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viernes, 27 de agosto de 2010


No necesitas saber mi nombre, después de todo soy una extraña pasajera, así es como vengo y así es como me iré. Pronto me olvidarás, no seré más que un recuerdo que en tu memoria guardarás, en cambio, mientras vos te ahogas en el pasado, yo tengo presente cada memoria en mi mente, cada suspiro, cada sonrisa y cada llanto. Para que debo presentarme si de todos modos me olvidarás?

Y aunque aquí vamos de nuevo, con la misma historia, con las mismas penas, con las mismas ilusiones, aquí también vamos de nuevo con la tranquilidad de la separación, con la dulce aurora de euforia que me resulta vivir sin tí, por que si antes pude sobrevivir, algunas secuelas quedaron pero acá estoy, ahora no hará la diferencia. Va a doler, dolerá por siempre y voy a extrañar esas pequeñas cosas que me diste. Pero sé que es lo mejor.

Hace tiempo ya ni recuerdo cuando fue los problemas por mi mente no rondaban, hace tiempo ya ni recuerdo cuando fue lo único que importaba era que vestido le pondría hoy a mi bebito de juguete, hace tiempo ya ni recuerdo cuando fue era tan feliz que ni el océano mismo se podía comparar con mi alegría

Hoy voy a gritar, por que adoro mi vida, me encanta tener los problemas que tengo así como también disfruto plenamente de mis alegrías, amo que no sea perfecta y que cada tanto me tire de un golpe seco hacia el suelo frío del pavimento, me encanta saber que por más alto que llegue caeré, eso solamente me fortalece para trepar más rapido para llegar aún más alto que la vez anterior. Esa presión inexistente pero al mismo tiempo muy real, muy verosímil, me hace sentir viva, me hace sentir realmente agradecida y feliz. No hay nada más especial que apreciar los momentos que existen entre trepar hacia la cumbre y caer. La esperanza, las ilusiones, la felicidad, el dolor, la negación, las lagrimas, son cosas que siendo totalmente opuestas, se combinan para generar satisfacción. Amo mi vida, me encanta ser quién soy y por sobre todas las cosas adoro cada detalle que forma parte de mi ser, esas boberías que para mí son lo más importante en este mundo.

viernes, 20 de agosto de 2010



Me giro y miro a mis lados, y os veo, y aunque no os dáis cuenta de que os observo, contemplo vuestras sonrisas, vuestras miradas de complicidad. A veces no nos damos cuenta, o en momentos tan rutinarios no nos paramos a pensar en lo grande que es la confianza, la comprensión, la fidelidad, el respeto, la reprocidad..., pero yo lo hago constantemente, pienso en ello y me siento bien, me siento con suerte. Hay gente que asocia la amistad con tener en común gustos, modos de vivir, pero para mi no lo es. Para mi es la búsqueda de inquietudes en común, de apoyarnos siempre que lo necesitemos y no asentir a modo de comprensión cuando se expone un problema. Es la capacidad de sentir preocupación y que alguien necesite tu ayuda sin que sea necesario que te lo cuente, ser capaz de asistirle no con grandes argumentos ni reflexiones, sino resumir en un simple pensamiento todo tu apoyo, y que ello sirva más que cualquier cosa.


contigo siento que puedo seer como soy & me haces sentir tan especial cada ves que estamos juntos ;* NO podria vivir son volver a verte es que ya formas parte de mi dia a dia (=* TE amo tanto que prefiero perderte a verte sufrir aunque todo sea un secreto para todo el WORD! que ni tu :z . Pero saben algo? eres un amor platonico eres como lo prohibido se mira pero no se tocca wjak :z pero me conformo con que sepas que existo con eso me bata & me sobra

