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martes, 22 de febrero de 2011

Me borraste de tu vida, borraste los recuerdos que nos unían y sólo quedaron los ecos, tu voz y la mia, sin ser ellas mismas, sin cara, sin cuerpo, sin vida. Todo lo que quedó de nosotros es lo que quisimos ser, lo que esperabamos, lo que soñabamos, ya todo lo demás se evaporó. Todo lo demás, se borró de tu mente. Pero no olvides que no todo lo que la mente es capaz de borrar, el corazón lo es. Aunque me borres de todos lados, no puedes borrarme de tu corazón y mal que te pese, nunca podrás.

martes, 15 de febrero de 2011


Las pasiones son manejadas por el corazón y por la locura, las mas grandes locuras han nacido gracias a las mas grandes pasiones provocadas por lo que siente el corazón. Ve has lo que sientas, ve y emprende lo que necesitas para estar bien, di lo que quieras decir, regala lo que quieras regalar y no esperes algo a cambio, pues las mas puras pasiones y locuras se hacen sin ningún tipo de interés...

comienzo a creer que no hay forma de expresar lo que realmente pasa por la mente de una persona, ni el mas experto psicólogo lo logra, ni la mas intrusa mamá comprende que es lo que realmente pasa por la mente de el individuo que es su hijo, hay mentes que son laberintos donde ni el mas astuto ratón encuentra su queso, y mentes tan predecibles que comprendes enseguida el siguiente paso de tu victima. Yo no se si algún día comprenderé a mi propia mente, es mas, no se si hay algo que comprender es que tal ves nos enredamos los pies con un simple juego de cuerda, y no comprendemos que no hay nada que desenredar. Aun estudio la posibilidad de que los problemas de los hominidos omitidos no son mas que estúpidos nudos en el pelo de Rapunzel, y que no comprenden que con un corte de cabellos ya no habría mas nada que pensar, un momento, y si es eso lo que queremos, si nuestra estúpida naturaleza curiosa y escurridiza nos hace pensar, y enmarañar nuestra propia vida para que sea mas divertida, estúpidos homo sappiens, nuestras vidas serian exquisitas si no pensáramos tanto, si no nos generáramos tanto problema con cosas que no necesitan problemas, vivir por vivir y no llorar viviendo, ni vivir para pensar.

¿Y si con esta edad no haces lo que te apetece dime cuando lo haras?¿Cuando?
Cuando te digo que hagas lo que realmente te apetezca hablo de elegir como quieres ser y quienes quieres que te roden, eso si que lo puedes eligir y está realmente en tus manos.
Hablo de pintarte las uñas de color rojo si te da la gana y de vestirte con las camisas de tu padre. de escuchar a Nach o Morodoo o de comer tantas chuches que te pongas mala, hablo de sonreir si tienes ganas y de enfadarte si te dan los motivos necesarios, hablo de saltar por la calle y gritar las veces que te de la gana su nombre el tuyo o de gritar simplemente tu canción preferida, hablo de mirar el cielo las veces que te de la gana y de ponerte tonta si te hacen cosas que no te gustan, hablo de caminar no como los demas si no como tú sabes y de ser tú, hablo de encerrarte en tu habitación y ponerte los cascos con la musica a todo volumen si te apetece, hablo de querer, hablo de sufrir y de aprender de los errores, hablo de confesar tus secretos a quien quieras y a quien te de la gana. Y sobre todo, hablo de conocer a un chico y amarlo, porque la verdad, no sabes todo lo que te puede llegar a cambiar la vida..~

lunes, 14 de febrero de 2011

¿Ves porqué estoy mal de la cabeza? - rió ella, alzando la copa de whiskey - Porque siempre fui la que disfruta de cada una de las locuras que la vida tenía reservadas para mi. Vivo entre botellas de vodka, tacones altos y besos que no siento. Y daría mil argumentos para morir ahora mismo pero, querido desconocido, aquí a tu lado, con este whiskey barato, un cigarrillo robado y tu mano en mi culo, tengo mil y un argumentos para seguir viviendo. Más que los que tengo para dejar de hacerlo.
He dejado de corregirme cada dos por tres,vuelvo a las andadas,a volver a estudiar los libros cerrados,a llegar borracha a casa.Me enciendo lo verde y tiro palante,ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar.Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia,de tu mierda de mentiras,de las putas matemáticas,del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe.Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco,desabrocho cualquier vaquero,funciono igual en cada cama.Que Dios reparta suerte,porque como reparta justicia vais todos listos.

