desde hoy.. bueno mañana.. 5 de octubre me propongo dejar de ser un asco para la sociedad e intentar ocupar uno de esos tantos espacios que hay en este puto.. quiero decir segun todos maravilloso universo. ñe.

Podés perdonarme de nuevo? No sé qué dije. Pero no quise lastimarte. Escuché las palabras salir, sentí que iba a morir duele tanto lastimarte. Entonces me miras, ya no estás gritando, estás silencioso, destrozado. Daría cualquier cosa ahora para matar esas palabras por vos. Cada vez que digo algo me arrepiento, lloro, no quiero perderte. Pero de alguna manera sé que nunca me dejarás. Porque fuiste hecho para mí, de alguna manera te haré ver cuán feliz me hacés. No puedo vivir esta vida sin vos a mi lado. Te necesito para sobrevivir. Así que quedate conmigo. Me mirás a los ojos, y estoy gritando dentro que lo lamento. Y me perdonás nuevamente.Sos mi único amigo verdadero y nunca quise lastimarte.*

¿Qué hice para que te fijases en mi? y tú ¿Te pusiste a hacer el tonto para llamar mi atención? Si es así enhorabuena. El tonto a cautivado a esta tonta.Sé que puedo llegar a ser a veces de trato dificil, y que al principio no sea lo suficientemente cariñosa contigo... pero dame tiempo, necesito hacerme a ti, siempre he necesitado conocer las reglas del juego para empezar a jugar. Sé que sería mas fácil si te diera una lista con las cosas que me gusta y las que no, lo que me da miedo, y lo que admiro, pero no, dejaré que lo descubras tú al fin y al cabo las primeras citas son como entrevistas de trabajo pero con cócteles incluidos. No soy de regalos, pero no sabes la alegría que me daría si tuvieras mil detalles de papel. Sin prisas, mentiras ni errores. Paciencia necesitarás un poco. De la confianza me encargaré yo, pero no me mientas tú porque entonces no sabré ni quién eres. Necesitaré de vez en cuando esos paseos por la playa en invierno, si es en el atardecer mejor. No quiero calor de invernadero. Si hay que llorar a la cara que sea de verdad y no de ese hipo barato que se aprende en el cine. En mi casa no hay nada prohíbido, pero no vayas a enamorarte, esa palabra me da demasiado miedo y no quiero ponerte en peligro. Hablar por hablar, sentir por sentir, son cosas diferentes así que no nos confudamos, todo está quedando perfecto como para fastidiarlo en el último momento. Cuando lleguemos a la parte de los besos te diré que esa es mi parte preferida, pero no abusemos de ellos porque me conozco y sé que terminaría extrañándolos cada vez que no te tengo cerca. De los abrazos encárgate tú, siempre he sido un poco patosa y siempre me hago un lío con los brazos. Espero que compartamos el mismo perfume; eso significará que cuando estemos juntos, tú acabarás oliendo a mí y yo a tí. Ningún olor me sería tan agradable como el tuyo recién salido de la ducha, esa mezcla entre el olor de tu pelo recién lavado y el perfume con el que me obsesionaré, ese que hará que cada vez que lo huela me recuerde a tí.Una última cosa, no te acostumbres tú a mí, no del todo, me iré y volveré cada vez que piense mas de la cuenta, y créeme no te quiero hacer daño, ya he aprendido que dañar queriendo sólo sirve para que uno recobre su orgullo y esto es cosa de dos. Espérame cada vez que me vaya, te necesitaré ahí cuando vuelva. No nos acostumbremos, por favor. Siempre estaré ahí para atraparte, siempre.

Y justo entonces, llego a rozar la calma, cada vez que lo hace, cada vez que sonríe.Nosé cómo ni de qué forma, ni la razón por la que reacciona así, pero basta estar en la peor situación, para que llegue y te la convierta en una de las mejores. Y podría perderme en sus ojos, en cada gesto, en cada estupidez que sale por su boca, en la forma en que rechista, o en la forma en que se excusa..en cada detalle, en cada abrazo, en cada beso, en cada por qué, o en uno de tantos te amo, por hacer una única excepción. Tal vez tenga la virtud de hacerlo, de hacer cambiar un estado de ánimo a otro completamente diferente, teniendo en cuenta su presencia, y sin motivo alguno, o simplemente por el tiempo, o por la confianza adquirida a lo largo de lo meses. Y seguiré riendo, llorando, encontrando excusas fáciles, o mis más propias confusiones, pero sin lugar a duda, siempre habrá una única forma de calmarme y sentirme bien, y eso me basta..el cada vez que lo hace,cada vez que sonríe.

¿Nunca has tenido esa sensacion de tocar el cielo con tus propias manos? La de estar lo suficientemente segura para comerte el mundo, con o sin ganas. La de correr dejando caer atrás la de metas ya alcanzadas, la de sueños ya conseguidos y la de deseos ya cumplidos. La misma sensación de sonreir por no encontrar motivos, o la de llorar por la misma cuestión anterior. Cuando presientes que está al caer una nueva etapa, que se aproxima lo bueno, y que ahora lo que toca es ser feliz. Pues yo también me he sentido así, capaz de demostrarle al mundo que si quieres...puedes. Que sin metas, no hay propósitos. Que sin propósitos, no hay ilusiones. Y que sin ilusiones, no existen razones por las que llegar a la meta.

-¿Qué me dices si te digo que no creo en el amor?
+Que eres tonta, porque el amor existe.
-¿Por qué estas tan seguro? ¿Lo has visto alguna vez?
+Claro que sí. Lo leo en tus ojos cuando le miras a la cara, lo noto en tus brazos cuando estas cerca de él. Lo veo en tu sonrisa cuando te dice que se alegra de verte. Lo siento en tu forma de andar cuando caminas al verle. Y cuando él te mira, veo como tratas de ocultarlo para que no se de cuenta de que le quieres. Noto como intentas no moverte para evitar abrazarle. Leo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios para que no se te escape un “te quiero”. Sin embargo te ocultas detrás del “No creo” porque piensas que es valiente resistirse a la verdad. Pero ¿Sabes? Eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de dos palabras, lo valiente es decir “te quiero” y tener valor para escuchar “yo no”.

