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jueves, 16 de diciembre de 2010

+ Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad, es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre que en un momento dado saltará en pedazos como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fechas de caducidad como los yogures, así sabríamos de antemano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas, ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que, esta vez sí, ese yogur pueda conservarse para siempre.~
Vivo preguntandome de que me servirá quererte, recordarte y volver a intentar olvidarte si a fin de cuentas, vos no te enteras de nada. No sirve que me pase fastidiando el minuto en que te animaste a dejarme, pero lo que es verdad es que no deja de dolerme la herida que dejaste. Debo lamer esa herida y recordarte aunque no quiera. Me has dejado lamentando una historia que debería haberse muerto antes de comenzar. Mi error fue querer darle vida a la muerte, otorgarle color y hacer de ella mi tierno refugio. Me quedo a veces, con el celular cerca, esperando quizás una llamada, escuchar tu voz desearme las buenas noches o un te quiero que me aleje de esta agonía, sentirte aunque sea a la distancia, esta distancia que dictaste como muro impenetrable. Como se que esa llamada nunca llegara te escribo, para tranquilizar la espera, para sedar a mi corazón. Suelo en las noches volverte a ver, como un deja vu. Mamá dice que soñamos aquello que más deseamos. Ella nunca me dijo que aquellos sueños llegasen a cumplirse. Me insentivaron a soñar con algo que al tacto se desvanece como el polvo. Veo ahora la mentira encuvierta en aquella frase. El sueño está, pero es sólo eso, un sueño. Que amarga noticia me he llevado al descubrir que he sido ilusa al creer en tus palabras, como las niñas al creer en que existen los finales felices, principes y princesas, carruajes y castillos. Donde antes estabamos nosotros, ahora sólo hay escombros. Un día me dijiste que no me olvide de que nunca vas a olvidarme. Creo que fue y es imposible recordar ese pequeño detalle sabiendo que te fuiste, queriendo hacerlo, queriendo dejarme, queriendo ydeseando con toda tu alma no quererme más. Debo haber inventado todo, es decir, parece imposible creer que confie ciertamente en alguien. No soy de confiar. Creo que si tenía esperanzas, las he perdido. Quizás, sea una lunática, queriendo el recuerdo de alguien que se dio el lujo de esconderse como los lobos de la luna. Aullando dolor, te escucho, yo te escucho. Estoy intentando lidear con la idea de que se terminó lo que nunca empezó, necesitaba aferrarme a algo y cuando sujeté tu mano, me arrojaste al abismo. Podría odiarte, podría hacerlo pero algo no me lo permite. Debe ser que cuando uno quiere de verdad a alguien, de verdad, luego del punto final, le siguen los suspensivos que no dejan que el dolor y la desilusión corrompan con la imágen, el cariño y el espectro, el recuerdo de quien algún día nos dio lo mejor.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Ya no alcanzan las palabras para explicar lo mucho que te extraño. Ya no alcanza para traer tiempos perdidos ni recuerdos ya olvidados. Todos creen que he seguido mi vida, que los problemas se han acabado, que estoy como quien quiere decirlo "bien". Que mentirosos que resultan ser todos cuando hacen el mayor intento por creerse ese tipo de engaños. Me he hecho de pretextos, de frases tranquilizadoras que sólo consiguen sacarme un poco de vida. Me la paso intentando alcanzar lo inalcanzable, lo imposible. Mi vida es un rejunte de intentos fallidos, de fracasos, de desepciones. Y todos creen que si sus mundos giran, el mio debe hacerlo. Intentan colocar las propias cordenadas que funcionan con ellos en mí, creen que alcanza con forzarme a querer hacer ciertas cosas. Nunca nadie entendió lo difícil que es lidiar con los pensamientos que rondan en mi cabeza. Nunca nadie, supo sentir el dolor que sulfura en mis venas. Estoy en tantos lugares, me dirijo hacia ellos, todos me ven estando allí pero mi cabeza no sólo se retira hacia donde nadie llega sino que se pierde entre multitudes interminables. Dolida, mi alma vaga por las calles. Es teoricamente imposible hacerles comprender que hay mundos que necesitan darse vuelta para producir un cambio. Hay veces que uno tiene que arriesgarse, dando vuelta el mundo propio para entender como funcionan los otros. Nadie todavía se ha jugado por mí.

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miércoles, 8 de diciembre de 2010


Al andar con mi cuerpo, calvalgando dentro de el, corriendo las sendas de la vida pude comprender de donde sale tanto dolor que siento. Me senté, sonde marqué nuestras iniciales, donde toda la ciudad queda a mis pies. Pude sentir esa opreción en el pecho que sentí cuando comprendí que me habías dejado, que me abandonaste saliendo en cuclillas, silenciosamente sin siquiera decir adiós. En estas épocas, el calor azota la ciudad y todos buscan refugio bajo la sombra de los árboles. Por otro lado, busqué mi refugio en aquel lugar, en medio de la carretera. En medio de la nada. Haciendome pasar por un fantasma que por la velocidad de los autos, nadie puede ver. Miré al cielo mietrás el sol se iba alejando por el este, escondiendose de a poco, tímido, tibio. Esperaba que como el día en que marqué pro primera vez aquellas iniciales, lloviera. Pero mi corazón es un desierto que no llora ni habla. Le han dejado sin palabras. Y me dejé recordar, desde que nos marqué allí, en el suelo como cuando los cavernícolas marcaban las paredes con piedra. Todas aquellas veces que pasé por ese mismo lugar y al ver escritos nuestros nombres anónimos me permitía al menos sonreír y volver a aquellos días en que te tenía.

Este dolor, es agudo, profundo, cava mi tierra, pela mis capas hasta llegar donde nadie nunca puede llegar: mi alma. Y la estruja, la maltrata, la vuelve añicos, la hace suya y lo disfruta. Puedo ver su cara reflejada. Siempre me dijiste que te dolía verme, así o quizás peor. Tu dolor era agudo, como el que siento yo ahora. Te confundía, te tenía perdido por más de que yo intentara jugar el papel de brújula para orientarte, para señalarte el camino que te dirigía hacia mi. En el momento en que decidiste terminar con lo que nos unía, te deshiciste de ese dolor. Como quien se lava las manos luego de comer y sigue con su rutina. Pude sentirte, deshaciendote de mi junto con el dolor que te unía a mi vida, aquel dolor que te hizo conocerme, aquel dolor que luego de un tiempo al comprender que el dolor de ver el mal de otros puede hacerte recapacitar y llegar a buen puerto, te dio paz y muchas sonrisas.

Siento correr por mis venas esa escencia, que no deja de llevarme al error. Porque el dolor es un buen consecuente del miedo, y digo buen porque es el resultado estratégicamente perfecto para el corazón, un gran caparazón. El dolor, tu dolor, se volvió parte de mí. Intentaba averiguar como...cómo era, qué formula utilizaste para olvidarte tan fácilmente de mí. Te envidié por tu capacidad de deshacerte de un sentimiento tan fuerte como lo es el miedo, el dolor y el amor. Los tres elementalmente relacionados. Porque, como siempre digo, existe un balance, aunque no lo conozca del todo. Que yo sea un extremo no significa que no sepa exactamente cual es la forma de estar en el medio, en lo justo, en lo que nos lleva a esa tan preciada felicidad que distintos filósofos dicen se puede llegar a ella, cada uno con su método y forma de ver las cosas.

En fin, a mi lo que me duele hoy es tu dolor y el mío, al mismo tiempo. Complotándose, explotando bajo mi piel. Por eso vos seguiste y yo no, porque tu dolor, se infiltró en mi debilidad, en mi estúpido corazón. Destruyeron juntos la frontera que protegía mi alma. Destruiste el lazo que quería durase a lo largo de la eternidad. Tu dolor y el mío, juntos, hicieron masacres en mi cuerpo. Lo lastimaron.