domingo, 13 de febrero de 2011

para toda la vida.. espero.


no me llevo a nada mentir, tampoco pedir perdon pero que mas da? quien no se euivoca.pues si todos los hacen.eres mi hermana y no quisiera que por un error todo se fuera a la basura,pedi perdon porque es la unica manera que tengo de hacerlo y de verdad no se han pasado varios dias ya y me pesa el cargo de conciencia..eres mi hermana y bueno si no me queres hablar mas lo respeto,pero me quedo con los bonitos recuerdos esos cumpleaños,las arrancadas de casa & nuestra maravillosa amistad de enanas,lamento que te descepcionaras de mi..duele mas cuando es de alguien a quien amas,no tengo nada mas que decir..aa si teamo & gracias por apollarme,brindarme tu cariño & amistad y mas que toodo por ser quien eres.

Estoy en esa temporada que me viene , donde me importan pocas cosas pero no es que nada me importe si no que me importa lo que verdaderamente es bueno para mi, no pienso demás como en otras personas externas , o en cosas que me hacen daño , quizas aveces caigo en recuerdos y cosas absurdas pero es obvio que caigo porque aún espero que todo cambie aunque sé que no sera asi, soy muy terca y me cuesta admitir que TU ya no, osea eres pasado, y del pasado se aprende y aprendi por cierto , aprendi a no creer tanto aunque me costo bastante y me quede con la duda de si fue verdad o mentira lo que alguna vez me dijiste pero eso solo queda ahi . Ya no , enserio que termino o quiero terminar con esto y estoy en proceso de que el tiempo cure algunas cicatrices las heridas sanarón pero no quiero que quede algo ni siquiera una cicatriz pequeña porque que pasa si en tiempo más sin querer se abre esa cicatriz, no quiero eso quiero que se borre para siempre y asi puedo seguir con mi vida cotidiana .

-Algún día te tocará llevarte esas lecciones de la vida.Te darás cuenta de que el amor no es promesa si no hechos,y que no puedes fiarte de nadie,que también los más queridos fallan alguna vez.Sabrás que sin esfuerzo no se llega a ningún sitio y que luchar siempre es posible.Que soñar es el mejor regalo del mundo y que los sueños están para cumplirlos,llamemos los pilares de la vida,los que nos hacen tener esperanza e ilusión,pero también tendrás que saber que esos sueños se pueden romper,irse,y tendrás que empezar de cero.Tendrás que saber que no siempre irá bien y que tendrás que dejar la piel por vivir la vida.Que no existe la distancia si el recuerdo sigue vivo.Tendrás que creer en algo,y que mejor que creer en ti mismo.Sin que te importe los comentarios de la gente.Tendrás que saber que nunca te llegarás a conocer a ti mismo,y que te costará mucho esfuerzo llegar a ser quien quieres ser y que el tiempo es muy corto.Y sobre todo,tendrás que saber llevarle el ritmo a este ilógico planeta,porque no se parará por ninguno de tus problemas.Y,¿sabes?Justo,justo ahí, te darás cuenta de todo lo que vales y de lo fuerte que te hace la vida.
Quiero darte mil mañanas y mil y una noches.
Quiero ser tu compañera al despertar en un coche.
Quiero causarte adrenalina y ser de tu agrado.
Quiero escuchar la lluvia mientras nos tomamos de la mano.
Quiero viajar contigo lejos, y que nada sea en vano.
Quiero abrazarte y sentir que el tiempo está parado.
Quiero que me susurres cosas al oído,
Quiero ser tu sabor preferido.
Quiero dedicarte la canción más bella,
Quiero que pienses que soy mas linda que ella.
Quiero almorzar tus caricias y cenar tus besos.
Quiero que vivamos sin que nos importen ellos.
Quiero ser por siempre tu 14 de Febrero.
Quiero que sepas lo mucho que te quiero.

