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jueves, 26 de mayo de 2011

Podría decir que no me gusta nada de él, que no me llama la atención y que cuando lo tengo cerca no sonrío... decir que ya no me importa.. que cuando lo veo, lo miro como a los demás.. que no me gusta su sonrisa, sus ojos ni la forma en que camina. Podría decir que no me hacen gracia sus tonterías o sus ataque de locura.. que no me hace reír. Podría decir que no lo echo de menos. Podría decir que ya no lo quiero.Podría decirlo, pero.. ¿sabes? sería mentira.


Tú ♥
foto de pateticoolandiaa en 25/05/11

Nunca quise herirte. Y aún así lo hice. Ahora todo lo que tuvimos en común no son más que cosas por odiar. Un odio que en verdad es dolor. Un dolor enojado, totalmente salido de sí, que arraza con todo el amor que puede llegar a quedar entre los dos. Porque no importa que haga o que diga para calmar la tempestad, no vas a perdonarme nunca haberte amado como te amé. Y no importa cuanto quede de ese cariño, nunca alcanzará para hacerte volver.

domingo, 22 de mayo de 2011

54.

Cada cosa tiene un color. Cada emoción tiene un color. El silencio es blanco. De hecho, el blanco es un color que no soporto: no tiene límites. Pasar una noche en blanco, quedarse en blanco, levantar bandera blanca, dejar el papel en blanco, tener el pelo blanco...Es más, el blanco ni siquiera es un color, como el silencio. No es nada. Una nada sin palabras o sin música. En silencio: en blanco. No sé quedarme en silencio o solo, que viene a ser lo mismo. Me da un dolor un poco por encima de la barriga o dentro de la barriga, nunca lo he sabido, que me obliga a montar en mi bativespino, hecho polvo y sin frenos, y a ponerme a dar vueltas sin rumbo mirando a los ojos de las chicas con las que me cruzo para saber que no estoy solo. Si alguna me mira, luego existo
foto de ruletadevida en 21/05/11

Dicen que el tiempo es la fuerza más poderosa, más que el amor... dicen. El amor muere, el tiempo no. El tiempo perdura y transforma todo, nos cambia. Se quiera o no. Uno cree que maneja el tiempo. Algunos creen que el tiempo lo arregla todo, otros creen que lo empeora. Algunas cosas luchan contra el tiempo, para sobrevivir. Otras perduran a través de el. El tiempo de puede olvidar de mi, de vos... Pero no se puede olvidar del amor.
Casi un año después, todo sigue siendo igual más alla de todos los cambios que haga. Estoy intentando basarme en nuevas experiencias de vida, en quizás nuevas mentiras y engaños que esta vez nadie pueda notar. No me culpen, es un mecanismo de defensa que automáticamente se activa cuando las cosas van lo suficientemente mal. Y no deseo estar así, lo juro, estoy intentando dar marcha atrás o quizás, ir hacia adelante sin darle prestarle atención al pasado. Me autoconvenzo de que intentar vale la pena. Muchas veces me supera saber que nadie realmente crea en mi, pudiendo con todo, estando bien o felíz. Y hablo de alguien que sepa que sucede conmigo, y qué no, no de aquellos que se acostumbraron a verme con una sonrisa en la cara simulando que no pasa nada. Me gustaría que alguien apareciera en mi vida y me dijese que todo va a estar bien y que de hecho, lo crea. No que sea sólo una mentira. Porque cuando no hay nadie teniendo experctativas en uno, es mucho más dificil. Ya no eres solo tu la que no cree en que vas a poder, sino que ya nadie espera que tu puedas. Y si ya nadie espera que nada cambie, no quedan esperanzas.