Mi estructura, se resiste a renunciar. Es quizás, ver como el mundo gira, como tu mundo gira sin mí, lo que termina por tirarme al suelo a llorar como una niña desamparada. No me vengas a mi con que vos también sufriste, no me vengas con que te dolió porque ambos sabemos muy bien que si al menos te hubiese dolido, hubieras vuelto. Porque hay dolores que son insoportables. Hay dolores que unen a las personas, que las juntan, que las complementan porque dependiendo de los dolores que cada uno vive en su vida es por los cuales uno busca pares, que entiendan, que valoren, que curen. Y no los califico como malos. Es decir, hay cosas y personas que hacen de su destino.

Me he quedado con esa opreción en el pecho, con nuestro dolor, con los recuerdos que implica todo ello, con tus promesas completamente destruidas, con mis manos sangrando el sacrificio en vano.

No quería aceptarlo, quizás me resistía a verlo. Nunca llegamos a puerto. Realmente, muchas veces soñé con poder sentirme parte de alguien. Alguien en la vida de alguien. Quizás, después de todo, nunca exitió tal lazo. Quizás, nunca debí escribirnos y no permitir que se borren aquellas iniciales en el suelo. A veces creo, que que quizás, esto nunca fue.

Parece ser, que la brújula se rompió a medio andar.

lunes, 6 de diciembre de 2010


Me sentí humillada a sus pies, sentí que el tiraba mi mundo abajo sabiendo lo doloroso que era escuchar esas palabras salir de su boca. A veces veo en un costado de su cara ese semblante de disfrute cuando me critica. Es como si criticandome llenase ese enorme vacío que dejó cuando se fue de casa a mis 11 años. Papá a veces necesita criticarme, para aceptar las criticas que tiene para sí mismo. Me ve como un mounstro, como el que siempre supe que yo era. Me recuerda constantemente lo mierda que puedo llegar a ser con un poco de esfuerzo. Mientras esperabamos que mi abuela preparara la cena, el me miró a la cara cuando me senté en su regazo como las niñas que buscan un refugio luego de la tormenta y me sujetó cuando los demás escapaban de mí. Quise creer que compartiriamos el silencio como siempre solemos hacer pero entonces, me dijo: "Mañana vamos al gimnasio a la mañana, para bajar esto (y sujetó mi estómago)". Mi sonrisa de niña inocente se borró y apareció ese dolor que escondo en el fondo de mi alma. Mire mi panza, miré sus ojos y entre suplicas silenciosas le rogué que se retractara. Rogaba no haber escuchado eso. Rogaba que mi cabeza no lo procesara lo suficiente como para hacer algún tipo de estupidez de las que me caracterizan. En sus ojos no encontré más que satisfacción y entre palabras, quiso arreglar la situación diciendo: "Mirá, yo también tengo así la panza, ¿vez?". Sabía que en verdad, no lo decía por culpa, sino porque sabe que ese tipo de cosas me movilizan, el sabe que siempre tuve este asqueroso complejo que absorbe mi vida con facilidad. Para ese entonces yo ya estaba pensando que hacer conmigo. Con mi indecente cuerpo que nunca alcanza las expectativas de nadie, ni las mias, ni las ajenas. Ya no podía mirarlo a los ojos, me sucede así cuando intento verme al espejo y un rechazo me hace alejarme de lo que dice que soy. Le fascina de una manera loca decirme que hacer, cómo hacerlo y cuando. No le gusta que las cosas no se hagan a su manera. El no entiende que todos somos distintos y hacer que todos digamos y hagamos las cosas de la misma forma es equivalente a perdernos. Hace tiempo me perdí. Gracias a su comentario, o quizás a mi cinismo de otorgale importancia, no cene. Y al día siguiente, no almorcé ni comí absolutamente nada. El no se entera o prefiere no enterarse. Nunca sabe decidirse, a veces me dice que estoy muy flaca y luego, dice que estoy muy gorda. Se que soy parte de los extremos, de hecho, podría jurar que le caigo bien a los dos, a lo bueno y lo malo. Aunque seguramente, tengo más cosas malas que cosas buenas. Nadie lo niega: no valgo la pena.


Cuando intento hacer las cosas bien, todo sale mal. Es una constante regla conmigo. Si quiero a alguien, doy mi mejor parte para que todo vaya dentro de lo posible bien o que simplemente, las cosas funcionen pero esas personas se alejan como si mis acciones tuviesen un efecto contra producente que hace que todo lo que hago salga completamente al revez. Cuando quiero decir ciertas cosas y me agarran desprevenida termino diciendo cosas que no quiero decir, cosas incoherentes, delirios de mi cabeza, cosas que ni yo escuchandome podría comprender. Podría llegar a dar miedo. Cuando me acerco a las personas y pretendo ser normal y caerles bien, hecho todo a perder. Porque cuando yo digo que no, ellos me piden, y si yo pido, ellos me dicen que no. Puedo entender que de vez en cuando caigamos, pero no me permito observar de brazos cruzados como mis intentos de buena voluntad terminan enterrados junto con la lluvia de verano. Quiero más que esto, que lo que soy. Ya no se como forzarme más, para dar más. Puede que en vez de todo esto, necesite lo mejor de alguien que me haga sentir la mejor, que me deje subir a su caravana para recorrer los recovecos de mi alma, huecos que nunca me permitía conocer. Hay sótanos que uno crea, a los que le teme. En verdad, tarde, solemos comprender, que nosotros tenemos la tendencia de otorgar poder a aquellas cosas con las que uno no puede vivir día a día, o con las que cree que no puede.Ese sótano simula succionar tu vida porque en verdad uno le da la capacidad de ser de una forma u otra. De torturarnos o hacernos bien. Quiero que alguien, quien esté dispuesto, tome mi mano y me acompañe a descubrir que hay más allá de mi. Y encontrarme con que si todo esto está en lo cierto, no hayan límites que valgan para detener a quien quiere seguir. Ahora, la pregunta esencial es: ¿quiero seguir?.

Mucho gusto me daría poder odiarte. Dios, como desearía poder sentir esa euforia recoriendo mi garganta y esos pensamientos perversos cuando pienso en vos. Juntaría fuerzas si fuese posible para odiarte, con toda mi alma. Porque no, no mereces que te quiera, que siga queriendote después de todo el daño que has hecho, que has dejado a tu paso. Ya no se si me lees o no, ya poco se de vos. Sólo puedo disfutar de una frase cuando se trata de tu persona y esa es: todo vuelve. Ahora, puede sonarte ridícula y puedes reirte en voz alta si lo deseas, claro, luego volverá hacia vos, te pegará una cachetada, te hará una zancadilla y desde arriba, voy a mirarte y voy a limitarme a sentir pena. Pena porque quise quererte y en vez de quererme, preferiste correr de quien solo queria salvarte. Si te hubieses quedado, si en el futuro hubieras caido, hubiera estado para estrecharte mi mano, para sostenerte, para curarte el alma. Eras un angel caído. Y yo, quise darte alas para volar a mi lado. Sentí que no sólo te burlaste de mi confianza y mi cariño, sino también de mi cordura. Sentí que enloquecía tratando de adivinar las incógnitas que para vos no eran más que eso, preguntas que no te afectaban en lo más mínimo. No tienes idea de lo que he tenido que vivir, no tienes idea de todo lo que me esforcé por saber, por entender, por querer seguir, por recordar. Obviamente, debí haberlo visto venir. No hubiese convinado con tu forma de ser dejarte querer. Sos arisco y lo más natural y armonioso como es el amor, no va con vos y no porque no tengas la posibilidad de amar, sino porque elegis no hacerlo. A vos te encanta creer que nadie puede quererte, interesarse o incluso cuidarte del dolor. Puse mi pellejo, puse mi esfuerzo entero, mis ganas y mi fuerza. Gasté de mi, lo que vos ahorraste conmigo. Si alguna vez tuve miedo, sólo fue por no querer perderte. Si alguna vez te animaste a sentir miedo a mi lado, fue porque creiste que la culpa iba a carcomerte. No había razón para que eso sucediera, pero como siempre, inventaste una excusa que te salvó de que alguien como yo te salvara. De que, alguien como yo, te quisiera como nadie después de mi va a quererte. Si hay algo que no entendiste, es que en el amor no existe la culpa. En el amor, sólo existe el dolor de no haber tenido la valentía de querer amar. De elegir y permitir, ser amado.

