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domingo, 17 de enero de 2010

asi soi.

Sé que no soy perfecta, es más ultimamente, el mundo parece gritarme cuales son mis defectos. Decirlos en voz alta, sabiendo lo mucho que me duelen. La conclucion es: " Sos gordita y quizás fea, pero lo que importa es que te quiero no? te quiero así". Claro, me importa. Pero...mucho más parece importarme la ofensa que la ternura oculta en el final de la frase. A veces siento que no alcanzan los sacrificios que yo hago, no alcanza. Porque siempre algo me hace saber lo fea, desagradable y gorda que puedo llegar a ser, que pueden llegarme a ver. Tambien, accedi a darme cuenta de que si a ellos no les importara, si a la gente no le importara, yo estaría bien asi, como estoy. No me molestaria. Pero saber que le molesta a otros, me estresa todavia mas. Porque ellos no saben lo complicado que es cambiar la realidad, para ellos es facil, comen un poquito menos y ya bajaron un kilo y medio. Yo creo que no es suficiente y me creo un tanto extremista en ese sentido. Es como cuando uno quiere MÁS y más de algo. Es como un estilo de masoquismo interno. Porque no peleo solo con mi cuerpo. Peleo con: mi cuerpo, mi mente y el resto de la gente que cree tener un cierto grado de poder sobre mi (y les doy completamente la razón, me convencieron de ello). Pero aún así y todo, no hay algo que duela más que la persona de la que gustas, tu amigo, confidente, familiar lo diga. En fin, alguien importante MUY cercano a vos. Esos traumas, esas palabras se graban para no irse. Para vivir en tu memorandum, en el fondo de tu mente como agujas que pinchan y atolondran tu mente de vez en cuando.

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