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miércoles, 15 de septiembre de 2010

Otra vez estoy sonriendo, sentada aquí escribiendo textos alegres, siendo realista. Me agrada esta manera de pensar, siento que estoy reflexionando, pensando antes de actuar, tomando buenas decisiones, me siento una persona que ya puede decir: me he encontrado a mí misma y me gusta.

Disfruta mientras puedas, de mi ultima sonrisa, de mi ultimo afecto, de mis últimos besos, yo lo estoy haciendo... pues veo que el final se esta acercando tan rápido, te amo... pero solo estamos dando vueltas en círculos amor. Si esto termina, graciaspor darme momentos de amor, paz y tranquilidad y claro, por haberme enseñado muchas cosas, sobre todo a amar de verdad.

No puedo olvidarme de un momento a otro todo lo que me has dicho, todo lo quehemos hecho y todo lo que yo te he dicho. Porque todavía suena dentro de mi cabeza lo que me dijiste una vez, ahora mi corazón y mi vida es tuya, cuídala. Porque todavía me suena dentro, la voz de mi corazón.
Ya lo sé, estuve pensando y me he dado cuenta que tú no serás él chico que estará siempre conmigo, te disfrutaré como parte de mi vida, veamos cuanto dura nuestroamor... Ahora quiero disfrutar, salir de fiesta y bailar, conversar con mis amigos, ya sabes... Quiero vivir como lo hacen todos.
Es momento de hacerlo, olvidarme de todo, la vida continúa, no volveré a mirar hacia atrás, me hace daño seguir pensando en lo que ya paso, ¿debería olvidarme de todo? no entiendo porque sigo pensando en todo esto, ¿me gusta causarme todo este dolor a mí misma? se supone que ya debería estar todo olvidado. Necesito fuerzas para comenzar otra vez, olvidarme de una vez, de lo que sucedió ayer...

Necesito aclarar mi mente, necesito ser libre otra vez. Tengo tantas ganas de volver asonreír como lo hice una vez, quitarme estas malditas caras que tengo que hacer para satisfacer a los demás, no lo conseguiré hoy, menos mañana, ni al siguiente día, me costará demasiado, pero tengo toda una vida para lograrlo, espero que no lo consiga demasiado tarde. Y te digo algo... no volveré a ponerme de rodillas por ti, te amo, es verdad, pero creo que ha llegado el momento en donde necesito levantarme, tomarme en carne propia y decir: Primero YO, luego MI FAMILIA, ya estuvo suficiente de ti. No más amor del que te he dado, te estás mala acostumbrando, NO MÁS !
Todavía continuo esperando ese día, saldré cabeza en alto, respiraré hondo, tomaré valor y te diré estoy completamente enamorada de ti, te abrazaré... si, lo haré. Te hablaré al oído y te besaré en los labios, estaremos frente a esa playa, estaremos juntos... juntos en mi sueño. En mis metas y en todo lo que algún día conseguiré.

Hoy, día soleado, aire fresco, excelente para la imaginación.

Mi verdad, mi miedo.
Hoy es uno de estos días en que pienso mucho y me doy cuenta que soy demasiado insegura, tanto que a veces me siento perdida en mi propia burbuja, estoy rodeada de gente y me siento más sola que nunca. Hago todo bien y siento que hay algo que hice mal. Soy sínica conmigo misma, me invento una vida que no tengo, solo pienso las cosas que me convienen, solo tomo decisiones ignorando muchas cosas, estoy hecha de errores y de imperfecciones. Si, soy persona como todos, pero creo que todo lo que he hecho, lo hecho de la manera incorrecta, que todo lo que tengo no lo merezco y que las cosas que digo, realmente son mentiras. Sé que en el fondo no es así, que he estado haciendo todo bien, pero hay “algo” que me produce inseguridad, tengo miedo de que mi mundo se haga pedazos, quizás no quiero cometer ningún error otra vez, quizá lo estoy cometiendo con mucha gente, ¿me estoy mintiendo? Me siento confundida y no puedo evitarlo, es como algo que me envuelve y no me deja en paz.
Doy Gracias de haberte conocido a ti, que me das seguridad, que eres mi apoyo y lo eres todo y que todo me esté saliendo como quiero, pero la verdad… si algún día te pierdo, y todo vuelve a ser como antes, no quiero volver a caer a ese abismo. Tengo mucho miedo de perderte, tengo miedo de perderme en mi misma, no quiero cometer más errores, no quiero mentir, no quiero sufrir, no quiero llorar, no quiero quedarme sola. Pero, soy humana y como todos, no puedo evitar mi destino, no puedo evitar cometer otro error.

Hay veces en que desearía ser fuerte,
como antes.