Supongo que podríamos haber rozado el cielo con la punta de los dedos, pero obtamos por quedarnos en tierra. Supongo que podríamos haber obtenido respuestas pero decidimos quedarnos con la duda. supongo que podríamos haber alcanzado la fama, pero decidimos vivir ocultos. Supongo que también hubiéramos podido ganar, pero decidimos que lo mejor era la derrota. Pudimos tener todo lo que quisimos, y es ahora cuando te das cuenta de que esta es la vida que escogiste.

Hacía años que no sabía de ti. Y de pronto, "pum", te encuentro por cualquier tontería. Mi pregunta es siempre la misma, quizás encuentre respuesta; quizás no. ¿Dónde has estado todo este tiempo? Y podría seguir preguntándote... ¿Por qué me dejaste así, tirada? ¿Por qué vuelves ahora? ¿Vas a ayudarme o a hacer que vuelva a sufrir? Basta. Preguntando solo hace que me arrepienta de tenerte de vuelta. Y no, no debería arrepentirme. Ahora que estás aquí, por favor, no vuelvas a irte... Quiero 364 días contigo, no tiene que ser todo el año, te dejo que te escapes 1 día.
Eres una sensación fascinante que pensé haber perdido. Pero hoy es mi día de suerte. He vuelto a sentirte en mi estómago. Es tan alucinante. He negado tantas veces que te sentía cuando te tenía conmigo... que cuando desapareciste tenía que inventarme que aún seguías aquí.
"Felicidad, adorable felicidad. Ojalá puedas convivir con Amor"

-La miro bailar . No ha dejado de sonreir en ningun momento . Lleva puesto un vestido sencillo , bonito , como ella . Se rie . Me mira y por un momento me siento debil . Es preciosa . Lo se y el resto del mundo también se ha dado cuenta . Me acerco a ella por detras . Aparto su pelo y la beso en el cuello . Huele a fresa . Se da la vuelta y me mira a los ojos . La beso . Es un beso corto , lento , dulce , calido .
- Eres peligrosa
- ¿ Por qué ?
- Me haces creer en lo imposible .

Cuando fuiste a la tienda y digiste eso de puedo venir en otro momento , reconocí tu voz . Llevaba tres años sin escuchar tu voz pero aun asi la reconocí . Aunque tengo que admitir que me negue a creer que fueses tu , pero cuando te vi , todo lo que habia hecho durante esos tres años , desapareció . Por un momento pensé que tenía de nuevo 17 años . Por un momento creí que te acercarías me besarías y me dirías llevo dos horas sin verte y te echo de menos .
-¿ Y .. ?
-Después el momento desapareció .

Vamos a parar el tiempo.Para no perder más del poco que nos queda, vamos a hacer absolutamente todo lo que nos plazca, vamos a ser libres sin depender de nadie, vamos a dar y recibir todo lo que tenemos, vamos a reír el doble de veces que hemos llorado, vamos a jugar a hacer cosas prohibidas, de esas que nunca se nos ocurriría hacer.Vamos a tener que quemar todas las fotos del pasado, para borrar buenos y malos recuerdos, para no pasar malos tragos. Vamos a olvidar el significado de la palabra extrañar. Vamos a crear nuestro propio mundo, componer nuestro silencio, y dirigir la tranquilidad que queramos. Vamos a comernos la vida entera, a pintarla del color que queramos, sin que nadie ni nada nos digan que no podemos.
Vamos a disfrutar una primera y última vez de ser felices.

Soy lo que ves, no hay nada más. No tengo secretos ocultos, no tengo nada que esconder ni nada que mostrar, nada de lo que avergonzarme. Me gusta mi personalidad, todo mi carácter, mi forma de ser, incluso mis defectos me encantan. No cambiaste nada de mi carácter, nada de mí. Te he echado la culpa de todo, de mi cambio, de mi tristeza, incluso te hacia culpable de mi felicidad, para mi has sido el culpable de todo lo que ha pasado, de lo que siento, y la verdad, no te puedo echar la culpa, no es justo, ni para ti ni para mí. Has estado presente de una forma u otra en mi proceso de madurez y he sido tan injusta contigo, no eres un santa, tienes la culpa de lo mal que lo he pasado por tus actos, tienes mucha culpa en lo que nos ha pasado pero tengo que ser sincera, no tienes nada que ver en este cambio. Y eso es algo que no he querido ver, tal vez me acostumbre a echarte la culpa que se convirtió en una costumbre, en una forma de sentirme mejor.

Has sido muy importante en mi vida, eras un apoyo, en ese momento incluso podía llamarte amigo, diría que un gran amigo, eras la razón de mi felicidad, en general de mi estado de ánimo, nosotros éramos como una montaña rusa, nuestras subidas eran impresionantes pero las bajadas eran tan dañinas. No voy a mentir, sigues siendo importante y lo más triste es que siempre sestaras ahí, es algo que no puedo evitar, no puedo hacer que desaparezcas, que nadie de mi entorno te recuerde, te quiera, o simplemente te hable, no sería justo con todas esas personas.

Yo no paro de pensar en ti, de lo que ha pasado y tu ni te acuerdas de mí, has venido varias veces, no he recibido ni una llamada, ni un triste café, nada, no ha pasado nada. Me he dado cuenta que vivo en otra realidad, no puedo dejar de lado todo por ti, no se puede parar mi mundo al escuchar tu nombre, no puedo vivir pegada al teléfono esperando esa llamada, debo dejar el pasado y vivir mi presente, un presente donde tú ya no estás.

No puedo seguir viviendo en un pasado lleno de momentos divertidos y momentos amargos, un pasado en el que siempre éramos tu y yo. Tengo que avanzar, debo dejar de un lado esos recuerdos, simplemente dejar de vivir de esta manera, a través de un recuerdo. Tú has pasado hace mucho tiempo que has pasado página, has vivido muchas experiencias, mientras yo estaba lamiéndome las heridas, culpándome de cosas de las que no lo era, buscando un motivo, alguna respuesta a mis preguntas.