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domingo, 5 de diciembre de 2010


[ Cada vez te siento mas cerca de vos me enamoro y lo guardo en mi piel. Siento como un escalofrio, yo quiero acercarme pero vos no me ves. Voy perdida y ya no se que hacer, se que tengo que actuar pero me vence la timidez. Tu amor no me cabe en el cuerpo, tengo que animarme esta vez. Escapare contigo para siempre, te cuidate y te enseñare a quererme, y tu corazoncito junto al mio unidos en la misma direccion. Escapare contigo por el mundo, al fin inseparablemente juntos seremos como el mar y las estrellas, unidos en un solo corazon. Se que somos muy diferentes, que en tu mundo no existo y me quiero morir. Pero entre tus ojos yo vivo y si me besaras yo seria feliz. Voy vencida, te puedo perder y lo quiero intentar aunque deba llorarte despues. El mundo sabra que te quiero, tengo que gritarlo otra vez. ]

jueves, 2 de diciembre de 2010


Cada vez que te miro y te veo sonreír una cálida sensación invade mi cuerpo, sé lo que es, es tenerte a tí, pero aún así siento la necesidad de pellizcarme, porque tengo la sensación de estar soñando..Pero es verdad, porque a veces los sueños se hacen realidad, y si no mirame a mí, ahora te tengo y encima jurandome para siempre, esto es un sueño, siempre había querido a alguien parecido a tí,te lo prometo.
Pero si hay un sueño que es realidad ese eres tú,ese sueño es nosotros, juntos.. desde siempre y para siempre,recuerda que lo prometimos en aquellas escaleras de Plaza España.
Porque nos reducimos a sueños, porque mientras tú sueñas yo te miro y no paro de sonreír, porque eso me hace realmente feliz.
Porque la felicidad está en eso, en compartir contigo el cola-cao, las galletas,las chuches, el tiempo, la manta (aunque me la quites siempre), las miradas,los conciertos,las risas, los besos,los abrazos, las cosquillas (quizas un poquito tú mas que yo), las dudas,las comidas y las cenas, las preocupaciones, los miedos, las sonrisas, las alegrías, los recuerdos, los malos tiempos y los muy buenos, las caricias.. Y yo tengo que confesarte que he decidido dormir eternamente y no despertarme nunca porque cada instante juntos es seguir soñando, es seguir siendo feliz.. y tú me haces inmensamente feliz cariño.

Es curioso ver como ha cambiado todo. Como sus abrazos han cambiado mi mundo. No pude evitar que se colara de esa manera. Pero no lo pudo haber hecho mejor. Es curiosa, también, la manera en que consigue que sonría. Tampoco puedo evitar eso. No puedo evitar sonreir a todas horas teniéndole cerca. Es así, no hay más. Pero ya no sólo de esas sonrisas que se dibujan en los labios, sino de las que se reflejan en los ojos y te brillans. Y por mucho que haya tenido un mal día o el cielo este demasiado gris para mi gusto, consigue sacarme de nuevo esa sonrisa. También considero curioso como ha conseguido que me guste aún más la lluvia y su olor. Es todo demasiado curioso. Pero me gusta.

En la vida hay que afrontar situaciones difíciles. Comprendo que es difícil incluso hacernos cargo de ellas y cargarlas, en los hombros como podemos pero aquellas cosas malas que hoy te complican la vida, mañana pueden ayudarte a resolver nuevos problemas o situaciones de mejor manera. Nada es en vano, aún cuando creemos que nuestro trabajo mejor es rendirnos, creanme, la perseverancia da buenos frutos. No confundamos capricho con perseverancia porque están muy distanciados uno de otro. Con tiempo y paciencia se llega lejos, siempre me han dicho eso. Muchas veces desesperé, dejé todo porque no podía soportar viendome no cumplir a tiempo conmigo misma pero, hay cosas que tardan en llegar. Como el amor, tenes que esperarlo, ser paciente cuando las cosas no van bien y perseverante cuando sabes que las cosas pueden llegar a mejorar con un poco de voluntad. Los ingredientes no son caros, la gente hace negocios con ellos y quizás, eso hace que parezcan inalcanzables pero, solo tienes que esforzarte y hasta lo que creías imposible, puede suceder.


Esperaba no escribirte nunca más. De hecho hace casi tres meses que no te he escrito ni una sola carta. Ni una sola palabra. Creo que ya te has olvidado de mi, todavía no se si me duele asumirlo porque más me dolió saber que así era. Tuve que convencerme de no preguntarme más acerca de vos porque no tener respuesta a nada es algo desesperante y sobre todo, cuando esa persona sigue respirando, al igual que uno, sobre la misma tierra, bajo la misma luna. Papa me pregunta por que veo siempre la luna llena. Nota como me quedo, mirándola, analizándola, preguntándome si estarás haciendo lo mismo que yo, mirando lo único que nos une ahora. Cuando te escribo, me voy, me ausento donde esté porque me encargo de concentrarme en vos, en los pocos minutos que ya te dedico. Si de algo me culpo es de no poder retenerte un poco más. De no poder ser tan egoísta como vos, de decirte, de obligarte a quedarte como vos lo hiciste al irte, obligándome a encontrar razones, a seguir sin vos. No te gastaste en preguntarme que sucedía en mi vida, sólo tuviste que abrir la puerta de mi corazón y cerrarla tras tuyo. Y para serte franca, nada me costó más que dejar de lado lo que me unía a vos, quizás porque eras lo único que tenía, mi sostén. No hablo de olvido porque como bien sabes, no creo que exista tal cosa, ni que el ser humano posea la capacidad de olvidar. No borramos, almacenamos. Y si bien, querría poder hacerlo, es teoricamente imposible y mucho más con vos. Cuando leo ciertos libros, te encuentro. Muy a menudo te encuentro en las canciones, en frases y en momentos en que desearía que estuvieras, que nunca te hubieras ido porque yo se que vos sabes que te necesito pero te has empeñado en creer que es lo mejor para mí cuando en verdad, lo mejor pudo pasarme fue tenerte, haberte encontrado y haber reconocido que todo lo que necesitaba, todas aquellas cosas que me complementaban, estaban en ti

sábado, 27 de noviembre de 2010


No paro de comprobar cuan cobarde es la gente. Es decir, esperan tanto tiempo porque las cosas lleguen a algo y luego, se hechan atrás, se largan a correr. Intuyo que uno suele tener miedo. Pero poner todas nuestras expectativas en alguien, esperar a que llegue el momento y cuando eso suceda ¿dejarlo ir?, no se cuan errado puede llegar a estar eso. Siempre fui de arriesgarme por las personas que quise (pocas) aunque debo admitir que si lo mío no es la cobardía, lo es ser miedosa. No escapo a aquellas cosas que siempre quise cuando llegan, intento disfrutarlas pero¡que miedo me da perderlas!. Tener algo o a alguien no es el problema, el verdadero dilema es saber que uno puede llegar a perderlo. En un momento. Basta con una palabra fuera de lugar para hechar toda una relación, todos los recuerdos, los buenos y hasta malos momentos a perder. Ganar, nadie gana pero siempre hay una víctima y un victimario, una persona que ama y otra que no corresponde, uno que se queda amando incluso cuando esa persona a la que tanto queria, no está más.