A veces necesito música para escribir, si no la tengo no logro escribir absolutamente nada, solo tonterías sin sentido, incoherencias. A veces y solo en esas veces que quiero desahogarme, escucho música, dulce melodia que llena mis oidos y alivia mi dolor, tanto como si fuera una aspirina que calma un resfriado. Tomo cada una de las letras y me identifico con cada una de ellas, tomo el ritmo... si es triste, me dan ganas de gritar, encerrarme en mi cuarto y ponerme a llorar. Si es alegre, me dan ganas de bailar y cantar. Si es una tonada lenta, solo me quedo allí... Pensando en lo que será nuestro próximo encuentro.

Es inevitable perder el brillo que al comienzo existía, es inevitable que las cosaspierdan su color, es inevitable que las cosas pierdan toda la emoción en el momento en que comenzaron, esos momentos indescriptibles que quedaron en el pasado solo se vuelven recuerdos y me siento tan ajena a ellos... Desearía vivir para siempre ese momento, que el mundo no giré tan rápido... pero, es inevitable, Perderlo que más queremos y Que todo lo que ya vivimos se vuelva a repetir...


Desearía que tú fueras el mismo siempre... No puedo cuidar de ti, no puedo entenderte si tu no me dices lo que sucede.

Silencio, desearía que el silencio nos tomará y nos llevara a lo más profundo de la nada, donde nadie nos moleste, donde pueda olvidarme de todo, de todos nuestros problemas, simplemente de todo. Somos dos enamorados en busca del mundo casi perfecto, de ese mundo con errores, con desperfectos, pero en donde todo se soluciona gracias al Amor
Me encanta qe con el solo hecho de pensar en ti viaje a ESE planeta, si ese planeta en el cual puedo volar, puedo reir, cantar e incluso gritar diez mil veces TE AMO♥, ese planeta en cual solo entramos los dos, en donde puedo desaparecer de la realidad y lo mejor es qe desaparesco contigo.~
Porque a veces nosotros mismos tomamos decisiones sin darnos cuenta, nos dejamos llevar por el entorno. Volver a verte fue como ponerle cocaina justo delante de las narices a un adicto recien rehabilitado, imposible resistirse pero sigo intentando olvidarlo, cambiar un poco el curso. Porque la mejor forma de controlar tu vida, es viviendola con descontrol ♥

No tengo miedo de tomar una posicion, vamos tomame de la mano. Vamos a recorrer este camino juntos, a traves de la tormeta; sea cual sea el clima, frio o calor. Solo digo que no estas solo, dime que haz pasado por el mismo camino que yo.
¿Como el mundo espera que cambie? si ellos siguen igual.
No soy una persona perfecta; en fin, nadie lo es y tampoco creo en la perfección, simplemente porque no existe... generalmente pensamos que a qien amamos es perfecto, pero la verdad es qe lo unico qe no tiene es perfeccion, solamente es perfecto para los ojos enamorados que lo ven, osea mis ojos, que por tu culpa lo ven todo rosa.
Hoy el arcoiris solo viste blanco y negro ~

Dime que soy ave. No lo hagas. Dime que soy un ave. Basta, no lo eres. Dilo. Eres un ave. Ahora di que también eres un ave. Si tú eres un ave, yo también lo soy.
La vida me ha enseñado que no existe el final feliz, siempre me rei de eso. Pero de lo que estoy segura es que la vida es un largo camino, donde tu decides como seguirlo. Si al final del camino decides ser feliz, con todo lo que haz conseguido. No solo por quien eras, eres o seras. Entonces tendras un perfecto final feliz ♥
En la ultima foto qe subi un comentario me hizo reflexionar, no quiero un principe azul por dos razones; uno ya lo encontre, dos no me interesa el color y no es azul es morado pero al decir morado qiero decir solo por como se viste, ya qe su skate es rojo y el moreno ~
Sabia, qe algun dia volverias a mi corazon, pero ya es tarde.~Solo pido un poco de suerte, para intentar borrarte de mi mente.~ Por qe tu eres mi destino y tu eres mi final feliz

Voy tranquila en un ascensor, al llegar al piso tres se suben dos chicas, aparentemente de la misma edad, pero tan diferentes como el agua & el aceite. Una de ellas se parecia bastante a mi; la que estaba mas cerca parecia una chica lista e inocente, con unos jeans y un sencillo poleron. Iba escuchando a todo volumen una cancion antigua como de los ochenta o algo asi, un lento clasico. La de mas alla llevaba la falda mas que corta, iba con una camisa de escolar que mostraba bien sus curvas, se notaba una chica dura & fria. Al igual que la otra iba con su musica al maximo volumen, uno de esos rap's pesados. Finalmente llego mi piso, en el que debia bajarme. Pero apenas tuve un pie fuera del ascensor vi que las tres eramos la misma persona. Entonces me pregunte cual de las dos quieres que sea (? porque yo no puedo vivir como tu, con dos personalidades distintas. No puedo. Yo ya se cual quiero ser, ahora dimelo tu & cambio mi vida completa, dime que es lo que quieres. Porque yo lo tengo claro; te quiero a ti. Pero el verdadero drama esta en que ¿Tu me quieres a mi?