ode saber que probablemente no esté preparada para vivir al máximo. Para disfrutar de tantas cosas de las que otros disfrutan. La mayor parte del tiempo estoy preocupada por satisfacer mis expectativas y las de los demás. Me exijo constantemente en materia de estudio para no pensar tanto en el desastre de vida que llevo adelante. Mis papas quieren verme feliz, pero cuando hablamos, veo en sus ojos los sueños que quieren que cumpla yo, hacer cosas que ellos no pudieron. Me siento enjaulada en esta pequeña caja, rodeada, asfixiada, sin espacio siquiera para mí. Y cuando necesito respirar, no encuentro la forma de hacerlo, no se que hacer, ni que elegir, si hacerlo pensando en mis sueños o en los de quienes me rodean. Quiero correr pero ya no hay puertas abiertas, estoy sola, otra vez, entre cuatro paredes, rasguñando, peleando, luchando conmigo misma y todas aquellas ideas que no van ni para un lado ni para el otro.

viernes, 11 de febrero de 2011


Si me entendieras como dijiste hacerlo, seguirias a mi lado, intachable como pense que eras, como dijiste ser. Te quería incluso con esos defectos insoportables si es que acaso pueden llamarse así, porque en parte era lo que amaba en vos, amaba la forma en que me hacías querer esas cosas que vos considerabas defectos en tu forma de ser. Cuando dijiste que me querías, no lo pensaste bien porque al parecer esperabas que cambie y yo, solo te quería como eras. A fin de cuentas, no te conozco como pensé hacerlo y todo lo que hubo, no fue más que una ilusión de lo que quiero para mi. Algo que me haga bien, que me haga sentir completa y preparada para cualquier adversidad. Al parecer, vos no creías en mi o quizás en tus propias palabras que decian quererme como a ninguna otra antes, como a ninguna después. Si te pones a pensarlo, nada es seguro entonces, nisiquiera aquello que crees que lo es. A veces, uno dice que nunca va a suceder tal o cual cosa, parece totalmente imposible y un día, te encontras lidiando con ese problema. Con esa tormenta que negaste. Con esos días que no se soportan, que no te sueltan, que te atan y te encarcelan para evitar verte sonreír.

algunas personas creen que el amor solo va en las parejas...pues no es asi, amor es lo que yo siento por mis padres apesar de que me hagan la vida un asco..a mi gato apesar de que sea un gruñon..y amor como el que siento por ti.. apesar de conocerte hace tan poco..te siento como si te conociera de siempre..te siento a travez de la pantalla..siento la conexion y aunque sea dificil de entender me haces sonreir con cada tonteria que hablamos..eso es amor de amigos (: y da a entender que tambien existe amor de amistad.. <3

Cualquiera que sea la pregunta, la respuesta es el Amor.
Cualquiera que sea el problema, la respuesta es el Amor.
Cualquiera que sea la enfermedad, la respuesta es el Amor.
Cualquiera que sea el dolor, la respuesta es el Amor.
Cualquiera que sea el miedo, la respuesta es el Amor.
El Amor es siempre la respuesta...
porque el Amor es todo lo que existe...

La tenue luz de la lampara cae sobre las hojas esparcidas en el escritorio de madera. La ventana proyecta como la noche cálida abraza con cariño a la tierra. Un ligero aroma a café de un noctambulo solitario se cuela por las hendijas de la puerta. Mi taza se encuentra ya vacía. La concentración ha perdido presencia y vislumbro solo garabatos en mis hojas de cálculos. Me pregunto para qué servirán. Treinta TIC-TAC del reloj despertador después, sigo sin respuesta y trazo lineas de colores mientras una melodía cargada de bohemia me acaricia los oídos. Creo en las hadas y en el poder de la luna. Le temo a la oscuridad, pero me fascina. Al igual que la soledad, atractiva y envolvente. Las pequeñas motas de polvo pasean de aquí para allá y solo son vistas cuando la luz lunar cae sobre ellas. Las ramas de los arboles son sacudidas al ritmo del viento. Imagino a todos los que se pasan la vida sin siquiera notar lo hermoso que esto es. Absolutamente todo esto. Dibujo mi felicidad en un papel y sonrío al ver que tengo esa facilidad de expresarme a mi misma aunque sea una mínima parte de mis sentimientos. Aunque este pensando en alguien o en el resto de las millones de personas que habitan en este planeta, sigue siendo un momento unico y, total y exclusivamente, MIO. La soledad es una gran amiga cuando se trata de prestarte atencion, conocerte y amarte un poco mas a vos mismo. Solo para que luego AMAR a los que amas, sea aun mas placentero.