domingo, 14 de noviembre de 2010


Porque existen tantas dualidades en esta vida? claro para que se tenga de todo, para que tengas un camino donde escoger cuando sea necesario, pero aveces porque existen cosas que de verdad todos odian su existencia , aveces es SI otras es NO , es blanco o negro, es o estar feliz o estar triste, siempre es una doble cara que uno debe escoger ante todo.
En pocas palabras , HARTA. si, harta de todo, de los rutinario de estar siempre con lo mismo en el mismo lugar, con la misma gente, me carga eso me gusta sentir esa adrenalina de lo que pasara... me carga estar con tanta gente y verla siempre, me carga eso y todo, ya me dio el momento que siempre me dio, en días más estare hablando de Tio sino porque estoy mal porque hace un año fui tan feliz y ahora no lo soy, porque antes me reia siempre ahora solo lloro, porque antes todo era bien, y ahora estas tú , porque antes no sabia lo que era querer a una persona entre otras cosas más, y ahora lo se , se que es querer a esa persona y que no este junto a ti se eso y más, me aburri de todo , no quiero estar feliz , solo hasta mañana , me he acostumbrando tanto a llorar que es lo unico que creo que ahora extraño, no llorar y quizas lo haga porque es lo que me he acostumbrado en este año , en este asqueroso año.
Chao mundo

Quizas esté loca, desquiciada, enferma y obcesionada ; pienso y pienso y se acabó algo que no tuvo principio ni final . Lloro por alguien que nunca tuve ni nunca perdí , me creí esas mentiras y tus lindas palabras que me hicierón sentir viva , me hicierón sentir que respiraba y , y que no me daba cuenta que, claro todo era una ilusión , para no llamarlo mentira. Tú solo conmigo querias jugar a quien querias demostrar? ...
yo queria abrir los ojos, no queria sufrir pero claro te querias divertir , quiero que me dejes ir, no quiero más mentiras que a nadie ha de hacer feliz. Guarda tus palabras que no sirven para nada... Esa nada que teniamos que no supiste sentir y que ya llego a su fin.

Me gusta vivir de recuerdos buenos pero a la vez me dan esa ganas de querer volver hacia atrás . a esa felicidad que poseia y que ahora veo desvanecida, quiero eso , por lo menos un momento volver hace un año atrás donde era feliz, a pesar de todo, la risa abundaba en mi boca día a día, nunca se sabia lo que podia pasar, quiero estar con las personas que me hacian feliz en ese instante, quiero disfrutar cada momento feliz, cuando nada importaba, quiero vivir cada locura de adolescente, quiero volver a esas estupidas peleas que nos desunian pero que al cabo nos volvian a unir y la amistad era más fuerte hasta que un día ... no se supo más de nadie. Asi es todo, asi es la felicidad es el momento que no quieres dejar nunca, que quieres volver a pasarlo una, dos tres , lo maximo de veces posible eso quiero , quiero reirme de buenas ganas como hace tanto no lo hago, no quiero estar triste, no quiero estar con un nudo en mi garganta cada vez que me acuerdo de los momentos más lindos que quizas he vivido , quiero esos abrazos de cada mañana, esos caramelos de cada almuerzo , vivir esos gritos en los recreos, y todas esas cosas que a lo largo fue lo más divertido, es imposible no recordar tantas cosas y que una lagrima no brote por mi mejilla es imposible , de verdad me carga todo lo que ahora vivo. Me carga tener que sonreir tantas veces estando por dentro muy destrozada, estoy harta de tener que convivir con compañeras con las cual no encajo ni quiero encajar, ni decirle un simple hola a personas que de verdad no me va ni me viene, estas dos ultimas noches no he podido dejar de soñar con el pasado no he podido pero será , es lo que hay , debo vivir mi presente por mucho que viva de recuerdos lindos pero que debo dejar solo como lo que son recuerdos soy libre de recordarlos porque no podre vivirlos como tanto sueño y anhelo.
Cambiando de tema central , se ha cumplido lo que escribi ayer, querer verte o mejor dicho que nos veamos ambos pero seamos simplemente lo que somos ahora, dos extraños y asi fue, se que me viste y yo te vi y ahi quedo todo, me demostraste tu intéres, gracias... lo mejor fue que no me pasó nada como temia, solo pase como si nada debiera pasarme , ahora escucho musica sin ningun significado alguno, creo que estoy volviendo a lo de antes y eso me agrada , sere feliz y lo soy un poco ahora y no debo ni tengo razones para ser feliz , simplemente quiero estarlo como hace tanto tiempo no lo he estado...

Tratare de ignorar todo lo que quizas me duela o alguna vez me dolio, tratare de hacer oídos sordos a comentarios acerca del amor. Tratare de ocultar mis sentimientos acerca de la nada que paso, y de borrar cada cosa de pasado, cada hoja que quizas anote, tratare ya de ser feliz como lo eres tú , ignorare todo lo que alguna vez me dijiste, y hare como si nunda hubiera pasado nada, aunque este sentimiento siga adentro mio, y esté acabando conmigo de a poco , pero que superare con el tiempo. Hoy te vi , no me hizo gran afecto pero solo queria verte muchas veces, que nuestras miradas se cruzaran pero que a la vez seamos dos extraños. algo patetico que nadie entiende pero yo si . Ahora en adelante solo me dedicare a ciertas cosas, en verdad debo hacer mi vida normal como antes, cuando no tenia mucho que pensar, no te asomas en mis ilusos pensamientos, eso quiero, quiero que nada me recuerde a ti, que en tiempo más me ria sola por todo esto, por ti , y por lo que senti alguna vez. Todo ha acabado nose si por siempre pero mi interes ya no es el mismo, quiero dejarte en claro todo, pero para eso debemos hablar por quizas ultima vez, pero ya no sera como aquella vez que me prometiste todo y me dejaste peor, ya no, no voy a creer las tipicas promesas de "hombre" eso ya no va conmigo, ahora me dedicare a otra cosa en vez de andar hinchando y pensando tanta porqueria de niña chica.

Hoy fue un día como aquellas tardes de verano que fuerón inolvidables, fue un día como aquellos en que era feliz, me encantaria que se repitieran esas vacaciones, en especial cuando me fui por un tiempo, cuando nada me importaba y no pensaba demasiado en cosas sin sentido solo pensaba lo que vivia y lo disfrutaba pero enserio no me arrepiento de todo eso porque se que lo disfrute como debia, y eso es lo mejor ♥ Volvere a no pensar demasiado en verdad eso no me hace bien, que pase lo que tenga que pasar, y que tenga que conocer a la gente que se deba conocer no hare mucho demasiado ni nada dejare que todo pase por algo y que pase solo , ya no hare mucho por algo ,todo pasa por algo y es para mejor y no debo amargarme ni estar triste por cosas tan tontas como lo eres y quizas pensarte ya es estupido e incluso escribirte en esta pagina , pero eres lo que me hizo crear esto y se que quizas aveces sera imposible no pensarte, no escribirte acá y no soñarte antes de dormir, pero hare el intento de no hacer mucho eso , para ser feliz, disfrutar los momentos y seria, no pido conocer más gente me he desilucionado tanto que ya no me dan ganas de conocer más gente que creia conocer, no quiero volver al bajón de nuevo si se conoce sera una buena oportunidad y si no , sera pues , pero lo que esta claro es que ya nada sera como antes , no sere igual con las personas que alguna vez me lastimarón tomare ciertas precauciones para no lastimarme por errores de otro y no mios, de verdad ya NO.