miércoles, 18 de agosto de 2010

He descubierto un dolor muy profundo en mí, desparramándose por todo mi cuerpo. Son puntadas en el corazón, falta de aire en los pulmones, temblor de mis manos y lágrimas todo el día, naufragando en mis mejillas. Leerte, me provoca dolor y sin embargo sigo explayándome en tus trazos porque es lo único que me queda de vos: palabras. Frases, textos, canciones y libros en los que puedo encontrarte. Busco por cada una de las librerias que se alojan en esta ciudad la colección entera de los mejores escritores que me hacen recordarte porque no puedo dejarte atrás, no quiero que seas un recuerdo que termine por despedazarse como cada uno de los sueños que mueren antes de nacer, no puedo dejar de sentirte adherido en mi alma. Tu amor es lo único que puede salvarme de la oscuridad.
Los sueños son una proyección de lo que queremos, de lo que anhelamos o de lo que hemos perdido en algún pasado remoto. Los sueños son mucho más lindos que la realidad porque en ellos, está ese mundo perfecto que tenemos construido en nuetras cabezas, ese tiempo en que uno es el único partícipe de relevancia, en el que uno es el rey y todos los ajenos, esclavos de nuestros deseos más profundos. Todo parece tangible e incluso real, como si nuestros sentimientos estuviesen las veinticuatro horas del día pendientes de nuestro cuerpo, como si nuestros setidos estuviesen alerta hasta cuando creemos que estamos dormidos. El tiempo, solo un mercenario que negocia minutos horas que en la realidad son segundos. En fin, en este estado de inconciencia, armamos nuestro mundo y le damos vida, haciendo de recuerdos la realidad. Haciendo de mentiras, los años de una vida.


"...Y ahora, que no te tengo (si es que algún día te tuve) todo parece vacío, hueco, hondo, doloroso, oscuro. En tu voz encontraba la luz en el túnel y se que es probable que haya intentado engañarme, que sea todo una farsa que lo único que puede hacer hoy es oprimirme el pecho como una estaca. Es el recuerdo de lo que tuvimos algún día y hoy añoro, lo que me mata. Lo que me asfixia en la noche cuando abrazo a la almohada intentando reemplazar tu evaporada presencia..."

no quieres ni decir en qué he fallado, recuerda que a ti también te he perdonado & en cambio tú dices: "lo siento no te quiero, sigamos siendo amigos..."
amigos para qué maldita sea! , a un amigo lo perdono... pero a ti te amo.

viernes, 13 de agosto de 2010


La vida nos moldea dando palos. El amor es el mayor error y lo mejor que te ha pasado. Imagina por un momento, una vida sin dolor, sin sufrimiento. Convierte tu aburrimiento en humor.

Rompo, muerdo, lloro, sonrió, grito, pego, me duele, me lastima, lloro, muerdo, rompo, me duele el alma aunque no lo quiera admitir, pense que con el tiempo sería fácil, por que se te hizo tan fácil olvidarme? me duele el alma de solo pensar que la miras a ella como imaginabas mirarme a mí, me duele pero mi orgullo es más fuerte. NO voy a volver y se que a ti tampoco.

Hay muchas cosas que no saben sobre mí, hay muchas de ellas que jamás descubrirán, hay muchas que quiza ni se molesten en querer saber y hay muchas por las cuales se retorceran para conocer, pero la verdad es que todas aquellas son insignificantes, detalles que me complementan y me hacen lo que realmente soy. Detalles, sí. Detalles que me determinan y condicionan, yo actuó y vivo teniendo en cuenta aquellos detalles, insignificantes si los menciono, pero indispensables si conocen su verdadera naturaleza, aquellos detalles son derivados de tres palabras que definen mi escencia.
Pasión, Lealtad y Honestidad. Y mis propias reglas son estás; Pasión por todo lo que hagas. Lealtad para aquellos que te quieren de verdad y te brindan apoyo y por último Honestidad en cada paso que des.
Si no podes entender esto, como esperas entenderme?
Quizá tenga miles de razones por las cuáles tirarme en el suelo y llorar como si no hubiera mañana, pero necesito solo una para saber que puedo, que debo seguir luchando.

Yo no soy la niña lista que saca diez en todo, yo no soy la cara bonita que se olvido de pensar, no soy una muñeca y tampoco un bicho extraño, no soy esa que sonríe al pasa, no soy nada de lo que tu crees conocer, yo soy cambiante, soy bipolar, un día puedo ser esa y luego aquella, pero siempre seré yo misma, nunca traicionaré mi propia escencia, por que es eso lo que me define, lo que me fortalece, lo que me hace verosímil. Yo soy quien quiero ser, no quién tu quieras que sea.