La persona especial es aquella que, aunque termines o no junto a ella en tu vida, va a dejar una marca de suma importancia que no vas a poder borrar jamás; que se podrá intentar taparla, pero borrarla jamás. Esa persona especial es la que más influyó en ti, que te mostró un mundo nuevo,que te dijo cosas que te abrieron la cabeza, que te hizo sentir ganadora y perdedora, que te abrazó, que te dio la mano,que te conoce desde todos los puntos de vista, que vivió momentos intensos y que más allá del final seguirá siendo una influencia y una presencia muy fuerte en tu vida. La persona especial está presente, consciente o inconscientemente en nuestras actitudes y decisiones,en nuestra manera de encarar la vida. Está presente todo el tiempo, está metida hasta en los huesos. Convivimos continuamente con un poco de ella, con un rastro de su esencia. Tú, me diste la vuelta al mundo.

En un mundo lleno de oscuridad, todos necesitamos alguna luz, ya sea una gran llamarada que nos muestre como recuperar lo que hemos perdido, unos potentes focos para ahuyentar a posibles monstruos o unas pocas bombillas relucientes que nos revelen la verdad oculta de nuestro pasado, todos necesitamos algo que nos guíe a través de la noche, aunque sea el más mínimo atisbo de esperanza.

Como una borrasca dentro de la vida. Como el beso abrasador de aquel al que nunca debimos besar. Un abrazo que es refugio de papel, un hombre inquietante pero encantador. Ella, que sigue temblando y esperando incansablemente. Ella, que cree dirigir el baile pero que ha perdido el paso hace ya tiempo. Vidas mudas. Personas que juegan a resucitar. Que avanzan tercamente, como pequeñas tortugas obstinadas. Intentando aprender a bailar lentamente, muy lentamente...
En un mundo demasiado rápido. Demasiado violento para ellos.

Te está llendo bien en la vida, puedo saberlo. Pero creo que lo que te molesta, es que en la vida los recuerdos quedan y el olvido, no existe. El tiempo pasa, de hecho, ya ha pasado. Pero no puedes quitarte de la cabeza lo estúpido que has sido por renunciar a algo tan grande, a algo importante. Renunciar a un sueño es asumir que no tienes las agallas para subirte en esa nube y afrontar lo que sea por ello. Soñaste durante varios años con ese sueño, querías tenerlo, sentirlo, llorar por ello o sonreír, lo viste venir, y cuando finalmente nos encontramos, dijiste ser valiente, lo suficientemente valiente como para luchar por lo que sentías. Creo que más que nadie, vos mismo te sorprendiste encontrandote caminando en el sentido contrario al mío. No podes culpar a nadie, te duele no poder. No podes decirme que no luche ni que no me arriesgué. No podes decir que era imposible, no lo creerías ni vos ni nadie.
Ironía, me hablaste mucho de ella, pero nunca creíste que todo aquello que dijiste, se podría volver en tu contra. Ionía, lo nuestro terminó como una ironía.

lunes, 7 de febrero de 2011


A veces pienso que te miento cuando te dijo que te quiero, por que esto ya no es querer a veces creo que eh muerto cuando no estas & yo despierto por que se que esto ya no es querer es algo mas algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas algo mas que amar, es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar es darte un beso cada noche que tus mano me enamoren & que lo nuestro cresca cada dia mas por que somos algo mas a veces creo que eh vivido mas de mil años contigo por que se que esto ia no es querer a veces pienso que es mentira por como entraste en mi vida porque se que esto ya no es querer es algo mas algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas algo mas algo que amar ♥

domingo, 6 de febrero de 2011

Siempre seguiré hacia adelante, sin mirar lo que sucedió en el pasado, porque de ello no se vive, ya no más. Y así seguiré, sin preocuparme, tal vez un poco con lo que me espere el futuro; pero aún así, no me importa.
¿Qué es lo que me prepara la vida? Eso me pregunto todos los días. Tal vez un apuesto hombre que me quiera, o alguno que me rompa el corazón... También podría ser miseria como también fortuna, pero es algo que todavía no lo sé.
Así que por ahora solo seguiré adelante, esquivando esos obstáculos que me prepara la vida que tengo por delante.