Voy a superarlo, voy a salir más fuerte que nunca, seré como el Ave Fénix, este es el momento, tengo la posibilidad de cambiar, una nueva vida, y la voy a aprovechar, tengo que hacerlo por mí, me lo merezco, claro que me lo merezco, he tirado muchas años de mi vida en este tema, y esto cansada, agotada de sentirme como una mierda.

Merezco que me quieran como soy, con todo lo bueno pero sobretodo con todo lo malo. Que alguien se ponga triste cuando no tenga noticas mías, merezco que alguien me dedique una canción, que este a mi lado porque me quiere y no por interés, merezco ser la mitad de alguien y que para ese alguien sea su mitad, merezco ser feliz, vivir intensamente todo lo bueno que me pase, merezco la posibilidad de ser feliz y verte como un conocido al que veo una vez cada dos años.

Creo que merezco olvidar lo que siento por ti, lo bueno y lo malo. Quiero verte como un amigo mas, quiero librarme de esta venda que me ha tenido tan ciega, librarme para siempre de ella, que cuando tú vuelvas, solo vuelvas tú.

Este es mi momento, hoy lo he visto, ya no duele escuchar tu nombre, ya no duele ver que no estás, no echo de menos ese olor, esa risa, esa mirada. Has dejado de dolor, y me da miedo, tengo miedo de lo que pueda venir, de irme y no poder volver, pero tengo que correr ese riesgo, tengo que plantarle cara al miedo, ser Valente, ser fuerte, porque hoy comienza mi nueva vida, mi cambio, el gran cambio de mi vida

“Si te marchas viviré con la paz que necesito y tanto ansié"

''Nos negamos a hacerle caso al corazón. Repetimos y contamos a amigos y familiares una y otra vez que si, que le hacemos caso, pero nunca es cierto. ¿Por qué? Yo que sé. Miedo al fracaso, miedo a intentarlo, miedo al futuro. En fin, ese tipo de cosas. Eso dice la gente, y supongo que en parte es cierto. Pero yo tengo otra teoría. Mi teoría es que nos han enseñado que hay que seguir a la razón, nos han metido en un corral, del que no podemos saltar la valla. Porque hemos aprendido a vivir pensando en las consecuencias. Y eso no es malo, gracias a eso, el mundo se mantiene en pie. Pero el corazón es libre. No está sometido a ninguna ley, ni norma, ni sugerencia. Actúa según lo que quiere. Es egoísta y a la vez altruista. Y por mucho que la reclamamos.. parece que nos da miedo la libertad, sinceramente.

''Es tan sencillo como parece,no hay trucos ni trampas cuando dobla la esquina.No es porque no le encuentre ningún defecto,aunque me haya esforzado al máximo en buscar algo que no lo haga parecer tan increible,inmejorable.Inalcanzable.Ni siquiera porque cuando estoy hecha polvo,se acerca y dice "¿A quién hay que pegar?".No tiene nada que ver con que me hace perder la razón o con que cuando lo veo por las mañanas,me saluda y me guiña un ojo y me dicee "Guapaa", ya, me ha alegrado toda la mañana,y la tarde,y todo el día.No es nada de eso,porque lo cierto es que me conformaría con mucho menos.No necesito nada más,porque cuando me sonríe,no hay nada malo.No existe nada,sólo esta su sonrisa y lo fácil que parece a veces ser feliz,lo poco que se necesita,lo bien que sienta.Y,joder,sí,en ese instante,ni tirarme al vacio y sentir como la adrenalina me hace cosquillas en las venas superaría la sensación.Porque es cierto,me conformo con eso,cuando sonríe y el mundo parece menos malo.¡Y que buen día hace y que fácil sonreír!¿Quién iba saber que era tan sencillo?.Pues lo era,se reducía a tí y a que me sonrieras todas las mañanas hasta que me volvieras loca,a que me jodieras los esquemas y me obligaras a improvisar cuando me cruzaba con tus pupilas en plena calle y conseguías que incluso a mí,se me olvidaran las palabras.Porque sí,porque eres tú cuando me sonríes,porque no necesito nada mejor.Porque,joder,sé que no existe nada mejor.''

Pues sí, yo quiero estar contigo, ¿sabes? Porque no sé cuando me enamoré de ti ni cuanto, porque no hay metros cúbicos ni litros para medir todo eso. Pero si sé por qué... por que cuando andas con catarro hueles a vix vaporus, y por que tienes un hueco aquí, entre el hombro y el pecho, y cuando pongo la cabeza me siento en casa y por que en todas las fotos que tengo tuyas sales siempre sonriendo...en todas. Yo no escogí enamorarme de tí, pero la primera vez que te besé, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble... y la hora exacta de ese beso, eran las doce y diez, y quité la pila del reloj, para que se quedase la hora marcada para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste, está metido en un reloj, para siempre... y ya nunca sé que hora es, pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj.

Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte por haber nacido, como tú. Por poder abrazar a mi mujer. Por haber conocido a mis amigos. Por haberme despedido de ellos. Por seguir aquí.
Te preguntarás cuál es la razón de venir a conocerte hoy, y es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis que no se puede… Já! todo eso te hará fuerte. Yo viví momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas.
No te entretengas en tonterias que las hay, y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa. He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estás aquí para ser feliz.

-No soporto depender de nadie , ni que nadie dependa de mi. No soporto sentirme controlado, ni tener la necesidad de controlar...
-Creía que ibas a contarme algo que no sabía.
-No soporto tener la absurda necesidad de sentirte cerca mía o de tener que oir tu risa a todas horas. No soporto perder horas de sueño y aprovecharlas para ver como duermes. No se me ocurre mejor motivo que tú para complicarme la vida.
- ¡Dilo!
- Te quiero..