Hoy papá me pregunto lo siguiente mientras ibamos en el auto: "¿Te sientes mal por algo, algo que no quieras decirme? ¿Estas sufriendo?". Le respondí que no obviamente y el sólo pudo decirme "el hecho de que me hayas dicho que no significa que no quieres hablar de eso, no que no exista tal dolor". Silencio.
¿Cómo hago para estar bien si nadie espera que lo esté? Esto es ridículo.
foto de pateticoolandiaa en 21/05/11

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar.
Hoy se cierra un capítulo más de mi vida. Un capítulo con cosas buenas y malas, como todos, abundan las buenas, pero todo tiene su fin. Y sí, puede que esto me lo haya buscado yo, es así. Pero la vida pasa, la vida no espera a que tú estés preparado para algo, el tiempo continua su transcurso. Todo lo bueno está por venir.
foto de neeerdsdeuva en 21/05/11

He cometido muchos errores; he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado conganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza. pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida: y el secreto, el verdadero secreto de todo... está en no arrepentirse de nada.

Cuando pense que algo cambiaría, que al menos algo volvería a ser lo que era, no estaba realmente pensando con la cabeza, sino más bien con el corazón. Hubiese resultado algo extraño que al menos, me quisieras en silencio como durante tanto tiempo lo he hecho yo. No hubiese estado bien, resultaba demasiado predecible para venir de tu persona. Funciona jugar de forma complicada, te funciona, pero a estas alturas del partido sólo necesito saber la verdad. Porque el silencio ya no me da tranquilidad, y todas esas palabras que te guardas, me obligan a inventar una respuesta que pueda acabar con esta presión en el pecho. Necesito que me lo digas y empecemos de cero o terminemos de una vez con esto. Seamos adultos o al menos, pretendamos serlo.

viernes, 20 de mayo de 2011

foto de malditapichh en 20/05/11

y camino sin ti, el camino es mas grande & claro.. me hacías falta, conste dije me hacías.. pues ya te deje a tras y no planeo devolverme a buscarte para volver a lo mismo.
foto de raisinghopes en 19/05/11

Me ahogo por las calles si paseo sin tu risa. Tus miradas están muertas, murieron hace tiempo. Todo lo que quise decir es cómo si hubiera desaparecido. Tú te llevaste los momentos. Paseo por las calles mirando al cielo, para ver si el sol te acaricia los ojos y se reflejan en alguna nube. Recojo los pedacitos de nuestro pasado en todos los rincones que algún día quisieron acompañarnos. Los recojo sigilosamente, no vaya a ser que alguien se de cuenta, y muera de la envidia. Te veo en cada escaparate, cuando tu cara reflejaba agotamiento pero tus ojos me decían ''esta noche serás mia''. Te pienso por las mañanas cuando el café me ahoga. Por eso leo todos los periódicos que encuentro por el camino, para mantener duelos con mis pensamientos. Por eso acarício la guitarra todas las noches, para mantener mis manos ocupadas. Una parte de mi vida se queda contigo
foto de learntobreath en 21/05/10

Decididamente tuya, escurridiza mente mío. Sin propiedad. Eso somos tú y yo, pura química, pura física… y ya está. Nunca cruzaremos la delgada y a la vez tan gruesa línea que separa lo ocasional de lo permanente. Nunca abandonaremos el cine cogidos de la mano, ni me preguntarás qué tal me ha ido el día. De echo… nunca hemos ido al cine, ni a cenar, ni… Dudo tan siquiera que dediques más de un minuto al día en pensar en mi, y estoy segura hacia dónde va enfocado ese único pensamiento. Hay dias que no puedo más, qeu se hace cuesta arriba y que necesito un cambio. El problema es que lo quiero contigo, y contigo no puedo esperarme nada más que lo que ya tengo. Y si lo quiero bien, y si no, puerta. Y a otra cosa. No entiendo cómo podría ser tan fácil para ti… no lo entiendo.
Cómo dejarlo si me va a hacer más daño no tenerlo, que beberlo a sorbos.
Vive y nunca te mueras.