Aquella niña, dueña de un hermoso sueño. Es protagonista de sus propias creaciones, directora de todas las acciones, ella le incluye los colores más vivos y hermosos. Es conciente de sus extremos delirios pero en sus sueños no hay límites.
A lo lejos parece ser una niña común como las demás, pero lo que no saben qué es lo que pasa por la cabeza de aquella niña. Pues, sus locas y básicas fantasías se hacen realidad en aquel sueño.

Puede ser la villana del día o la heroína que todos esperan, la mejor cantante de todos los tiempos o la famosa más conocida de arte. O estar rodeada de todos los tipos inimaginables de peluches como de juguetes, tener docenas de vestiditos para disfrazarse y maquillajes de todos los colores.
Puede estar involucrada en un cuento de princesas, con un vestido deslumbrante junto con su chico perfecto, su amor verdadero.
Inventarse un mundo fantástico con seres mitológicos, que de mejor amiga y consejera es un bella hada. O ser del tamaño de una pulga y vivir aventuras nunca imaginadas o aún mejor hablar con los animales.
Aquella niña que esta de espaldas al tierno césped, su imaginación sigue volando.

Te sientes derrumbado, tus piernas ya no reaccionan.
Te sientes de papel que con un simple soplo te caes.
Te sientes como una estructura de domino que en un movimiento en falso se te derrumbó todo lo iniciado.
¿Pero sabe usted que todavía hay una oportunidad?
Porque predomina en ti una luz.

La tienes que encender, poner en marcha así demuestras lo que vales.
Deja de sentir que eres un desperdicio en este espacio porque cada uno es especial, no hay igualdad. Eres único, no hay reemplazo.
Después de un huracán, viene un arco iris.
SOLO ENCIENDE LA LUZ Y DEJA QUE BRILLE.

Solo en aquel sofa, recordando, junto a un telefono mudo. Dias felices ya pasados, sonrisas, dias de amor y de sol. Poco a poco se la va imaginando a su lado, entre sus brazos, en ese mismo sofa, tal y como fue.
Ilusion de un momento, violentos instantes de pasion, ahora solitaria. Despues se siente aun mas solo. Mas tade camina entre la gente, viendo coches con parejas felices en su interior. Sonrie. Es difícil conducir cuando ella se abraza a tí, cuando quieres meter a la fuerza las marchas y no eres capaz, cuando tienes una sola mano para girar el volante y, al mismo tiempo, amar.

Dias en los que lo único que me llena son tus recuerdos, y me alegro unos instantes en que seas mío y estemos echos el uno para el otro. Dias en los que me acuerdo de tus ojos.. de tus ganas de querer.. Las ganas que tengo de pasar toda mi vida contigo, lo mucho que te he echado en falta hace ni más ni menos que 5 minutos. Puede parecer que esté obsesionada, y sí, lo estoy. Cuando voy por cualquier lugar y veo que aparece alguien, miro para ver si eres tu. Y, en los momentos que menos me lo espero es cuando apareces, y me alegras ese aburrido instante, sí, aburrido porque era uno de los pocos momentos del día en que no pensaba en ti, y apareciste.

De eso va la vida, de equivocarse y aprender, de llorar y de reír, de decir adiós y de dar la bienvenida. Si algo he aprendido es que hay que aceptar las cosas. Estas son como son, y muchas veces, por mucho que te empeñes, no se puede hacer nada para cambiarlas. Y algún día habré llorado tanto que me quedaré seca. Algún día, quizá, ya no me dolerás tanto. Caerse y seguir, de eso se trata.

viernes, 4 de febrero de 2011


Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.
Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso, o puedo dar gracias porque las plantas están siendo regadas gratis.
Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.
Hoy puedo quejarme de mi salud, o puedo regocijarme de que estoy vivo.
Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar, o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.
Lo que suceda hoy depende de mí, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz.ser feliz

La vida no se mide marcando puntos [como en un juego].
La vida no se mide por el número de amigos que tienes.
O por que tan aceptado eres por los demás.
No se mide según los planes que tienes para este fin de semana o si te
quedas en casa. No se mide según con quien sales, con quien solías salir ni
por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido
nunca con nadie.
No se mide por la manera en que te representas en una hoja de papel ni por
quien te acepta a través de "tu escrito".
La vida simplemente no es nada de eso.