Y ahora que estoy sola te extraño, y ahora que estoy sola comienzo a preguntarme que habría sido de nosotros, y ahora que estoy sola siento curiosidad por saber como terminaría esa frase interrumpida...¿would you like to? que me gustaría? que? Sé que voy a volver el año entrante, ruego por que sea al mismo lugar. Y ahora que estoy sola desearía haber tenido un minuto más.

Hay muchos secretos que quizá nunca llegue a descubrir, tengo miedo de arriesgarme, tengo miedo de ser lastimada pero sobre todas las cosas tengo miedo de descubrir que todos lo que había creído de ti es solo una mentira. Intento convencerme de que todo esto es solo una etapa, pero hay veces en las que me cuesta creer que pueda serlo, ya que sigue extendiéndose y a cada minuto me deja devastada, odio decirlo, pero quizá este sea el final de un nuevo comienzo, en donde no haya ni tu, ni yo.

Después de unas tantas semanas, más que nada un mes, tengo que comenzar a acostumbrarme a esta sensación. Me cuesta comprender que hay cosas que se van y no vuelven más, que las personas deben buscar nuevos rumbos que recorrer y que a veces, uno no es más que un obstáculo que imposibilita y de alguna forma, lo prohibe. No me resulta fácil sentarme a escribir, ni acá, ni en ningún lado. Cada vez que agarro una lapicera o me siento enfrente de una pantalla en blanco de la computadora miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. Tiempos que deberían de estar bien enterrados bajo tierra, que no me pertenecen. Pretendo alejarme de ellos, pretendo que lo logro y sin embargo, es inevitable que siempre recurran a mí, llenos de angustia, melancolía y un odio imposible de codificar. Son gritos, paredes blancas, manchones ilegibles, personas tristes, pasillos, muchos de ellos, personas llendose constantemente, muy pocas están realmente aunque muchos llaman y dicen que estan, que acompañan cuando en verdad, no pueden gastarse en acudir al dolor penetrante de los extraños, esperando. Me agarro la cabeza, me derrumbo en el piso. Mis piernas suelen temblar como las de una muñeca de porcelana, llena de miedos, de silencios que nadie se gasta en escuchar o siquiera comprender. Y necesito los brazos de alguien, acobijandome, salvandome de la oscuridad. Las paredes comen de la soledad de las personas y ahí estaban, haciéndolo conmigo. Adueñandose de mí, de mis pocas ganas de vivir. Retumban junto con aquellas imágenes, las palabras vacías de las personas que tanto he querido. Promesas sin cumplir, inexistentes de por sí, contando minutos y segundos de un tiempo que nunca comenzó a correr. De un tiempo irreal, de la era de la felicidad, de los momentos que hacen que valga la pena estar, bien o mal.
Tengo una angustia en el pecho, que me oprime y me culpa de mis acciones. Una sonrisa diabólica que lo oculta todo, una mirada que dice más que mil palabras, un cuerpo que habla en un idioma que nadie entiende. Muchas veces me planteo que es lo que hago mal, y termino por responderme días como hoy que el problema definitivamente soy yo. Que podría tenerlo todo pero...me acostumbre a vaciarme el cuerpo, el alma y a espantar a mis acompañantes. Te he alejado de mí y ahora, puedo comprender que haciéndolo, sólo me alejé un poco más de encontrarme. Cada vez estoy más perdida en el mundo.

martes, 10 de agosto de 2010


Las mentiras son como redes echas de finas lineas invisibles, una vez que una mentira comienza irán surgiendo otras progresivamente para apoyar a la primera, una vez que aquellas palabras se deslizan por tus labios no hay vuelta atras, tendras que seguir mintiendo o admitir que eres un mentiroso