Una llamada más a las tantas de la noche, tristezas guardadas en un baúl nuevo que

se abre constantemente porque no tiene cerrojos, todas las puertas abiertas para

que entre lo que tenga que entrar, y yo, de pie esperando cerrarlas... todo está

reciente y mal pintado porque aunque los sentimientos son los mismos aún no he

aprendido a controlarlos. No sé qué está pasando pero el mundo de mis sueños se

desmorona, ahora me parece solo un dibujo de la realidad donde todas las cosas

que existen me llevan a un mismo sitio, a un único lugar, a tu alma. No sé cuánto

tiempo habré malgastado ya en mapas que me guíen hacia otra dirección, pero es

imposible, ninguna me interesa tanto como la tuya. Es curioso cómo los humanos

nos aferramos a la felicidad hasta el punto de enloquecer, yo llevo loca mucho

tiempo, envuelta en ti, en tu piel, en tu pelo, en tus ojos… igual que una presa en

una tela de araña, y duele, duele que te tensen el alma y asomarse después al

abismo que hay debajo entre tu pecho y el mío, justo a la mitad… duele ver que con

tan solo un traspiés toda tu vida puede desaparecer, todo por lo que has luchado,

todo por lo que aún sigues luchando…sí, da un miedo terrible acostumbrarse a las

cosas buenas que nos regala la vida, sobre todo para mí, que soy una persona de

estómago sensible (como dice mi amiga Cris/lokatis_blue) porque me aterra tener

que volver a empezar, tener que volver a perder para después levantarme, tener que

volver a confiar en alguien que nunca comprenderá lo que yo sentía.

Y sufro, sufro porque me miro al espejo y sólo te veo a ti. Pero eso no puede ser!!

(me dicen y me digo) que no puedo depender de ti, que quizás tú te marches algún

día y yo me quede sola y perdida como al principio, piénsalo Laura, (me digo y me

dicen) es normal, las personas cambian, crecen, se relacionan, viven, huyen, corren,

vuelan, se esconden… pero nunca se quedan, jamás permanecen en un mismo

lugar… solo las ilusiones se quedan, esas siempre están aquí. Así que no te

preocupes (me dicen) la vida está llena de ilusiones.

Crecí, ahora me enamoro y sufro por hacerlo. Ahora hay gente que no me habla porque no soy como ellos. Ahora veo como se nos considera menos por ser mujeres. Ahora veo como cuesta encontrar un amigo que no te critique por detrás, que de verdad este para todo, veo como todos quieren un amigo pero pocos se esfuerzan en ser uno. Ahora veo como la gente duerme en la calle y no tiene ni que comer, mientras otros viven en casas que muchos no podrían pagar ni aún juntando el dinero de toda su familia, durante toda la vida.

De pequeña me preocupaba mucho qué llegaría a ser yo de mayor: cuánto dinero ganaría o si llegaría a ser alguien importante. Pero a veces, lo que más deseas nunca se cumple; y a veces lo que menos esperas que suceda, ocurre. Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella. Y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre.

Porque el amor es actuar sin pensar, es dejarse llevar, tirarse al agua sin agua, caer y no sufrir, es reír y llorar, confundir sentimientos y volvernos locos. Porque el amor es tristeza y soledad, alegría y compañía, sacrificio y paciencia, pasión y vergüenza, descontrol y rabia, celos y locura, comprensión y cordura, es ganar confianza. Porque el amor es fuego sin llama, lluvia sin nubes, frió en verano, calor sin sol, reír sin ganas, correr sin moverse, soñar despiertos y volar sin alas.
Porque en el amor no hay reglas, ni distancias ni problemas. No hay barreras que no podamos saltar ni faltan fuerzas para luchar. Porque en el amor vale todo... absolutamente todo.

Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Es difícil crear y fácil destruir. Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es muy fácil caer y difícil es volver a ponerse en pie. Muy fácil es seguir el camino del mal pero difícil darse cuenta y rectificar. Es más fácil vivir ficción que realidad y es difícil enfrentarse a la verdad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan. Todo lo que parece fácil, acaba siendo difícil.

¿No hay veces que tienes la sensación de que estas vacía, de que necesitas un abrazo, un gran abrazo que nunca se acabe? Pues imagínate .. Imagínate que llevas mucho tiempo esperando ese abrazo y no llega, y quizás nunca va a llegar. Eso te duele, y mucho .. Ahí es cuando te das cuenta de que tienes ganas de dejar todo atrás y empezar de cero, cambiar de aires, caminar adelante y no mirar atrás .. Pero a la vez no quieres perder todo eso que te hace sonreír, todas esas personas que te secan las lágrimas y que te curan las heridas en tus peores momentos, no quieres dejarlas, pero .. Tienes que pensar un poco en ti misma y decides marcharte, y no volver nunca más .. Caminar sin rumbo fijo, pero con una idea clara: No volver a llorar.

Si, es cierto, jamás logre olvidarte, jamás olvide cada momento, cada beso, cada abrazo, nunca lo hice y nunca lo haré. Pero es que no podia continuar lamentandome por el que habria podido ser o aquello que nunca fue, hundiendome en un mar de recuerdos, asi que, decidi tapar un sentimiento con otro. Y si, creeme, realmente estaba funcionando, no te habia podido olvidar, pero si superar. Pero claro no te fue suficiente antes, que volviste, y junto con vos llegaron cada uno de los recuerdos que, quizas, ya habia dejado atras, volviste para desequilibrar mi mundodenuevo

No estoy lista para dejarte ir , porque entonces no dejare de preguntarme si hice bien , si hice mal . Noto como cada vez te pierdo más y dime como puedo renunciar a lo que siempre quise . Dime entonces como puedo evitar escuchar el sonido de mi corazón rompiendose por perder lo que siempre busqué . No encuentro otra manera asi que dime entonces ¿ por qué ? ¿por qué ? ¿por qué ?

Arriesgarme, sentir de nuevo, mirar hacia el futuro. No temer. Al sentimiento más bonito que existe. Arriesgarme y confiar en que todo puede salir bien, aunque sea una vez. En que no todas las personas van a hacerme daño. Mirarte, y saber que no me estoy equivocando. Que esto tiene que salir bien. Que antes de un siempre, prefiero un principio. Un recorrido junto a ti. Que cuando te miro, sé que no eres como los demás. Que esa sonrisa tiene que seguir alegrándome cada día.