Pero la vida si se mide según a quien amas y según a quien dañas.
Se mide según que tan feliz o infeliz haces a otros a propósito.
Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.
Se trata de la amistad, la cual puede usarse como algo sagrado o como un
arma.
Se trata de lo que dices y quieres decir, intentando ser dañino o benéfico.
Se trata de cuando inicias rumores y contribuyes con los pequeños chismes.
Se trata de los juicios que formulas y porque los formulas. Y a quien se
los comentas.
Se trata de a quien no le haces caso o ignoras... de adrede y con toda
intención.
Se trata de lo celoso, temeroso, ignorante y vengativo que pudieras ser.
Se trata del odio y el amor que llevas por dentro, dejándolo crecer, y de la
manera que lo prodigas.
En su mayor parte se trata de si usas tu vida para ayudar o para envenenar
el corazón de otra gente.
Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar el corazón de otros.

Y de esas decisiones se trata la vida
foto de uncuentoabsurdo en 2/02/11

Sí, es algo que nunca comprenderé, es un sentimiento extraño, algo que se te mete en el estomago y te rompe los esquemas morales, es capaz de poner patas arriba todo tu mundo en un instante con solo una mirada y eres capaz de mandar a la mierda tus principios, es algo que te quita las palabras y te hace parecer estúpido, algo que mantiene tu mente ocupada 24 horas al día, podría dar mil quinientas cincuenta y cinco definiciones de lo que es esto, esa especie de "algo", que es de verdad, que te hace sonreír cuando te hablan como si fuera lo más gracioso del mundo y decir '¿de quién?' irónicamente a la pregunta ' Te veo diferente ¿te has enamorado?'.De obsesionarte con las llamadas perdidas, la voz, los mensajes y las despedidas aun más largas. De creer que su olor ha de formar parte de cualquier molécula de oxigeno que inspires, que sus pupilas y sus iris van a acabar de trastornarte. Sí, reconozco que el amor es una mierda, pero me gusta que al menos,sea contigo..

No te vayas sin decir tus sueños. Verás, no hay nada peor que no hacer algo que quisiste hacer y no hiciste. No hay un arrepentimiento mayor.
Créeme si te digo que ya nada volverá a ser como antes, todo tiempo pasado fue mejor y nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Pero si aquella noche dijiste todo lo que querías decir, hiciste todo lo que quisiste decir y mentiste todo lo que querías ocultar... ¿qué más da olvidarte del pasado ahora que juntas sus cenizas, y fumas el futuro sin importarte sus consecuencias? Pero si no has podido olvidarte de los besos que no has dado, si tus cenizas han volado y te declaraste abstemio al humo... bueno, vuelve a intentarlo. Una y otra vez. Porque la vida no es caer: la vida es levantarse.
Y procura que en todas esas caídas, tus nuevos camisos huelan a sueños cumplidos

Hay veces en que mi buena memoria me juega en contra y lo dije lo digo y lo dire casi siempre , hay veces que de verdad la odio, si , odio mi memoria , odio no olvidarme de las cosas , fechas y nombres es algo que puedo recordar con facilidad ; lo más gracioso es que me acuerdo de cosas de nombres fechas etc que no valen la pena bueno si hablo de presente pero sé que en un pasado si me importo y por algo lo recuerdo pero ... no sé me gustaria no tener memoria , recordar por el momento y despues ya no lo recuerde pero asi no es, lo otro más gracioso es que A TI no te odio , ni quiero, ni respeto ni nada. Solo te recuerdo desde donde estoy lejos. Reconosco que lloro por recuerdos , que derramo lágrimas por que me acuerdo de cosas pero no porque llore por la persona, porque la quiera y/o extrañe . Eso ya no va conmigo.


* Corazón, corazón , corazón ya no me juega en contra, ya no se acelera , ya no se pone nervioso por cosas que antes si, puedo decir que voy de a poco a ese camino, camino de superación de felicidad sola, porque yo quiero ser feliz SOLA y con la gente que quiero no soy de esa clase de personas que necesitan alguien a su lado para complementarse no SEÑOR , no soy de esa clase y lo dudo que sea tambien tengo expectativas este años y mirar para otro lado donde hallan pantalones, no lo son.