Porque por el error de una persona nos cerramos a todo y a todos por un tiempo? yo se la respuesta nadie quiere volver a caer en pena, tristeza ni desilución tantas veces es por eso que hay gente asi, yo soy aveces asi pero no esta de más conocer más gente y nuevas cosas pero con cierta precauciones una de ellas es no ilucionarse con nada , aunque hagan mil actos uno debe guiarse por el tiempo de conocer a la otra persona y despues ver , es mejor aveces incluso esconder ciertos sentimientos porque no se sabe cuando te sentias en el cielo y aterrizas en la tierra por cosas tan absurdas. Siento que no puedo dejarte no puedo hacer caso a palabras de otras personas, solo te quiero creer a ti aunque sea mentira, quiero verte, quiero hablarte y tambien quiero decirte que eres y sera el unico que hace que yo sienta todo esto. Estoy rara y lo se , quizas es por que he estado solo en mi casa y me hace mal, porque de las mentiras nadie puede decir que es feliz y yo nose porque lo digo, en verdad es dificil entenderme , porque ni yo se , pero quiero aclarar todo esto lo antes posible, en serio quiero cerrarme a todo esto quizas, no quiero llorar más, no quiero eso, no quiero estar mal por alguien que no lo esta por mi, no quiero soñar contigo antes de dormirme si tú quizas ni te imagines nada, en verdad soy tan patetica esa es la palabra soy ingenua, no quiero creer lo que me dicen no quiero pero debo aunque duela, estoy buscando mi dolor más adentro, más dolor creo, ya tengo dolor y estoy buscando más en semanas más se vera como estare destrozada. No quiero abrir los ojos, quiero seguir tan ilusa como siempre, o mejor seria que todo esto pase rapido, pero más de lo que pase , cosa que no me de cuenta si me lastiman de nuevo o no , para despues reirme de este fotolog, de mi , y obvio de ti tambien.

Siento que aun no puedo superarte del todo , exacto a ti no puedo sacarte de mi mente, ni de mi corazón todavia, quizas no este preparada a estio, o quizas soy demasiado niña e infantil para todo, porque claro si alguien sabe que estan jugando con ella se aparta y trata de olvidarlo pero yo como que me cierro a eso, todas las noches pienso en ti y me abarca una pena diaria que no puedo correrla de mi , pero esto ya se me pasara, quizas son sentimientos verdaderos y no se pueden ir de un día a otro, pero se que quizas más rato este llorando, nose porque pero asi soy, sencible aunque no lo demuestre me hiero facilmente ando sin aporte ultimamente asi que adios mundo.
Agradesco a la gente que sé que lee estos parrafos mios, y los que agregan a

Un nuevo día, partire todo de nuevo, tratare de ser feliz cada día por mucho que quizas tú recuerdo aparesca, pero tratare de no tomarlo en cuenta, para ser feliz, con las personas que quiero, da lo mismo todo pero aun me queda algo que debo hacer, pero aun no lo se, ehms eso más que nada despues de haber subido foto ayer , llore, y llore si , no se porque pero derrame bastantes lagrimas sin sentido . bueno ahora saldre Adios mundo ♥

Esta vez ya no , ultima vez a todo , pero esta vez si que es enserio, ya es un punto aparte de esos que no tienen puntos segidos como por si sigue la historia, todo acaba con este punto final que acabo de poner ahora, aunque tú ya no sepas que yo puse este punto lo sabras de todas formas sea el día que sea , sabras y pensaras que no jugaras de nuevo conmigo, ya no joven, no dejare que me hagan sufrir , y menos tú , no soy jugete ni nadie lo es, somos seres humanos , entonces no comprendo porque la gente se obstina tanto con jugar con los sentimientos de otras personas, o que acaso ellas no lo tienen ? en verdad si alguna vez pense con jugar con otros no se que tenia en mente no lo hare ni lo pensare , porque eso no se hace y claro nunca me habia pasado antes , hasta que llego ese maldito día en que te conoci , porque ese fue el maldito día , en serio me gustaria borrar todo eso , a pesar de que estuve feliz varios momentos pero ya no total todo era una farsa y es mejor estar triste por la verdad que feliz por algo tan pero tan falso como lo eres tú, partire sola nuevamente, con algo en mi pecho que se ira desvaneciendo a medida que mi rabia que tengo se vaya porque en verdad ya no es tanta tristeza es rabia, desilución de nuevo es todo, quiero cambiar , quiero partir de nuevo , conocer a otra gente, distraerme , escuchar otra musica para no acordarme de ti , para poder volver a estar feliz, no me desilucionare del amor ni nada de eso, pero si se que son pocas las personas que valen la pena , y ya no volvere a caer por ti ni por otra persona , todo pasa por algo y es la unica frase que me ayuda a salir adelante sin estar peor de lo que quizas esté, pero bueno , adios mundo :D

Hace un mes exactamente , en estos mismos momentos me sentia como la más tonta, por haberte creido todas las palabras y aveces aun me siento asi pero ahora hablando de presente , no me siento tonta por haberte creido porque soy una persona que si le insisten mucho y le dicen tipicas frases como " son de corazón" las voy a creer obviamente y eso es lo que hizo conmigo, pero creo que ya no o quizas no lo se no puedo hablar antes de tiempo, no puedo decir que no volvere a caer si no lo se pero si puedo decir hare el intento de no caer de nuevo , no caer de nuevo en tus mentiras si vuelvo a caer que es posible me volvere a recoger lentamente pero me recogere de eso estoy segura tarde o temprano pero lo hare. Me da todo lo mismo , en verdad pase lo que pase nada marca la diferencia no se si estoy feliz, ni si estoy triste solo escucho, leo, todo pero no dire nada más , pase lo que pase no me provoca sonrisa , ni lagrimas , ni enojo, pero bueno estoy dejando de lados varias cosas, los estudios son un ejemplo pero los retomare en alguna ocasión ; no quiero seguir con esto adios mundo.

En el mundo de ahora sea lo que sea existen dos tipos de gente la buena y la mala , existen los animales buenos, los objetos que son buenos y de calidad, la comida, y obviamente las personas, pero tambien existen lo malo , existe las personas que solo te hacen daño, los animales malos, los objetos de mala calidad y que no vale comprarlos porque tarde o temprano se va a echar a perder . A eso voy yo eres eres como un objeto malo que no vale la pena ni comprarlo ni nada porque lo unico que hace es que de a poco se echen a perder , eso eres hoy me di cuenta en esta mañana que quizas debo dejarte ir , que seas feliz a pesar de todo mereces ser feliz al igual que yo, necesito un tiempo , necesito a alguien que no me haga perder mi tiempo y que me haga feliz pero con actos y no con simples palabras , quiero partir de cero pero a la vez me da miedo de que cuando quiera partir a ser feliz aparescas tú y vuelva todo a la nada y regrese la tristeza y la desilución , no quiero más eso, no quiero verte en la calle, no quiero que mi corazón se acelere , no quiero soñarte todas las noches, en verdad no lo quiero pero no se le puede hacer nada...