El camino de la vida, está lleno de obstaculos, piedras y trampas. Las cosas a veces se nos hacen cuesta arriba, casi imposibles de superar, sin embargo, siempre habrá una salida. Siempre habrá alguien esperandote, y tendrás una segunda oportunidad para volver a empezar con buen pie. Lo vemos todo negro, cuando en realidad es una tontería. Y es que al fin y al cabo, la vida es maravillosa, y nosotros nacimos para hacer historia en ella.

''No soy nadie especial. Solo soy un hombre corriente con pensamientos corrientes. He llevado una vida corriente. No me han hecho ningún monumento y mi nombre pronto quedara en el olvido. Pero segun como se mire he tenido mucho exito como muchas otras personas en la vida. He amado a otra persona con todo mi corazon y eso para mi siempre ha sido suficiente.''

Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bonito, porque un "no" a veces es un "sí", y un "sí" a veces es un "no", porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque estar rodeado de gente no significa estar acompañado, porque se puede soñar despierto, porque la gente cambia, y tú cambias con ellos, que la inmensa mayoría no son lo que aparentan lo acabaras viendo, y aceptando con el tiempo. Porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, porque a veces los silencios son mucho más que las palabras (...)

El camino de la vida, está lleno de obstaculos, piedras y trampas. Las cosas a veces se nos hacen cuesta arriba, casi imposibles de superar, sin embargo, siempre habrá una salida. Siempre habrá alguien esperandote, y tendrás una segunda oportunidad para volver a empezar con buen pie. Lo vemos todo negro, cuando en realidad es una tontería. Y es que al fin y al cabo, la vida es maravillosa, y nosotros nacimos para hacer historia en ella.

Pienso, ¿para que sirve esto? Será necesidad de tener a alguien, de que me haga sentir bien, contenta. Una ilusión de tenerlo, de pasar el tiempo. Cada día más y mejor. Pasan los días. Lunes, martes, miércoles, jueves... Y me muero en su ausencia. Sigo pensando, ¿Será algo más que un pasatiempo? Seguro. Tengo miedo, miedo de perderlo, tanto que me da hasta pánico pensar en un futuro sin él. Ahora, confío en una historia sin final. Me he dado cuenta de que gracias a él he vuelto a sonreir. No me lo merezco, sé bien que no me lo merezco. Pero quiero pedir un deseo; que esto no termine nunca porfavor, porque estoy en el cielo, y no me apetece nada bajar..

El efecto mariposa es un concepto que hace referencia a la noción del tiempo a las condiciones iniciales dentro del marco de la teoría del caos. La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema caótico, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas completamente diferentes.

Me molesta la vida, me molestan esos padres que piensan que por el hecho de darte la vida tú los tienes que amar, el que te compren lo que quieres... quizás te hace sentir bien, pero no van a llenar ese vacío que tienes, en vez de un te quiero quizás sería mejor una salida, una simple salida, pero no, trabajan como locos, que no se dan cuenta como pasa el tiempo, como vamos creciendo. Después me iré de acá y ya no va haber tanto tiempo. Me molesta como los hijos tratan a los padres por lo mismo, lamentablemente dependen del trabajo, de la plata, ojalá no fuera así pero para vivir se necesita dinero, entonces nos alejamos con los años y es una pena que sea así. Cuando sea adulta no quiero esto, no quiero que la vida sea rutina, creo que la rutina mata las ganas de vivir, y al final vives un día tras otro, desperdiciándolo, no quiero eso, quiero hacer cosas diferentes, no tener una rutina, visitar muchos lugares y fotografiar cada cosa, la mente del ser humano es compleja cuando se trata de la vida, la vida en si es compleja.

Pienso, ¿para que sirve esto? Será necesidad de tener a alguien, de que me haga sentir bien, contenta. Una ilusión de tenerlo, de pasar el tiempo. Cada día más y mejor. Pasan los días. Lunes, martes, miércoles, jueves... Y me muero en su ausencia. Sigo pensando, ¿Será algo más que un pasatiempo? Seguro. Tengo miedo, miedo de perderlo, tanto que me da hasta pánico pensar en un futuro sin él. Ahora, confío en una historia sin final. Me he dado cuenta de que gracias a él he vuelto a sonreir. No me lo merezco, sé bien que no me lo merezco. Pero quiero pedir un deseo; que esto no termine nunca porfavor, porque estoy en el cielo, y no me apetece nada bajar..

Dicen que en boca cerrada no entran moscas, que tres son multitud y que donde caben dos caben tres. Que iban dos y se cayó el del medio, que todo lo que entra sale y todo lo compartido es más divertido. Se dice que hay tres tristes tigres comiendo trigo en un trigal, una aguja en un pajar y ciento volando; y como bien dijo Herodes oídos sordos. Dicen que había tres cerditos y tres casas y que soplando, soplando desnudaron a los tres mosqueteros y los convirtieron en geishas. Dicen, también, que dos son equilibrio y que con tres la balanza se balancea, aunque no hay mal que por bien no venga porque más vale prevenir que curar. Sin embargo que más da,si todo lo sube;baja, todo lo que empieza termina y todo lo olvidado,algún día se recordará.

Decía Jonh Lennon, que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes y tenía razón. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos, planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo y puedes ponerle cabeza, corazón, o un taco de servilletas emborronadas,.. que la vida tiene otros planes para ti.

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de no mirar a los ojos y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien al límite. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar, y luego arrepentirme. Pero sobretodo, mi mayor vicio es el de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor dejar que algunas cosas 'pasen por alto'. Lo siento, he dicho que tengo vicios, no problemas.. Ahora piensa lo que te de la gana.