Tomaba café ardiente y fumaba con ansia. Le temblaban las manos de forma imperceptible para todos menos para mí y su forma de arquear las cejas de vez en cuando como si un pensamiento hubiera chocado de frente con otra idea temeraria en la carretera de su mente me llamaba especialmente la atención.
Algo en mí se levantó del asiento y cruzó la cafetería hasta él. Como un espectro del quiero y no me atrevo que realmente se atrevió.
Mi falda bailaba con el contoneo de mis caderas y notaba el roce de mis dedos en el muslo al caminar. Cuando me detuve delante de él sonreí confiada:
–Disculpa, ¿me puedes decir qué hora es?
–Son las cinco menos cuarto. –dijo de forma escueta, casi sin darse cuenta de mi presencia.
–En un rato amanecerá –añadí.
Él seguía inerte o tal vez fuera de cobertura, intentando recargar la batería de su motor tomando café doble. Yo no me moví un milímetro y, al poco tiempo, surtió efecto.
–Perdona, ¿te conozco? –me preguntó con su incomparable arqueo de cejas.
–Sí –mentí.
Él se aclaró la garganta y me dedicó una sonrisa nerviosa. Después hizo un gesto invitándome a compartir asiento.
–Soy Ludmila –inventé. –Nos conocimos hace unos años, ¿no me recuerdas?
Él seguía callado, tratando de recordar el pasaje que acababa de crear. Parecía realmente concentrado rebuscando en su memoria el instante donde vio por primera vez mis labios, aunque yo sabía de antemano que no lo conseguiría.
–Oh, ya lo tengo, perdona. Fue aquel verano de 1987 ¿verdad? Aunque te recuerdo más morena.
–Sí, eso es. Me teñí justo al volver, quería un cambio en mi vida.
–Te queda muy bien el rubio. –comentó con sinceridad.
Le di las gracias y tomé mi café con él. Se llamaba Ezra, era matemático y estaba esperando al primer tren para acudir a una conferencia. Me contó que su hermana Brie se había casado por fin con su novio del instituto y que por desgracia, sus padres fallecieron.
No tenía idea de nada de lo que me decía pero era bonito estar allí tomando café con él y formar parte de su vida, de sus recuerdos. Aunque en realidad, ambos supiéramos que todo era mentira, un juego para pasar las horas más rápido, una excusa para ver el amanecer en compañía.
Me equivoque.

Sírveme otra copa bien cargadita de olvido. He dicho bien cargadita, recuerda. No me trates cómo si tuviera doce años, porque eso pasó a la historia. Tampoco me trates cómo a una mujer que soy, porque ya no lo mereces. Sólo sírveme una jodida copa, no es tan difícil, ¿podrás hacerlo? Quiero decir... para algo que te pido que no requiere más de un minuto... Y no me mires con esa cara de pena, siempre has sido un cabrón y ahora quieres disfrazarlo. Cuando acabes sal por esa puerta, y no vuelvas. Junto a ti marcharán todos los recuerdos escampados por cada parte de la casa... el cuadro del comedor llorará por ti, pero es mejor que tirarlo al vacío (además, nos costó una pasta!). Y si junto a ti no marchan... lo harán, estoy segura. No voy a recordar nada a partir de ese momento. Ahora sí, claro, pero es que aún no te has ido... ¿quieres servirme la jodida copa de una vez?
foto de givingyouupbaby en 17/05/11

Esta rabia que se siente dentro, querer llorar y no tener donde. En la calle si lloras te miran como si fueras una loca, en el colegio despues te toman como una niña llorona y en tu casa te empiezan a interrogar para ver que pasa cuando tu lo unico que quieres es llorar, desahogarte y que te dejen en paz. Entonces, como llorar?
foto de 62990 en 20/05/11

Apareces, apareces y desapareces, para luego volver a aparecer. Te veo en los escaparates cuando dejo de caminar cabizbaja. Mis dientes tiritan de frio, cortan el aire con cada suspiro que inhalo... luego echo el humo de todos los cigarrillos que exhalo. Cada calada me recuerda a todas y cada una de las noches que pasamos juntos... a cada carícia, a cada beso, a cada respiración al oído. Lo recuerdo, lo recuerdo cómo esas fotos en blanco y negro que se guardan cómo oro en paño, en una cajita llena de polvo, en el fondo del armario. Ahí te guardo yo, ahí guardo nuestros momentos, en el fondo de lo que creo es el corazón. Lo curioso es que sigue latiendo, por eso sé que es él, pero podría situarlo en cualquier otra parte de mi cuerpo... ya no me necesita, quizá yo tampoco a él.