Hay veces, en que no quiero pensar, pero aveces las ideas vienen a mi mente sin que las pueda evitar , me resisto a pensar, a recordar pero es inevitable ... el nudo en mi garganta aparece y desaparece sin previo aviso. Los días pasan y sigo igual ya he creído mucho , creo que mañana puede solucionarse en que mañana sera mejor que hoy y que ayer pero me miento, me engaño a mi misma pues la solución nunca llega ni nunca llegó y sigo igual que el mes pasado, sigo igual que el año pasado de nada sirve cambiar de día de mes de año si sigo igual o peor, esto ya acabó conmigo y de a poco se ira lo sé pero falta mucho para eso . Quiero ser fuerte para no volver a llorar fingir que ya no me importas aunque me esté mintiendo a mi misma y a los demás también pero es hora de cambiar de camino , y sólo recordar desde lejos. Como siempre.
Me detendré en los árboles y observaré sus hojas las flores que rodean todas florecidas y desearé que llueva , así mis lágrimas pasan inadvertidas y podrán secarse solas con el viento.
Extraño. Extraño tantas cosas y detalles. Tantas sensaciones, algunas personas y uno que otro color. Extraño esa alegría tan fácil y efervescente que me refrescaba la piel y me llenaba de frescura. Extraño la fluidez de los momentos que ahora solo recuerdo, las canciones que tenían y lo que me hacían sentir todas las noches. Tan diferente a lo que siento esta noche, mientras .. extraño. ~

Dicen que lo bueno dura poco. También que no hay mal que dure cien años. Eso me pasa, unas veces estoy tan arriba, siento que manejo y controlo todo y de pronto vuelvo a estamparme contra el suelo. Y más abajo.
Pero sé que no está perdido. Y que como siempre, cuando se me pase el bajón, volveré a la carga. No sé porqué se vuelve tan complicado.

Ya no siento que me falta algo, quizás después de todo, voy a lograr seguir adelante como el lo hizo. Es probable que pueda ser tan hija de puta como el y hacerlo con la facilidad con la que uno abre y cierra la heladera. Ahora todos me tratan de loca por intentar explicarte como funcionaban las cosas, me dicen que debí haberme limitado a verte estamparte contra una pared. No me arrepiento de nada de todo lo que hice, de nada. Pero quizás es tiempo para que tu lo hagas. Ahora me veo sola pero caminando. Camino sobre un piso irregular, donde hay muchas piedras que quieren verme caer, pero ya no voy a permitirlo, no puedo hacerlo. Y aunque me rueguen, aunque se arrodillen para pedirme que confíe, que los deje entrar a mi corazón, eso no volverá a pasar. Como mama siempre solía decirme: "caminante no hay camino, se hace camino al andar". Hay que seguir, aunque las heridas te pesen, aunque te duela, aun cuando creas que tu cuerpo ni tu alma lo resistirán. Se fuerte. Todo pasa, pero debes saber que no hay nada que el tiempo no erosione.

jueves, 3 de febrero de 2011


cualquier tipo de frase que identifique al lector es solo coincidencia (:

Quise jugar a creer y termine sin esperanzas Quise jugar a confiar y me dierón la espalda. Quise jugar a hacerme la mala pero caí porque no lo super hacer bien. Jugué a herir pero salí herida yo. Jugué a soñar pero al rato desperte en mi realidad . Quise jugar a reir sin parar pero terminé llorando hasta el otro día. Jugué a decir la verdad y sólo me mentían . Quise jugar a decir que la vida nos devuelve a las buenas, pero mentí y por último jugué a intentar amar ... y perdí.

martes, 1 de febrero de 2011

bon voyage


Abrázame y llévame a ninguna parte. Fumémonos las horas. Seis o siete acordes y cuando nos entre el hambre, comámonos el mundo. Déjame tus mimos, déjame tus ganas y en tan solo un segundo, pongámonos en marcha. Agárrate fuerte, que empezamos el viaje, nunca fui tan lejos con tan poco equipaje. Ven aquí y sujétame con fuerza, que si es contigo ya no me da pereza. Ven aquí que vamos a hacer un pacto, yo, tú y tu sonrisa. Ven aquí que mi sentido del tacto, sin ti, se muere de risa. Ven y bésame despacio, que total, tampoco tengo prisa. Y que la vida se nos vaya entre caricia y caricia.