En estos momentos siento diferentes sentimientos si es que se le puede llamar a si o emociones, tengo ganas de llorar, de reir, de todo en verdad , creo que ahi qe darle tiempo al tiempo, no debo darle importancia a cosas que en general son cosas pasajeras sé que soy chica aun y debo actuar como tal pero para mi esas palabras de aliento que yo misma me doy me basta y sobra para pensar antes de actuar .
En verdad me cuesta entender todo esto, tenia tantas ganas de hablar contigo , estaba tan segura de decirte que podriamos probar de nuevo y ser felices juntos, como estamos destinados a pesar de todo lo pasado , seremos juntos ,felices como me lo prometiste ; pensar en eso en verdad me confunde nose si creerte , nose si puedo volver a confiar en la gente temo salir lastimada y despues llorar como siempre lo hago , en verdad no quiero despues arrepentirme de todo esto que sea como sea total todo pasa por algo y pase o no pase te llevare en mi corazón por lo bueno o malo que pase porque seras el unico que aprendi a querer por tantos y tantos meses sin aburrirme de ti ♥

Tenian razón un nuevo amanecer, un nuevo mes y un nuevo día , hoy resolvi las cosas con mi amiga lloramos juntas como nunca antes sabia que despues de todo igual ibamos a seguir siendo amigas por mucho que quizas hiera en algunos casos, pero todo ya paso y por estoy feliz . Otro punto no te puedo sacar de mi cabeza da lo mismo ni con otro te puedo sacar creo que eres de verdad osea no eras una obseción como me lo planteaba eres algo que en tiempo más te saldras aunque hace un mes decia que queria que te salieras pero no se pudo se que de salirte lo haras cuando ? no lo se espero que pronto quiero tener mi corazón aliviado no con una carga más que me duele cada día en verdad no lo quiero , adios mundo.

Me gustaria simplemente que todo esto termine ya, que tenga otras cosas en que pensar y solo eso. No quiero estar como ahora, no quiero pensar cosas que no quiero pero que estan de una u otra forma en mi corazón, no quiero volver a verte en algún lado, no quiero que mis ojos me delanten, no quiero tener que revisar mis contactos conectados para ver si lo estas, no quiero tener que soñar contigo ni escuchar cada canción que me acuerde a ti, ya no quiero eso . Tratare de despejarme y darle importancia a cosas que más adelante me ayudaran tanto en futuro como persona pero todo para bien mio solo eso , adiós ♥

Toda la gente promete cosas,y algunas las cumplen y otras no ,otras son importantes otras son solo palabras pero todas son promesas de alguna u otra forma todas tienen una validez todas diferentes pero valen para los demás. Es dificil creer lo que te dicen cuando te han mentido mucho, cuando te haz esperanzado en falsas ilusiones, cuando te prometen toda la felicidad ,pero eso ultimo no lo vez nunca porque te enteras y/o te das cuenta que era mentira y felicidad? no hay , por esa misma razón a estas alturas no creo ni creere palabras tan baratas,tan no importantes y tan no verdaderas solo me guiare de actos y lo digo siempre pero es lo que hay que hacer ya que no se puede vivir de palabras ni de cosas que no se ven ni se demuestran.

Lo sé, dije que hoy pondria punto final a todo pero la verdad no puedo mandar a mi corazón a que saque tanto de un tirón en especial cuando lo veo por la calle,cuando todas las canciones de desamor me acuerdan a el,no puedo olvidar y yo quiero pero no puedo mi corazón no quiere olvidar algo que me hace a la vez daño, y hace que me encuentre tan patetica cada día que pasa,necesito renunciar a el, porque no es posible , renuncio al mar de llanto y a esta derrota , renuncio aunque me sienta vacia, o loca, renuncio a algo que no me supo valorar,y a algo que no alcanzo a un final porque nunca tuvo comienzo...
Adios mundo ♥

Se supone que por ti no siento nada , si es asi porque sigo con lo mismo, ojala te vea pero no por que quiera si no para ver si mi corazón se acelera o no solo para eso, para ver si sigues siendo importante para mi o solo fuiste algo, aveces me gustaria simplemente no haberte conocido estoy segura que ahora estaria más tranquila lo sé. Pero no se puede volver a tiempo atrás asi que solo me queda vivir y sentir nada más, desde mañana escribire otras cosas lo aseguro no escribire cosas de nadie más ni cosas que ya no me importan solo eso adios... ♥

La verdad estoy perdiendo las ganas a todo cada minuto que pasa , no quiero hacer nada , se me quitarón las ganas de querer salir, de querer ir al colegio, de querer comer, vestirme ,de querer ver televisión, de leer , de todo la verdad es por ese motivo quizas que no subia foto tampoco porque no tenia ganas de escribir ni de nada , esta vez es enserio me harte de la gente falsa, me basta con lo que tengo que quizas es lo minimo pero es lo que considero las personas que no es considerada por mi , que se aleje o no , no me va ni me viene. Quizas es el cambio de etapa , la edad y todo lo que pueda estar relacionado con esto que vivo. Siento rabia me siento inutil a la vez no hago nada productivo o quizas si, pero no me destaco en mucho, aliento a las personas que quiero con palabras que sirven pero cuando estoy sola, no puedo alentarme mucho a mi misma, siempre tan masoquistamente pienso en lo que más me hace daño que son varias cosas, me aburri de todo , me aburri de derramar lagrimas en varias personas que no se deben imaginar que derramo tanto por aquellas, me aburri de confiar , me aburri de el mismo ambiente, de aburri de este año2010, no quiero llegar a nada no quiero el otro año porque sé que sera o igual o peor que este, y quizas va en mi como me lo tome pero no quiero mucho no quiero nada en oocas palabras. Me aburri de esto , de todo/s asi que solo eso, adiós mundo ♥

Este es el tiempo para CREAR NUEVAMENTE No pensemos en destruir. Pero tampoco lloremos sobre las ruinas de nuestros sueños. Vamos a crear nuevamente. Como seres humanos, a cualquier momento podemos tomar una pantalla en blanco y dibujar en ella la vida más bella y necesaria para ti y los tuyos. Transforma la energía de tus pensamientos de forma que ellos recreen el mundo que ves con tus ojos. Es fácil, es solo empezar.

sábado, 13 de noviembre de 2010


No podria decirte que es lo que sentía, lo que sentía todos los dias, uno tras otro... yo no podía ayudarla solo la mire cometer los mismos errores una y otra, y otra vez. Sus sentimientos los esconde, sus sueños no los puede encontrar, se está volviendo loca; se está derrumbando. No puede encontrar su lugar, está perdiendo la fé, se le esta acabando la paciencia.

viernes, 12 de noviembre de 2010


nadie muere por no tener amigos, hay que darse cuenta de que todo va en el corazon..la gente viene & va, jamas sabras si estan hay realmente porque les importas..el pasado nos enseño que devemos ser buenas personas para asi en el futuro..poder decir esos son mis amigos..eres una buena persona & deverias aprovechar que lo eres, como te dije se cuentan con una mano.. & nadie muere por no tener amigos..

jueves, 11 de noviembre de 2010

Soy esa lágrima que recorre tu mejilla cada vez que escuchas esa canción.
Soy esa sonrisa que se ve en tu cara cada vez que pronuncian esa palabra.
Soy los recuerdos que siempre vuelven a ti.
Soy la vida que no pudiste tener.
Soy esa mirada cómplice que compartías sólo con esa persona.
Soy tu primer beso.
Soy cada noche que pasas pensando en el pasado.
Soy cada día que pasaste en sus vidas.
Soy la huella que dejaste en su corazón.
Soy las miles de carcajadas que un día salieron de ti.
Soy el mundo que te creaste y el mundo que acabó destruido.
Soy el amor que un día sentiste.
Soy el miedo que sientes hoy.
Soy esa película que nunca viste.
Soy la foto que siempre tienes en la cabeza.
Soy la canción que sonaba en ese momento tan crucial.
Soy el todo de ayer y la nada de hoy.
Soy el pasado que nunca volverá y la realidad que nunca aceptarás...



Sé que no puedo volar,
pero hay alguien que me
hace sentir que lo puedo
hacer, y esa persona eres tú.
vives
en
mí.
Palabras eléctricas,
oídos desenchufados.

Quien eres tu para no serlo?


Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos infinitamente poderosos. Es nuestra luz, no la oscuridad lo que más nos asusta. Nos preguntamos: ¿quién soy yo para ser brillante? En realidad, ¿quién eres tú para no serlo? Eres hijo del universo. El hecho de jugar a ser pequeño no sirve al mundo. No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras. Nacemos para hacer manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros. No solamente algunos de nosotros: Está dentro de todos y cada uno. Y mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo. Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás.

miércoles, 10 de noviembre de 2010


Me enteré hace poco que estas de novio. No puedo explicarte lo mucho que me sacó de quisio. En esta ciudad, uno se entera por una persona u otra, el mundo se vuelve un chusmerío, una esfera que puede entrar en la palmade la mano de alguien, de un cualquiera. Las noticias vuelan no con la misma simpleza con la que golpean al que lo escucha. Me enojé porque me lo ocultaste, porque fue muy fácil para vos tenerme a tus pies durante un tiempo, dando vueltas para luego decirme sin previo aviso que sos de otra. Que otra te besa y abraza como nunca me permitiste a mi hacerlo. Reaccioné mal, no puedo negarlo, pero vos cometiste un error al jugar conmigo. Veo que no sirvió de nada advertirte que hay un demonio dentro mío, oculto, esperando a salir. Sacaste la llave de las rejas que encerraban mi ira y ahora, podrás comprobar que conmigo no se juega. No señor.

[ No me falles, no te alejes, no te vayas, no me dejes. Quiero encontrarme en tu mirada y si me escapo no tengo nada, ¿donde te fuiste? te estoy buscando, volve. Vueltas y más vueltas a mi vida y no se por que no estas. ]

lunes, 8 de noviembre de 2010


No se si deba contar esta historia, creo que todo el dolor que arrastro en estos días, el odio, recaería en mis palabras como una bomba atómica que leeran personas que saben quien soy. Por ejemplo, mis papás. En verdad, solo saben que soy yo la que escribe acá, y ¿como no?. Pero, hablar de este tema, crudo y reciente (ayer) creo que sería tentar al destinto a que nos de otra paliza de la que no pueda reponerme (por lo menos en mi caso). Si las cosas no empiezan a mejorar, creo que voy a quedarme sin lágrimas para llorar.

Detesto pensar que tuvimos la posibilidad de demostrarle al mundo, de probarnos a nosotros mismos, que todo era posible. Vos y yo sabemos que, por más que queramos hacer como si nada, vamos a seguir queriendonos. Y no por inercia, sino más bien porque es algo muy fuerte que no podemos cambiar. He roto cosas, golpeado mi cabeza contra la pared, he tirado todo por la borda antes de comprenderlo. Ya no lucho para que el sentimiento desaparezca. Dejo que se quede, después de todo, es lo único que nos dejamos. No te escribo cartas desde hace meses ya, y siento que pronto terminaré haciendolo porque ya no se con quien hablar. Vos entendes, realmente hablar de cosas importantes. No de mentiras y pensamientos o ideas superfluas. Pienso en vos aunque ya no con tanta frecuencia, vivo corriendo de la realidad que me ha quitado tantas cosas. Prefiero correr para que las heridas no duelan, para no tener que sentirlas y que me jodan la existencia. A veces, tengo que contarte, me sorpende una ira incontenible que me pide desconsoladamente querer matar tu recuerdo, todo lo que me une a vos, quemar las tantas cartas que te escribí en silencio y hacer que las brasas se lleven mi dolor transformandolo en un espiral de humo. No te pido que vuelvas, no se si vas a volver, sólo te pido que me cumplas un deseo, elemental: se feliz.

que dificil es decir adios, cuando no tienes ni la mas minima gana de hacerlo..quiza no es algo que yo decidi..quiza muchas cosas..lo que si tengo decicido esque no tengo ganas de que sea pronto..no quiero que llegue el momento de unas despedida..ni nada por el estilo..no quiero mencionar si los quiero..saben que siempre seran importante en mi vida, pero no quiero dejarlos asi..con ese vacio en el corazon. ese mismo vacio que siento yo.. :(

domingo, 7 de noviembre de 2010


Estabamos frente a frente sonriendo, el reloj habiadetenido sus manecillas y el aire ya no corria. Teniasmil sentimientos tatuados en el pecho y tu memoria solo reproducia momentos que contigo siempre quise vivir.Estuviste en mis sueños otra vez. Fue otra ilusion nocturna y otra vision al amanecer.


Me acosté pensando cómo habíamos llegado hasta aquí, entonces recordé las vueltas que da la vida.
Suelo acostumbrarme a estar sola, sí, es más, a veces creo que no está tan mal… No esta tan mal hasta que recuerdo el dolor de las astillitas que se clavan de vez en cuando en la piel, doliéndome hasta los sueños. Y no está bien, no esta bien ser una crítica de tu propia vida, sobre todo cuando le lloras al otoño deseando que sus hojas no se las lleve el viento, y sin embargo, deseas con todas tus fuerzas que llegue la primavera. Lo pienso y me río, no de felicidad, sino de lo absurdo que me parece llevar una vida contradictoria con alegrías que van y vienen al ritmo que les da la gana. Ya no sé ni siquiera si escribo para sentirme bien, o para tratar de reconocerme a mí misma.

Seguro que nunca has llorado al sentir un escalofrío de tu corazón, pero yo sí, porque hoy las verdades me saltan en la cara, verdades como que QUERERTE es lo mejor que me ha pasado en la vida. Te lo juro, que tus ojos me arrancan el alma, los suspiros y todo lo que quieran llevarse contigo, que me tienes como un pez en el agua, libre. Libre contigo y libre feliz. Y quizás sí, me siento más transparente que nunca, ¿o es que acaso no lo ves? Sentimientos a flor de piel, así soy y así seré. Porque por ti las ganas me pueden, me olvidé de las dudas de stop en los caminos y de los tequieros viejos que suplicaban a gritos un abrazo de sinceridad. Me abriste las puertas con una mirada, me hartaste de amor hasta el punto de volverme loca por tus huesos, joder, que me has inflamado las venas de todas esas cosas que no se cogen ni se huelen, sólo se sienten porque están dentro de ti. Y no puedo quejarme ni tan solo un poquito porque estoy viviendo mis propios sueños, que esto no me ha pasado en la vida, y te lo puedo asegurar. Nunca me planteé quererte más allá de los límites que yo misma me puse, y ahora… Mírame, soy un alma desnuda llena de cordeles rojos intentando coserse hasta el más mínimo hueco que pueda quedar entre tu piel y la mía. Que te quiero, y lo sé porque a menudo me despierto con ansias de querer tenerte para siempre.

Te siento respirar detrás de mi, como una sombra, como un fantasma y cuando miro nunca estas allí. Solo te siento respirar detrás de mi.
Hoy la vida me parece tan absurda si en las calles tu sonrisa ya no encuentro. Y la historia de este mundo es un desierto si en la historia de mi vida no te tengo.
No digas nada por que tengo miedo, que no sea todo lo que espero. Déjame que sueñe que dices te quiero. No digas nada porque tengo miedo. No digas nada no quiero que sepas todo lo que siento cuando tu estas cerca.
Calla no me vuelvas a decir te quiero ... No me digas nada porque tengo miedo.