jueves, 19 de mayo de 2011

foto de youhearmenow en 17/05/11

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando,porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias…”
foto de melancoliaoculta en 16/05/11

No pretendía que todo se derrumbase. Mil veces te escribí pensando que así al menos, las cosas mejorarían y esas piezas sueltas encajarían de una vez por todas, para siempre. Todos esperamos lo mejor, pero la verdad es que no siempre es lo que recibimos o conseguimos. Puse todas mis espectativas en vos, pensando que era algo mutuo, que incluso ocultabas que me necesitabas y te las arreglabas para saber de mí. En otras palabras, cometí un grave error porque esa no es la realidad, eso es lo que hubiese deseado con toda mi alma que significara el silencio que dejaste mi alrededor, esa enorme distancia que nos separa y esa forma que tienes de decirme cosas hirientes para que te deje. Mi corazón se rehusa a dejarte, se rehusa a darse por vencido, a dejar las cosas inconclusas entre nosotros, a dejar los pedazos de nuestra historia deshilachados. Nos merecemos más. Se que no estás bien, y ahora puedo comprender lo que decías cuando te frustrabas conmigo. Karma. Insistí y sigo insistiendo que si no me quisieras y no te importara ni un poquito, ya no estaría en tu vida, me hubieses dejado atrás. Y si bien estoy como reemplazante de la actríz principal, sigo estando, de otra forma sería un mero recuerdo, una sombra de tu pasado. Días atrás, me has dejado entrar otra vez en tu vida, y si bien no me has dado indicaciones de que se supone que tengo que hacer, qué decir, uno siempre espera encuentrar la forma de estar mejor, de poder decir que se tiene una razón para levantarse al día siguiente, algo que nos haga respirar y sonreir con tranquilidad. Sinceramente, espero encontrar la forma de llegar a vos, de abrazar tu alma como hace mucho tiempo atrás lo hice.
foto de lacuna_delsol en 19/05/11

Recuerdo esa forma en que me miraba, no puedo dejar de imaginarla, de reproducirla una y otra vez en mi cabeza, como un disco rayado. Él me miraba y me hacía sentir tan...llena por dentro, increiblemente feliz de poder ver esos ojos y no los de alguien más. Él me miraba, y podía sentir como cada célula de mi cuerpo revivía, incluso me veía a mi misma en el reflejo de ese hermoso paraíso y entendía por qué mis ojos le amaban aún cuando fuese en silencio sin que lo notara. Mi silencio fue el que ocultó tantas palabras que hubiese deseado pronunciar, balbucear al menos, mi silencio nunca le contó que dentro mío lloraba cuando me quedaba mirandolo fijo. Lloraba de felicidad, porque al fin lo había encontrado, porque al fin estaba completamente segura de algo en mi vida: le quería.
foto de pateticoolandiaa en 14/05/11

Compredí entonces que "A" quería formar parte de mi vida, pero no como yo lo esperaba. Y si bien nuestra historia remonta hace mcuho tiempo atrás, todo parece muy reciente, muy nuevo. Todavía siquiera encuentro la forma para explicarle que necesito a alguien que realmente me quiera, a alguien que simplemente pueda estar al lado mio en esos días en que todo parece desmoronarse y en esos otros en que el sol solo puede irradiar calor. La primera vez que lo vi, recuerdo balbuceaba estupideces, realmente no sabía de que hablar, dentro mío estaba pensando cual de todos mis personajes, que parte de mi personalidad multifacética mostrarle. Hasta que en un momento me calló. Sólo tuvo que besarme, bastó con que me mirara para saber que el quería estar conmigo esa noche, en ese momento, con nadie más. Y dirán, bueno, es una tonta si no se aviva y le da una chance, pero ustedes todavía no saben que en su cabeza, puedo verlo (no es que lo oculta mucho tampoco), en su cabeza él solo quiere todo lo superficial en mí, porque cómo sería de otra forma si aparentemente no sabe mucho más de mí. Quizás me gusta engañarme, porque no lo quiero a él. Pero probablemente busquemos en los dos un poco de paz, tranquilidad o esa locura desenfrenada que no deja lugar a toda esa realidad que a cada uno invade. Quizás somos solo esa puerta de emergencia, esa salida rápida que durante un tiempo nos ayude a poder estar bien.
foto de learntobreath en 14/05/11