La gente suele ser descortés, imbecil y la mayoría de las veces inútil. Pero si logras romper esa carcasa que han creado para protegerse del exterior, de los insultos y prejuicios de los demás que a sí como estos buscan aislarse de los mismos problemas, verás que no es tan malo, que en realidad la gente es tan o más buena que vos y yo. Atrás de cada ser humano hay una historia que lo marcará por siempre, eso define su personalidad.
Hay tantas cosas por hacer, tantas vivencias que experimentar, pero hoy, hoy nada de eso me importa, no sé si el lunes dejaré de existir, no sé si mi vida cambiará notoriamente en los proximos diez minutos, realmente mi futuro es incierto y la verdad que me gusta que sea así, todo tan impredesible y así es desde que vos no estás en mi vida, para ser sincera, me gusto lo que vivimos, pero esto, esto es lo que esperé desde hace tanto tiempo. Y como dije, no importa si ahora me paro para ir a la ducha y la araña se me cae en la cabeza, solo puedo pensar que hoy quiero bañarme, escuchar sweet baby de macy gray y ver peliculas con esas amigas que tu sabes que son 'las posta'.

Es demasiado, demasiado para un día, para una noche, es simplemente demasido que sentir y tan poco tiempo para hacerlo, siento que tengo las horas contadas cuando recién voy a menos de la mitad de mi vida, por que? por que siempre sentimos algo empujandonos por detrás, algo que nos presiona, cuando al voltearnos nos damos cuenta que no hay nada, no hay tal presión, no hay tal gran problema.

Esto no son tonterías, no son solamente palabras al azar escojidas por que suenan sofisticadamente, no son textos que saco de revistas, todo lo contrario. Son sentimientos, son canciones, frases y parrafos que me marcaron durante mi vida, la gran parte salen de mi cabeza, la parte restante de libros o canciones que admiro. El punto es que quiero que entiendan que esto no lo escribo basandome en nada, son historias de mi vida que voy acumulando a medida que el tiempo corre, a veces puedo parecerles contradictoria pero es solamente por que quiza antes no sabía cosas que de ahora estoy segura. Cada palabra que está tecleada en este fotolog significa algo para mí.

Es poco lo que me queda por decir, ellas dicen que él se enamoró y yo se los retruco hasta la muerte, por que yo lo ayudo, él me ayuda, él es mi mejor amigo y eso será hasta que mi corazón deje de latir. Él es un hombre dulce, sincero, cariñoso, leal y es todo un caballero, jamás insultaría a una mujer y mucho menos la rechazaría en su peor momento. Yo lo conosco, lo conosco desde que eramos minusculos, ya de eso hace 7 años y jamás dejará de ser para mí ese chico, ellas me replican diciendo que no es un nene, que se convirtió en un hombre y que a los hombres les gustan otras cosas, que es de esa clase que prefiere acercarse en silencio, no dar muchas advertencias, es coherente y no tiene las hormonas por las nubes, yo lo conosco, él es mi mejor amigo y siempre lo será, no creo que eso cambie, pero solo el tiempo lo dirá.
No decides en la vida que vas a llevar para tu gran camino, no es un celular, tampoco un ipod, son aprendizajes que se van sumando a las experiencias personales y a las riquezas y tristezas que estás te dan.
No quiero ni pensar como ha de haber sido si yo hubiera seguido allí, si me hubiera cegado una vez más, es fácil predecirlo, seguiríamos en el mismo ciclo, atascados por siempre. Por eso ella dira que perdí pero yo estoy segura de haber ganado, no erás para mí, yo no era para tí. El que gana es el que aprende y yo aprendí.

El tiempo no perdona, solo limpia la conciencia. Puede sonar realmente rencoroso y hasta malvado, pero sí esa persona nos ha lastimado adrede y luego aclama por un poco de piedad, un poco de clemencia, aclama por el perdón, ¿por que nosotros deberíamos de darselo? Cuando está persona no pensó en nuestros sentimientos a la hora de tomar sus decisiones. Tús perdones son invalidos para mis oídos, para mí mente, para mí alma, para mí corazón.

¿Qué es sentirse extremadamente feliz? Para mí sentirse de esta manera es apoyarse en los pequeños puntos de luz que la vida nos deja, nuestros amigos, nuestros familiares, nuestras mascotas, aquellas personas que se preocupan por nosotros, por nuestra felicidad y nuestras tristezas, que ríen si reímos o lloran si nos sentimos tristes. Encontrar sentido a la vida y apreciarla, eso es sentirse extremadamente feliz.