Nadie creía en mí. En mis convicciones, en mis desiciones, en mis sueños ni en mi futuro imaginario. He dicho muchas cosas, pero cada palabra que dije la dije sabiendo lo que significaba, sabiendo todo lo que implicaba. Y acá estoy, concretando. Siendo todo lo que ellos no creían que sería, realizando, poniendo la cara a los golpes y el corazón en las buenas. Me dejo guiar por mis instintos, repitiendome una y otra vez:"persevera y triunfarás". Acá me tienen, cumpliendo. Esto va para todos los que un día me dijeron vos no vas a poder, para los que no creyeron, para los que quisieron forzar un cambio de opinión en mi, quisieron que viera la vida como ellos la ven y me mantuve apartada para poder vivir mi vida, para poder demostrarles que es mía y demostrarme a mí misma que tengo derecho a vivirla como me plazca. Acá estoy, más fuerte que nunca. Abran paso, cierren sus bocas, escuchen con mucha atención, no saben a lo que se enfrentan.

Podría decir que, cuando quiero algo, cuando me gusta lo que siento pero se que en parte lo que siento esta mal o no es lo que debería ser, lo reprimo. Lo doy vuelta todo, y ese amor se vuelve odio, y ese entusiasmo se vuelve pereza, y ese deseo se vuelve frustración. Justo cuando estoy por dar ese paso que vuelve a darlo vuelta todo otra vez para que gane el sentimiento, de alguna forma me convenzo de que no es lo mejor, de que no es seguro. Me quedo con mi forma de pensarlo todo dos vecesporque contadas han sido las veces que el sentimiento le ha podido a mi cabeza. Contadas son las veces que haciendo eso no he salido peridendo. Contadas al punto de que sólo con una persona mi corazón estaba por encima de todo pensamiento negativo que intentase apartarme de él. Supongo que es un error, un defecto, una malformación de fábrica. Por ahora sólo puedo decir que si es por mí esta confirmado: tengo un problema de conexión entre mi cabeza y el corazón.

Y volví a caer o no sé , siempre pasa que cuando estoy decidida a querer a alguien , justo por obra magia todo ya pasa , y quedo ahí parada en la nada con un nudo más en mi garganta y con ese algo que aprieta el corazón , pero bueee . Hay muchas diferencias entre la primera caida y esta , por que esta es de esas caídas la cual ni siquiera tiene herida , pero duele , no me deja marca alguna con la cual pueda masoquistamente recordarlo , reconosco que , quería cruzar el río , estaba decidida pero cuando estaba a la orilla me rompen toda la ilusion y me dejan con las ganas de no querer seguir más ..

y creyendo que acá cambiara todo, sigo & sin detenerme con cada detalle que viene & pasa un poco mas y creo que pasaran y todo se devuelve y y y.. & sigue siendo la misma mierda siempre. sumalé que también quiero arreglar tus problemas para verte sonreír.. quiero eso & mas, ni siquiera yo soy capaz de sentirme bien &? sigo intentando hacerme la valiente cuando lo único que quiero es caer a la cama & no despertar en.. mas o menos un millón de años. pero me enseñaste o creo que eso tengo en la cabeza por ahora esto de.. intentar resolver todo & no huir de los problemas, discusiones & bobadas que me ofrece la vida que asco. me detendré E iré por una limonada.

Camino por las calles sin rumbo todavía. Algún día lo tendré, cuando deje de perderme en cada intento por encontrarlo. Y ahí estas tú aunque aun no te veo. Todavía tímido sospecho, y todavía sin conocerme. También buscando tu rumbo. También dudando de si existe. ¿Cuántas veces hemos pasado el uno al lado del otro en estas tristes y vacías caminatas, sin siquiera darnos cuenta de que no estábamos solos? Con la mirada en ese punto fijo, y zumbido en tus oídos, ese que no te deja oír las quejas ni los prejuicios. Y que cada vez parece ser mas agudo y mas insoportable. Cuáles serán los motivos, no lo se. Los míos están incrustados en mi cabeza, en mi manera de ser. Se que el principal problema soy yo, porque si tu eres el tuyo ese ya no es mi problema. ¿Como llegar a los demás , si nosotros mismos estamos frente al espejo ordenándonos parar? Así seguiré creciendo y paso por paso. Cruzaré las calles y correré a través de los parques. Cuando el sol se ponga cerraré los ojos e imaginaré que aun esta allí indicándome por donde ir y alejándome de las sombras. Reconfortandome con su calor y animándome a continuar

thank 'u

me has demostrado tanto en este tiempo, de verdad que eres perfecto; eres caballero & ademas tienes un gran corazón.sé que la distancia es tan solo un detalle pero me has demostrado que mas allá de eso, eres bueno; un buen chico, un acompañante agradable por las noches, confió en ti a ojos cerrados, me das seguridad podría pasarme la tarde entera escribiendo sobre ti (:

gracias de verdad por cada conversación tan bonita precioso. me encantas.

Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. Siempre..

Que invento cualquier excusa para verte de frente y que nuestras mejillas se rocen. Que me gusta cuando callas, y bajas la cabeza y echas a andar. Esa risa y esas maneras. El momento exacto en que tus ojos me miran y luego yo miro al cielo y me pierdo, y me olvido de la hora y del dia, de como ha sido o de mantenerme en pie. Que las palabras que salen de tu boca suenan a poesia si la escuchan mis oidos. Porque cuando me hablas y replicas mis acciones, el mundo se para y todo el amor existente en el, esta en mi, queriendote ati. Que vuelves mis dias y mis minutos y horas. Y si esto no es amor, que baje Dios y que lo vea.

Ni espero ni me esperan,ni invento ni miento.Lo que tengo lo muestro,esto es lo que hay,si no te gusta pues vale.Soy la musa,nunca ando sola,tengo prisas y me lo tomo todo con mucha calma.Detesto que me corten las alas y que me jodan los sueños.Adoro el chocolate y atiborrarme de películas cualquier día de lluvia.Amo la música porque nunca me abandona.Bailo como un puto pato pero mis caderas podrías llegar a hipnotizarte.Tengo unos ojos hiptónicos que pueden engancharte,tengo un colchón en el que se funciona bien.Creo que debo ser Dios,nadie puede verme pero estoy en todas partes.

