de cuentas eso te hace feliz. Mi mentira. Te fascina saber que "estoy bien" y "todo va a pasar". Te fascina como a mi me encanta ver como te sonreis con mi farsa. Sí, tenes razón, no debe de existir peor embaucadora que yo, pero me deja tranquila saber que por lo menos mis mentiras llenan tu felicidad. Porque a mi, no entiendo cómo, sólo me crean agonías y culpas que están fuera de toda explicasión razonable...

H O Y ·

hoy amenci con grandes animos, ganas de sonreir, cantar & bailar..salta,canta,grita que nunca sabes cuando acabara todo! :) un pequeño consejo linda* sé que por el momento estas feliz, pero luego atente a las consecuencias solo te puedo decir tranquila por las piedras.. :)


hoi me puse a recordar momentos infantes, como navidad cuando era mas pequeña & mi mama decia que se habrian los regalos el dia 25 en la mañana & no nos dejaba abrir ninguun regalo si no comiamos esas exquisitas galletas de gengibre jaja son lo mejor,
tantos recuerdos como el año nuevo mi papa siempre nos decia ami i mi hermana deven darme el primer abrazo ami yo les dare suerte & nsotras lo mirabas con cara de pf..o cuando eran los cumpleaños & mi papa siempre salia con el que prefieres(? o el dinero o un regalo.. (siempreelejiaeldinero) o cuando mi papa decia que algun dia deveria dejar de lado a mi peluche & dormir sin el [noloehlogradoaun) son tantas cosas que siguen enn mi cabeza & deves en cuando los recuerdo para que no se deteriore mi mente con absurdos momentos de mente de alcantarilla..

hay cosas que jamas cambian en ejemplo el cariño que te tuve, fue una gran historia de amor pero no te culpo tu irresponsabilidad fue mas grande, & ya no nos quedan palabras para decir que romantico E intentar arreglar todo, en este caso las cosas dieron un giro completamente, ya no nos veremos & de la relacion a dar un paso &ser amigos, es un fracaso porque ambos sabemos que eso es imposible..tu has seguido tu camino & yo intento seguir con el mio, sé que tu te das el tiempo de pensar & tomar deciciones yo en cambio prefiero gozar de la vida estando con muchas a la vez' diras que soi mujeriego o talvez que soi un estupido pero yo solo puedo decirte que la carne es debil no dude un minuto en gozar de las mujeres & como veo tu guardas luto en compañia de amistades..sigue tu camino que yo seguire el mio & esto sera un mancha en el parabrizas de tu vida..

r ee m ee mm b eer's

no buscare mas soluciones que no esten a mi alcanze, no intare mas dejarme llevar por ser la chica duce de la cual todos son amigos, por mi parte estoi cansada de que fijan imaginen.. yo estoi cansada de que finjan uds. no se cansann, no se aburren, no sienten que son cosas de rutina todos los dias iguales (? no quiero que finjan, quiero qeu busquen sus escencias eso que llevan dentros que los hace unicos & especial, eso que los diferencia de el resto, quiero que cuando alguien intente hacerles algo uds. detenerlos en sus proyectos o sueños,quiero que uds. lo detengan que digan NO & den un paso al lado, & sigan caminando sin que nada los derrote, luchar por lo que quieren & no dejar que nada ni nadie, te diga que hacer o decir, ser ingenua tampoco esta de mas, siempre es bueno saber que hai alguien dulce a tu lado, de la persona que hablo a estado siempre para mi a pesar de distancias estupidas, o cosas por el estilo, nada nos ha separado & espero nada ni nadie lo haga, sé que eres amiga porqe enemiga es algo imposible sé que eres fuerte & valiente por eso te pido o te prometo mejor.. que este año intentare sacar a la chica mala que llevas dentro aunque tampoco quiero perder a esa dulce & encantadora que me roba el corazon cada vez que hablamos, hai cosas que jamas cambian pero talvez lo puedo arreglar a mi modo! em.. creo que aveces no entiendo porque gasto tiempo que hablar sobre uds. quizas estan de mas en mi vida..