Siempre vuelvo al mismo lugar, al mismo tiempo, a la misma mierda en la que acostumbro enterrarme. Me convenzo a menudo de que nada de ello vale la pena, las cosas malas nunca dejan de serlo y es algo que debo terminar de comprender. Todos me dicen que aquellas cosas pueden desaparecer si pusiera empeño, pero de hecho, lo pongo y cada vez que lo hago, me cego por el bien estar ajeno de los que me conocen. Voy contra la corriente que me arrastra al fondo de océano sabiendo que en realidad siempre todo termina conmigo dejandome llevar, siguiendo la línea del sufrimiento al pie de la letra. Conmigo donde el dolor aumenta y la oscuridad abunda.

Muchas personas me han dejado. Supongo que es una mala costumbre que tiene el ser humano, escapar cuando todo parece ir mal. Sin embargo, no puedo explicarmelo. Me cuesta en verdad comprender cómo es que yo siempre estuve para ti, al lado del escenario, para recibirte, para cuidarte y ayudarte cuando caías o alentarte cada vez que llegabas a la cima. No puedo entender por qué cada vez que te necesito, no estas. Más allá de todo, siempre tengo que ser la que te ve ir y venir, y me duele, me rompes en mil pedazos. Creo que algún día voy a cansarme de esperarte, que va a llegar un punto en que ya voy a estar tan rota que no voy a poder soportarlo, una despedida más podría matarme. Hago un esfuerzo supremo por vivir de todo lo que algún día fue, pero...como todo en la vida, las cosas son efímeras y por más que intente retenerlas, las personas y los recuerdos terminan desapareciendo del mapa.

Ansiosamente esperaba que, no lo se, volvieras. Como siempre lo hiciste. Evidentemente, eso todavía no sucedió. Y cada día que pasa me pesa como mil piedras en los hombros, como mil años sin gastar. Es vano el recuerdo que retengo de tu sonrisa, tu voz y tu cuerpo. Me cuesta aún más recordar como se sentía cuando me repetias a diario que me querias, que me necesitabas, que era única. Tus palabras se fueron haciendo de hielo y las veces que tengo la suerte de que te dignes a dirigirme la palabra, siento como me alejas de tu cuerpo con odio y recentimiento. Intenté por todos los medios evitarlo, creeme cuando te digo que lo intenté, pero...tu desición es dejarme atrás, donde la memoria no lastima, donde la oscuridad se posa en la eternidad de los imposibles.

Dices que vengo, que voy
Que siento, que escucho, que pertenezco
Que sirvo para mucho
Que me estremezco
Que mi mirada es limpia, suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias, por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Te quería tanto, supongo que hay cosas que cambian, muchas cosas lo hacen, el mismo transcurrir del tiempo se da el lujo de ir rápido y lento, pero no mis sentimientos hacia tu persona, creo que es lo más duradero que he posído en mi vida, que poseo. Te quería tanto que a veces creo que me he olvidado de lo que siente querer a alguien tanto como te quise a vos. Me explotabas el corazón a diario y me hacías sentir viva. Por dolor o felicidad. Me demostraste lo importante que es recibir y dar cariño, que lindo es saber que se vive por los momentos que uno comparte con alguien, por esas pequeñas simples cosas o momentos que nos entregan minutos de felicidad que duran tan poco que para cuando terminan, uno quiere repetirlo una y otra vez. No me obsesioné con tu cariño, me acostumbraste a imaginar que siempre iba a tenerte en mi vida y que más que decirte que eso fue una triste mentira que abrió mil heridas en mi cuerpo y le hizo desangrarse en lágrimas que inhundaron y ahogaron mis ganas de vivir.

sábado, 7 de agosto de 2010


El mundo no deja de ser un pañuelo. Cuando pensamos que ya no podemos llevarnos más sorpresas, nos demuestra que estamos equivocados. Algunas veces acierta, otras en cambio, se equivoca. Pero lo que está claro es, que pase lo que pase yo seguiré siendo como soy, nada me cambiará. Y que lo que tenga que venir, vendrá.