Somos jóvenes. Se supone que debemos emborracharnos, que debemos portarnos mal y follar hasta perder la cabeza. Estamos diseñados para irnos de juerga, es así. Sí, algunos tendrán una sobredosis o se volverán locos, pero Charles Darwin dijo que no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso se trata: ¡de romper huevos! Somos un desastre, yo soy un desastre y pretendo seguir siéndolo hasta los veintitantos, tal vez hasta los 30, y dispararía a cualquier persona que quisiera quitarme eso.

He vivido lo suficiente para saber que los prejuicios aquí no son pocos, que la gente ahora no es original ni diferente, y he notado que el ser convenido ha aumentado últimamente. Pasa de todas sus miradas por encima del hombro, todos los repasos que te den de arriba a abajo, todas las malas primeras impresiones que hacen que esas caras de paleto te juzguen sin mirarse a ellos mismos. Que nadie tiene que venir a decirte qué hacer o cómo ser, porque ni siquiera ellos son perfectos, que bastante sabes tú en qué te equivocas o en qué eres un puto desastre para que vengan ellos a recordartelo, de todos modos, quien lo piense es demasiado imperfecto, inútil y patético.

Soy de las que creen que todo se arregla con ketchup, soy de las que al cruzar un paso de peatones lo hacen pisando solo las rallas blancas no las negras, soy de las que escriben nombres en la arena y deja que se lo lleve la marea, soy de las que comen para vivir no de las que viven para comer, soy de las que lloran por lo mas mínimo, soy de las que aún duermen con un peluche, soy de las que siguen viendo películas de cuando eramos pequeñas, soy de las que un beso significa todo, soy de las que están siempre buscándolo en el tuenti, soy de las que quieren jugar, soy de las que ríen por no llorar, y soy de las que, hoy en día, se comerían este puto mundo.

No tengo nada raro, sólo alguien que me extraña aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se pone nervioso al verme, alguien que se alegra de escucharme y no se aburre de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono. Alguien que me acompaña siempre a casa y hace divertido el camino, por más largo que sea, alguien a quien puedo besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Alguien que conoce todas y cada una de mis sonrisas. Alguien que da todo por mi, que elige quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que siente que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansan de escuchar mi nombre. Alguien que siente que se cae el mundo si discutimos y me abraza tirando su orgullo a la mierda, alguien que no usa la palabra confundido y que me hace reír hasta llorar, que me hace reír cuando no puedo dejar de llorar, alguien que me hace sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo a él...

A ver chispitas... que se que piensas que soy un imbécil, y bueno, la verdad es que ahora mismo me siento bastante idiota y... vale que nos hemos dicho cosas chungas, que somos diferentes y nos peleamos... y a veces no nos aguantamos, pero en el fondo, ¿sabes lo que pasa? Que me cuesta mucho decirte que conocerte, encontrarme contigo, me cambio la vida y ¿sabes lo que me cuesta aún más decirte? Que me la cambio para mejor, vaya. Yo siempre había estado solo, nunca había tenido a nadie y pensaba que me iba a quedar así para siempre. Pero ahora no. ¿Sabes que me cuesta aún más decirte? Que esa cosa que te pasa, lo de los calambres ya sabes, ¡que me da igual! ¡que me da igual! que quiero estar a tu lado. Aunque no pueda tocarte en la vida, yo quiero seguir ahí a tu lado, de riña, no sabiendo decirte las cosas, sacandote de quicio... Toda una vida, solo si tu quieres.

Vivo miedo al sentir que los días pasan lento, se acerca el miedo al incumplimiento, el sentir que no somos capaces de cumplir algo, porque el tiempo en este caso nos juega en contra. Vivir miedo cuando el tiempo pasa rápido, ver que las soluciones no llegan se hace algo a la vez interminable, algo que pensamos que durará para siempre. El no cumplir con ciertos resultados te lleva a la locura y al remordimiento, el dejar las cosas para el próximo día luego se vuelve un centenar de días. Los días corren y corren, se siente como si se agotara el tiempo, como si la solución estuviera al otro lado de la pared, algo que perdura por encima de nosotros, sintiendo que tenemos toda una vida para cumplir lo prometido, pero para uno todo tiene tiempo y límites, un límite como un murallón el sentir, vivir, respirar, disfrutar resultados de nuestro mismo ser. Querer sentir que logré algo, que me propuse algo y lo cumplí, pero luego volver al mismo círculo, el círculo sin salida, el de vueltas y vueltas, lo que nos lleva a lo mismo. Un día en lo más alto de un cerro, luego en lo más bajo de la tierra, no alcanza para la superficie, no alcanza para un gusto. Motivo de uno solo, motivo de uno mismo, motivo de una vida, de lo que solemos llamar perfección, caer en lo más bajo, volver a subir, como un sube y baja, sin una base firme, caer en los mares, llorar y llorar, odiarse. Una etapa de mi vida, dicen que así se aprende, esperanza. Soporte fijo, sentirnos, ver lo que nos rodea, querer tener algo que otros tienen, no envidia, admiración, preferencia, porque me tocó esto y no esto otro, estar conforme. Me hundo en las palabras que se murmullan diariamente dentro de mi cabeza, es por ti, nada más que por ti.

Abusa de la fiesta hasta que se te reviente el vestido, haz el amor todos los días, de domingo a domingo, quiere a la gente buena y a la mala mírala pero de lejos, no te canses nunca de perseguir lo que más quieres, nos seas ni rencoroso ni liante, abusa de toda la diversión que te ofrece, sonríe a los días negros, a los rosas y a los de mucho calor. Ve lo más lejos posible, encuentra al amor de tu vida, conoce a algún cabrón, piensa antes de actuar, no seas ignorante, sé torpe, sé fuerte, crece, pero para dentro.

Hay vasos que contienen alcohol y tú les añades muchas connotaciones, y hay sorpresas escondidas en más de una sonrisa. Hay lugares nuevos y personas que te recuerdan que estás vivo, que las lágrimas que no se ven con la luz apagada tienen un sentido, y que el pecho sobre el que te recuestas, podría ser tu almohada para toda una vida. Sé que hay pobres con dinero, ricos que duermen en el suelo, se que hay quien sueña en un cajero, se que quiero, se quien soy, se que vendo y se que doy, y se que hay quien vale lo que tiene, hay quien tiene lo que puede, hay quien sueña y busca lo que quiere, y soñare..voy a hacer una fortuna con lo mucho que tequiero, lo que más vale del mundo, no se compra con dinero..