Hago de cuenta que nada sucede pero la verdad es que, estoy hecha mierda y no lo digo para presumir, lo estoy. Creo si algo quiero es salir, emborracharme y no saber nada de mi vida. Quisiera dejar de respirar. Quisiera que alguien se quedase, que dejen de irse. Es desesperante ver como la gente me usa y no puedo detenerlos. Es desesperante verme, desde afuera, muriendo de dolor. Me siento tan sola que sólo puedo pensar en cosas malas, en hacerme daño, en vomitar o dejar de comer. Me acompaño de más vacíos y siento volver, esas ideas suicidas (para muchos locas) que por lo menos me daban un motivo. Por lo menos, la idea me acompañaba. Voy a desaparecer, y no por la anorexia y la bulimia, voy a desaparecer porque la gente vive mientras que yo muero en vida. Ellos siguen y yo me quedo atrás, tan atrás que me da vértigo y caigo, siento que caigo y nadie me ve. Les resulta tan natural dar por hecho que dejando de comer o comiendo, algo malo haré y en vez de intentar salvarme, o de encontrar algo en mí, se van. No quiero ser la victimaria ni la víctima, pero es imposible pedir amor donde no queda nada. Ya les da igual. Y si a mi también me da igual ¿que mierda hago esperando?. Es tiempo de terminar. Es tiempo de despedidas.

De nada valdría confesarte que te extraño y que sin vos, mil cosas han comenzado a perder el poco sentido que ya poseían. El mundo que tenía pensado compratir con alguien, con vos, se desmoronó. Bastó con que me dejaras para que aquel fuerte castillo se viniera abajo junto conmigo. No se que hice mal, intento no preguntarmelo aunque siempre termino haciendolo. Tus excusas apenas pueden llenar ese vacío que dejaste en mí. Un hueco donde caben todos mis sentimientos, los tuyos y todo aquello que creía, habíamos compartido.

jueves, 4 de noviembre de 2010


Me he estado dando cuenta que mi vida no ha estado llena de buenas experiencias, en parte mi vida no ha sido fácil, solo en algunos aspectos, ya que hasta hace un tiempo no había tenido buenas experiencias con personas, no era algo que fuese mi culpa, si no que era culpa de aquellas personas quienes simulaban ser algo que no eran, algo que realmente no eran conmigo. En esos tiempos nunca faltaban los llantos por las noches, los llantos que me acompañaron durante gran parte de mi vida, y llantos los cuales estaba puntos de llamar amigos. Siento que mi etapa anterior a esta no fue buena, pero a la vez no fue mala, porque fue solo una enseñanza más de la vida, en donde la vida precisamente fue a mi a quién le quiso enseñar este tipo de experiencias.
Este año de mi vida creo que ha sido lejos el mejor, en donde he conocido a personas increíbles, de las cuales doy gracias a Dios por haber conocido, ahora a ellas puedo llamarlas amigas, verdaderas amigas, porque han sido ellas las que me han entregado todos los buenos momentos que no había vivido antes. Lágrimas de emoción este último tiempo no han faltado porque siento que ha sido el mejor regalo que me han dado hasta ahora, algo que nunca voy a cambiar, por nada. Ahora no tengo idea si se hacen una pequeña idea de cuanto las quiero y amo, porque son ustedes las que valen la pena más que nadie.
Mis lágrimas amigas.

Quisiera correr, correr hasta que llegue el minuto de sentir algo nuevo, sensaciones nuevas, donde mis pies ya no toquen el suelo, volar. Poder sentir paz, poder ver desde arriba todo lo que desde abajo no puedo ver. Eso es lo que exactamente quiero poder volar, para irme volando hasta neptuno.

Mientras me siento en la playa, el viento choca contra mi cara, me siento libre. Si, libertad desde siempre el mar me hace sentir este sentimiento. Me agrada sentir la voz de las gaviotas, lo que produce en mi la arena pasar entre medio de mis dedos. Caminar entre de las piedras, observar durante horas cada cosa que este a fondo del mar, mirar la gente que pasa, los turistas. Mirar al cielo, los rayos chocan contra mi cara, la primera sensación que me hace sentir es su calidez. Y siempre la tan esperada puesta de sol, con su té caliente junto a la familia, los amigos. Son interminable los recuerdos que se me vienen a la mente uno de mis lugares preferidos, la playa.

Iba a hacer una actualización sobre la amistad. Pero me di cuenta de que no tenía ningunas ganas de hacerla. Se me hacía un nudo en el estómago, y las letras se me trababan en el teclado al punto de no dejarme escribir. Últimamente mis dedos están torpes. ¿Cuántos amigos tienes? Si, es una pregunta anormal en su formulación pero... Quiero que ahora pensaras esto. ¿Cuantos amigos tienes, de verdad? Si,Amigos de verdad, de esos que siempre te invitan, de esos con los que siempre puedes contar, de esos a los que puedes llamar muy tarde y, sea como sea acuden a tu ayuda... Amigos. ¿Cuántos? Porque yo los puedo contar con los dedos de una manos, y me sobran la mitad de los dedos.

Como todos, siempre hay muchos conocidos, de esos que les dices un "hola" un "¿Qué tal?", o quizás de vez en cuando, en medio de una desesperación, les cuentes cualquier cosa personal que te esté pasando. Pero al fin y al cabo son "conocidos". ¿Esto es malo? No y si. No si no eres una persona supersocial, no si eres una persona a la que le gusta salir absolutamente todos los días o que, necesita hablar con 500mil personas a la vez... O simplemente por tener personas en alguna de sus redes sociales. Entonces si te afecta que la mitad de ellos sean conocidos. En otros casos, no.

La lección mal aprendida que tengo es que, cuanto más confías en una persona, mayor puede ser la traición que sufras... ¿Pero que ocurre cuando una persona también te tiene confianza? Quizás en ese caso se produce un alejamiento. No una traición.

No quiero ni traiciones ni alejamientos. Estoy bien como estoy.

→ Mira ese niño, mis ojitos mueren de celos porque con otra niña lo veo, y le acaricia, le roza el pelo y yo lo siento pero no puedo que mis ojitos mueren de celos si de la mano de otra lo veo y no se acuerda de todo este tiempo ..♫

Cuando más decidida estoy en ser feliz sin nadie, llegas tú de repente, me dedicas la más sincera de las sonrisas y me dices que no me haga la estúpida porque eso te gusta más. Y yo que no me hago la estúpida o almenos no a propósito. Me dices que para irme con otro que me vaya contigo y después viene tu amiga y me dice que adelante, que te de una oportunidad, y a todo esto.. ¿dónde quedo yo? A mí me gustas, claro que sí, a quien no le vas a gustar, pero no te quiero, claro que en dos días no se enamora uno, bueno hay gente que sí, pero yo no soy "gente", soy algo anormal.. y aún así me quieres y me tratas super bien, pero tienes novia y me dices que no estás bien con ella pero que no la quieres dejar ahora porque está ingresada por tener anorexia pero que en cuanto puedas la dejas... incluso te dio igual ponerle los cuernos conmigo, sí, porque te recuerdo que me besaste. ¿Qué hago yo ahora?

miércoles, 3 de noviembre de 2010


Podés pasear en limousine, cortar las flores del jardín, podés cambiar el sol y esconderte si no quieres verme. Puedes ver amanecer, con caviar desde un hotel, y no tienes un poquito de amor para dar. Podés saltar de un trampolín, batir un record en patín, podés hacer un gol, podés llevar tu luna al cielo, puedes ser un gran campión, jugar en la Selección, y no tienes un poquito de amor para dar. No hay señales de algo que vive en mí.

Si quieren pensar cualquier cosa de mi, no me interesa, mientras que no me afecte no le daré motivo para seguirle la corriente al que tenga pensamiento alguno de mi, porque yo sé perfectamente como soy y como soy capaz de reaccionar en algún momento. Si quiero cantar delante de todos, pasar un papelon y eso me divierta, que piensen lo que quieran de mi, pero sé que en ese momento, fuí feliz. Si quiero bailar y no saber hacerlo, sé que ese momento lo hice solo porque queria, y si quieren pensar que estoy loca, pues mis locuras me hacen extremadamente feliz.