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domingo, 17 de enero de 2010


Tengo tanto miedo. Miedo a que yo sea un error, no solo como ser humano creado por una madre que actualmente piensa como una sexopata hablando y exitandose con gente de la net. Sino tambien porque esta semana rindo examen. Rindo cuentas. Y tengo miedo. Porque las cosas no son tan simples como parece, me siento más sola que cualquier persona, porque nadie entiende (nadie quiere entender). Estoy tan sola como pajaro sin bandada. Mis amigos no existen, ya no creo en la amistad. No creo que pueda a llegar escuchar sonar el telefono y que por fin, llegue el dia en que pregunten por mi. Empiezo a volver a creer que en verdad, no tengo misión en esta porqueria de vida. Que sólo disfruto del placer de vivir, muy pocas veces, quizás 10 veces al año y todo lo demas son dias llenos de disgustos. A veces quiero que sepan quien soy, que les importe tanto como a mi me importa saber de ellos, escuchar sus voces. Que dejen un poco de verse al espejo. Si antes no pasó, porque ahora si?. No constaria de algun sentido. Parece no llegar nunca, es como buscar en un laberinto sin salida. Se siente claustrofobia, como en alguna habitacion donde las paredes parecen encogerse y vos agrandarte. Ahora solo se me pasa por la cabeza algun juramento suicida. Algo que me saque toda esta mierda de la cabeza. Que me dejen en paz, que pueda volver a llorar con la simpleza de antes. Que no me griten, que no me digan que hacer. Estoy cansada de obedecer. Todos tienen el afan de hacer con sus vidas lo que les plasca, corren riesgos. Yo estoy esperando que el tren de la vitalidad pase por casa. Ya nada parece retenerme. Ni a mi cuerpo, ni a mi alma. Es como vivir sin sustento. Sola. Apartada, sin poder comprender la realidad que me toca. Lamento ser como un trompo fuera de su eje. Es como girar en contra de todo. Porque mi cuerpo parece estar cansado, triste y sin vida. Ya no quiere más. Ya no soporta más. Suficiente se ha dicho !

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