Hace mucho tiempo me dijeron que las segundas partes nunca fueron buenas, pero es que ellos no se daban cuenta de que esto no era una segunda parte, si no que era la continuación de la primera. Sería como una película de televisión que ponen los sábados por la noche, en el que aparecen los anuncios estúpidos que duran más de veinte minutos, y es ahí cuando vuelve la película. Pues esto es igual, cuando aparezcan los anuncios querremos dejar de verla, pero estaremos tan enganchados que no podremos..

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines para que sólo puedas abrazarte a mí…Me pido entonces tus dedos acariciando mi espalda, y tus manos retirandome el pelo de la cara. Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, y tu risa fuese la mejor de mis melodías, y despues, en un intento por no dejarme ir, me hagas perder todo menos la sonrisa y las ganas de estar siempre junto a ti.

Al ir creciendo me di cuenta de que a la vida o le plantas cara o te come, o la muerdes tu a ella o ella te muerde a ti, que si la vida te da la espalda, la tocas el culo. Si un cabrón te hizo llorar, sigue para alante, que ya vendrá él solito, no te estanques, crea tu propia vida cada día desde cero, olvida los errores de ayer y vuelvelos a cometer una y mil veces, solo tú puedes decidir que es equibocarte, que si tienes que caer caerás, pero solo para volver a levantarte, que si quieres soñar despierta lo vas a hacer, que si quieres salir de fiesta y no dormir en toda la noche puedes hacerlo, que vas ha hacer lo que te de la gana y cuando te de la gana, porque ya está bien de que la gente te diga como tienes que hacer y decir las cosas, sal ahí fuera y comete el mundo, vive cada segundo como si fuera el ultimo, enamorate, jodelo, ponlo celoso,escapa y vuelvete a enamorar, haz amigos, pierdelos.Pero nunca te des por vencida, solo has perdido si tu crees que lo has hecho.

Vivo miedo al sentir que los días pasan lento, se acerca el miedo al incumplimiento, el sentir que no somos capaces de cumplir algo, porque el tiempo en este caso nos juega en contra. Vivir miedo cuando el tiempo pasa rápido, ver que las soluciones no llegan se hace algo a la vez interminable, algo que pensamos que durará para siempre. El no cumplir con ciertos resultados te lleva a la locura y al remordimiento, el dejar las cosas para el próximo día luego se vuelve un centenar de días. Los días corren y corren, se siente como si se agotara el tiempo, como si la solución estuviera al otro lado de la pared, algo que perdura por encima de nosotros, sintiendo que tenemos toda una vida para cumplir lo prometido, pero para uno todo tiene tiempo y límites, un límite como un murallón el sentir, vivir, respirar, disfrutar resultados de nuestro mismo ser. Querer sentir que logré algo, que me propuse algo y lo cumplí, pero luego volver al mismo círculo, el círculo sin salida, el de vueltas y vueltas, lo que nos lleva a lo mismo. Un día en lo más alto de un cerro, luego en lo más bajo de la tierra, no alcanza para la superficie, no alcanza para un gusto. Motivo de uno solo, motivo de uno mismo, motivo de una vida, de lo que solemos llamar perfección, caer en lo más bajo, volver a subir, como un sube y baja, sin una base firme, caer en los mares, llorar y llorar, odiarse. Una etapa de mi vida, dicen que así se aprende, esperanza. Soporte fijo, sentirnos, ver lo que nos rodea, querer tener algo que otros tienen, no envidia, admiración, preferencia, porque me tocó esto y no esto otro, estar conforme. Me hundo en las palabras que se murmullan diariamente dentro de mi cabeza, es por ti, nada más que por ti.

"Donde un pobre muera de hambre dentro de nuestros muros, tomaré por cada pobre un rico. Y en la prisión también él morirá de hambre".
Nadie murió de hambre en aquel país. Y los ricos no tuvieron que pasar hambre con los pobres, sino repartir algo de su abundancia.

Me siento extraña desde anoche, creo que extraño algunas cosas que viví, no sé porque me bajó esto ahora, pero creo que no es un problema, son solo recuerdos que quedarán para siempre dentro de mí, el problema es; que no se pueden volver a vivir y menos de la misma manera.
Bueno, no las torturo más con mis sentimientos puaj.
Espero que este fin de semana sea bueno respecto a los intakes, en realidad respecto a todo. Un beso.

Lo cierto,es que lo que te hace vibrar de pies a cabeza,dura una fracción de segundo.
¿Alguna vez te has tirado a algo sin saber lo que pasaría después?¿Alguien te ha dicho "No lo hagas,saldrá mal" y aún así,lo has hecho?¿Has hecho algo estúpido,lunático o desquiciado simplemente porque querías hacerlo?
Pues te hablo de eso,de la décima de segundo o incluso menos.Del instante exacto en el que te estás tirando al vacío sin saber si habrá algo abajo que te recoja o te vas a dar la hostia del siglo,y en ese increiblemente pequeño espacio de tiempo solo te preguntas "¿Por qué lo he hecho?".No hay respuesta para esa pregunta,no hay ninguna razón para hacerlo,porque no hay lógica en el asunto,y precisamente por eso,porque es un impulso que te recorre la columna como una corriente eléctrica que te hace casí morir de felicidad en estado puro,brutal,arrollador,desquiciante..precisamente por eso,es lo más ilógico,irresponsable y estúpido que hay en el mundo.Pero,sin duda,es lo mejor que ahí,porque sino te arriesgas a vivir,¿qué te queda?.

Lo que menos me gusta de echar de menos a alguien es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos. Cuando menos te lo esperas. Llega sin avisar. Se queda un tiempo indefinido. No puedes dejar de hacerlo. Aunque lo intentes. Escuece. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Hiela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho que duele? Duele. Mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Porque a veces, hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. ¿Pero sabes qué? Se pasa, siempre se pasa, te lo prometo.