¡Que siempre se llega a alguna parte si se camina lo suficiente!

al besarme haces literatura..


Si quieres damos una vuelta, salvamos el mundo y nos decimos lo importante sin hablar. Si quieres subimos a casa y en tan solo un segundo le arrancamos el pasado al sofá.


La vida no se mide por las veces en las que respiras sino por los momentos que te dejan sin respiración. A este paso, contigo, me ahogo.

Hace un viento de locos. Se cierran puertas provocando golpes que consiguen sobresaltar a cualquiera, hay una corriente que hace que te cueste avanzar por las calles. Bailan los árboles y los pájaros deciden no dejarse ver. Da igual que te peines o no antes de salir, no se notará la diferencia. Y yo lo único que espero de todo esto, es que si el viento tienen tanta fuerza que es capaz de arrancarles a los pájaros las ganas de cantar… Que tenga fuerza suficiente para arrancarme a mí estas ganas excesivas que tengo de volver a verte.

No quiero que la soledad me domine, pero me dejo atrapar por ella día a día. Ya las palabras no surjen, las risas no funcionan, nada es igual. El pasado no vuelve, el futuro es incierto y el presente es caos. Ya no se que hacer, no se como reaccionar, todo está mal. Yo estoy mal, lo sé; es lo único de lo que soy verdaderamente conciente. El resto es la cruda realidad, me consume. Me consumo.
cable de la expresion: desconectado, no mas risas ni llantos!

ni quiero escribir pero empezare por contarles todo desde el comienzo.. o creo que eso es. mama acaba de darme una de esas charlas en las que pinta el mundo color de rosa & dice que todo lo conseguire estudiando & blablabla. luego llega el, el rey de la casa a quien yo suelo contarles que amo & que siempre me ha tratado como su pequeña papa.. aaay no el si que me agobia.. solo reglas & mas blablabla.. de que puta madre dependo, hasta la puta con las charlas emocionales me marcho y acctualizare apenas pueda. (:

si las cosas no funcinaron estres ustedes, si talvez no se entendian mutuamente, no se davan ese cariño necesario en una relacion, esa confianza.. ese buenas noches antes de dormir.. esa seguridad de que no se perderian nunca.. que mas les digo.. no es mi culpa.

somos dos extraños que nos decimos te amo.

Levanta la cabeza del escritorio y se da cuenta de que se ha quedado dormida. Suspira y coge el teléfono a su lado, habrá como millones de llamadas perdidas que si no se da prisa en respondar acabar por sacarla a patadas de allí.
Mira la pantalla del ordenador y ve varios post-it con notas. Se levanta coge el móvil y sale corriendo por la puerta, tropezándose con con varias perchas repletas de vestidos.
Sale afuera y el frío la golpea en la cara duramente. Entra en la tienda de cafés más próxima y pide dos frapuccinos, un capuccino doble y un café solo para ella, mejor así si no quiere quedarse dormida de nuevo.
Sube de nuevo al ascensor, sujetando en una mano los cafés y en la otra varias cajas de zapatos Marc Jacobs, desde mostazas hasta una nueva gama de azules.
Arriba la esperan. Le quitan las bolsas de las manos, y deja el café encima de la mesa de su jefa. Se deja caer de nuevo en su comoda silla y comienza con el papeleo, mientras se repite por décima vez en su cabeza lo fácil que sería quitrase esas enormes plataformas que lleva por zapatos e ir en deportes a trabjar.
Contesta al teléfono automáticamente, coge el mensaje, lo apunta, y se lo manda asu jefa.
Cuando el café se acaba vuelve a levantarse corriendo, atraviesa las puertas y la ciudad de nuevo le da la bienvenida. El móvil vuelve a sonar de nuevo en su bolsillo, ella sonríe, se lo lleva junto a la oreja y escucha como su jefa le da instrucciones sobre unos cinturones Calvin Klein que tiene que ir a recoger antes de las cuatro. Se para un momento frente al escaparate de la cafetería, se mira y sonríe.
Al menos se dedica a lo que más le gusta.