No puedo dejar de pensar en tu nombre, en la chance que podríamos tener juntos, en lo que te quiero aunque nunca te lo haya dicho, en lo que te debo, en las ganas que tengo de verte y como a los cinco minutos, ya no deseo hacerlo. Sos un pensamiento furtivo, quizás de los más traviesos, los menos esperados. Río sola, con ese tono sarcástico y me acerco a mis compañeras de colegio para volver a la tierra, para evitarte, para alejarte de mi cabeza, para alejarme de este mundo que nadie conoce, que no puedo compartir ya con nadie. Quizás esta loca soledad sea la que hace que te necesite, que me acerque a vos, que te hable. La verdad, ya no quiero buscarle motivos a nada. No quiero encontrarlos. Si tiene que ser, que sea. Y si no, hay muchos peces en el agua. No morire ya por ningún hombre.

Nunca nos enseñaron a despedirnos, por eso duele tanto cuando un día, alguien se nos acerca y nos dice que se irá de nuestras vidas. He llegado a creer que quizás lo dicen en un estilo de pedido omiso, que solo desean que suceda todo lo contrario, quedarse, junto a uno. Pero la sorpresa y el dolor se adueñan del momento y no queda más que decir que palabras ofensivas, de odio y resentimiento para con la otra persona. No se nos da la táctica de reaccionar bien cuando deberíamos hacerlo. Por eso, lo que se debe, nunca es lo que se hace. Generalmente, uno saca su parte más afectiva y emocional en las situaciones en que uno debe desprenderse de lo que más quiere en el mundo. No se si se trata de un tema de épocas, de personas o personalidad pero hay una realidad...las relaciones de hoy en día, han perdido ese valor hermoso que antes tenían. Anticuada, puede que lo sea, pero que lindo sería que la gente valorase a la persona que tiene al lado, que no espere a perderla para comprender que la necesita, que la extraña, que es alguien importante e imprediscible. No hay despedida más dolorosa que la que no tiene explicasion, que la silenciosa, que la que se hace por cobardía o por orgullo. Tantas cosas nos perdemos en la vida por no aprender a dejar nustro ego fascinado de lado. Ojalá algún día, si te toca despedir a alguien, lo hagas con un abrazo, con palabras y sabiendo que lo mejor, nunca se olvidará.

Afuera las penas, me he cansado de llorar el ayer que hoy ya no es. Harta de llorar por gente que nunca se sienta a siquiera pensar en mí, de interesarme por aquellos a quien les da igual que suceda conmigo. Necesito buscar algo que me haga bien, que no me deje. Jamás comprenderé porque soy yo la que nunca parte hacia otros rumbos, quizás, pronto lo haré pero por el momento, me irrita entender que debo conformarme con esto. Con esta mierda. No soy de las que se conforman, ese tipo de actitudes no van conmigo, siempre me gusto apuntar alto, mirar a lo que todos denominan como imposible, porque...todavía existen cosas por las que vale la pena pelear, luchar, seguir. Sólo hay que aprender a abrir los ojos para encontrar lo que buscamos y lo más difícil, el corazón para dejarlo entrar.

"Realmente sería de mi agrado poder explicar algo de mi vida. Hace unas horas, me he vuelto a sentar a pensar que voy a hacer de mí, que es lo que hoy sucede conmigo, que pasó ayer y que podría pasar mañana. Estoy escuchando a Arjona, y no puedo hacer más que acordarme de vos. De mi complemento, de lo que me falta. He cometido grandes errores pero no importantes, vos, sos uno de ellos. No debí dejarte dejarme así. Pero no pude hacer nada, nadie iba a cambiar tu decisión de dejarme atrás ni la mía de seguirte hasta hace unas semanas. Y ahora, estoy tan sola…y aunque sea egoísta pensar así, solo en lo que yo siento, no puedo hacer más que eso. Me atrevo a lo sumo a imaginar tu dolor, a intentar ponerme en tu lugar aunque no lo logro; ya casi no me acuerdo de tu rostro, de la forma en que reías, de la tu dulce voz que solía hacerme reír a mí..."