Cuantas decepciones, cuanta falsedad... el mundo se rige por puro egoísmo y las personas que antes eran cálidas, amables y alegres, se oscurecen con tanto odio y tanto egocentrismo. No me gusta girar en un mundo donde o te subes o te quedas abajo, porque las paradas no llegan por si solas. En estos momentos odio a la gente. Y también me odio a mí, por formar parte de ella.

Muchas veces nos enfadamos, discutimos y hasta nos gritamos. Metemos la pata e intentamos convencernos de que no tenemos la culpa, pero no es así. Cada discusión tiene su motivo y los dos participamos en ella, por tanto es cosa de dos. Pero también es cosa de dos hablar sobre los problemas de pareja, intentar buscar soluciones y arreglarlos. Todos tenemos malos días y tristemente los solemos pagar con aquellas personas a las que más queremos. Lo bueno es darse cuenta a tiempo de que metemos la pata e intentar solucionarlo.

Es bien sabido que tememos a lo que nos dicen los sentimientos, siempre necesitamos una segunda opinón. Tal vez tener cerca un hombro amigo en el que llorar, una sonrisa dicharachera en la que sonreír y una voz pausada con la que charlar. No se nos da bien elegir, por naturaleza intentamos acapararlo todo. No nos gusta tener una cosa y a la vez perder otra, pero lo cierto es que casi todo en la vida consiste en eso: ganar perdiendo.

Somos como las gotas de agua, que al caer en superficie se unirán, así nuestras almas, siempre y donde estén por amor se juntaran no podrán estar lejos una de la otra jamás. Somos como el viento que jamás se dejara separar, como la lluvia que nadie en las manos podría apresar. Unidos por que así lo quiso el alma, el corazón y el ser superior que es Dios! Somos como el arco iris, que no le ves final, profundo como el océano es nuestro amor, como el infinito e intenso como el sol. Así es lo nuestro...así lo vivimos hoy Dos son uno solo amor entre tú y yo...

Pintaste de azul mi cielo y tapizaste de sueños los muros de mi ilusión. Si vibro a cada segundo, si me late el corazón y el tiempo se va en suspiros, lo que pasa es que te miro y se me nubla la razón...

Es tan grande este sentir, aquí dentro de mi pecho que me siento tan feliz como si viviera un cuento; y es que algo dentro de mi, algo que ya estaba muerto, a vuelto a revivir en el alma, con tus besos...

tu amiga, tu compañera fiel, la que te ama, la que te odia, la que te dio todo, la que espera todo de ti, la que te extraña, la que te espera, la que cuida de ti, la que te escucha, en lo que piensas, la primera y la segunda, a veces soy princesa, otras, bruja, la puta y la ama de hogar, soy la madre de tus hijos, soy tu niña, tu necesidad, eso soy, soy tu vida, tu deseo, el motivo de tus penas, de tus risas, tu salvación, tu secreto, tus días, tus noches, tus momentos, tu tiempo, tu maestra, la aprendiz, la graciosa, la aburrida, a veces muy cariñosa, otras demasiado fría, la compleja soy, la más simple también, tu madre, tu cama, tus manos, tu descanso, un problema, quien más te conoce, un cuerpo, un alma, la que mataría por ti y por la cual darías tu vida, esa soy yo, soy a quien más amas en el mundo entero, soy tantas cosas a la vez…

jueves, 5 de agosto de 2010

SONrisas..



las sonrisas son algo que nace, nace de algo hermoso, tonto,nervioso,amoroso..ETC.
sonreimos & reimos de.. nervio,felicidad,emocion, & por ti..porque tu me emociona,me hace feliz & haemos tonterias de las cuales tambien me rio.. (:

en este momento las cosas estan asi..cada vez queun detalle intenta ehcar las cosas a perder, pienso E imito tu sonrisa (aunque no me resulta). Esa sonrisa que me saca de dudas,me hace sonreir, me hace feliz & me da paz & tranquilidad.


eres tu, tu sonrisa, tus ojos, tu pelo & tus palabras lo que me agrada.(:
& eso hace que cada dia tenga un motivo para sonreir.Esta de mas decir..todo estoi tu lo sabes & aunque yo sea una pesadiiita.. jaja igual me quieres como yo te quiero..tequieromucho.. ♥