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de gesticular mucho cuando hablo y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien hasta el límite de los límites. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar. O el vicio de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor dejar que algunas cosas 'pasen por alto', y dejarse llevar. Lo siento, he dicho que tengo vicios, no problemas. Ahora piensa lo que quieras.

miércoles, 18 de mayo de 2011

-Preocúpate menos. Tu vida y el futuro del mundo tal vez serán mejores de lo que temes, pero no tan bueno como sueñas. El tiempo va transcurriendo mientras te desvelas por cosas que no puedes modificar. Pero lo que tu haces eso si esta en tus manos controlarlo.


-Si una cosa te parece demasiado buena para ser cierta, seguro que lo es.


-Un día un hombre(o mujer) bueno se acercara a ti, pero si piensas que te mereces un príncipe , quizás ni notes cuando llegue a tu lado.


-Un cuerpo amado es un cuerpo Bello.

sábado, 14 de mayo de 2011

foto de ruletadevida en 12/05/11

Vamos con la verdad: hay muchas cosas que uno puede soportar, encubrir con una cara de felicidad, con gritos de alegria e incluso miradas que mienten pero también estan esas cosas que uno no puede llevar consigo, cosas que nuestros hombros no soportan, materias en las cuales nuestros corazones no están dispuestos a engañarse, cosas que uno no espera que los demás digan, cosas que uno no espera escuchar, cosas que uno no quiere (porque evidentemente no puede) saber. Y cuando me encontré con esta realidad que supusieron era muy mía sentí que dentro mío un sentimiento muy fuerte chocaba contra mi corazón y lo hacía acelerarse, mis ojos lloraban de bronca e impotencia porque no me molesta que no todos me entiendan pero, uno siempre espera que esas personas en las que uno confía, en las cuales uno se respalda digan algo para alentarte (aún cuando duela), para sacarte adelante. Y mientras todos murmuraban cosas que no son, y yo estaba dispuesta a no escuchar, su voz se hizo lugar entre todas aquellas otras. Esta vez, escuché de alguien a quien quiero mucho algo con lo que no puedo convivir. Me alejé de mis textos, de mi propia inspiración y pensamientos redundantes para poder hacerme saber que él se equivocaba. Tenía que equivocarse. Dudé mucho tiempo de si tenía o no tenía razón y terminé dandome cuenta de que no la tenía. Estoy segura ahora. Puedo escribir y no llorar, puedo llorar y sentir, puedo sonreir y no sentir dolor, puedo mirar a la gente sin que ellos vean un pozo sin fondo, puedo hacerlos reír y puedo acompañarlos con mucha facilidad. No soy esa muñequita rota que no se puede reparar. Y mientras todos me fueron dejando y la vida siguió dandome golpes uno tras otro, me decidí a unir cada pedacito de mi que tiempo atrás o quizás todos muy inoportunos, al mismo tiempo, se habían empeñado en trizar. No fue fácil pensar sobre todo esto, no fue fácil escucharlo especialmente a él decirme que no soy más que esta persona que escribe y no es felíz y que de hecho, nunca lo será. Se que algún día voy a encontrarme, y por el momento, no me rogodeo sobre mis quejas. Intento hacer lo posible para estar bien, para poder seguir adelante así las cosas no se den como las esperaba. Porque si bien la vida es dura, creo que no hay nada más doloroso que escuchar decir a quien querías más que a nadie, quien te conocía más que todos, que no soporta estar a tu lado por la tristeza que irradias. Hubiera deseado que simplemente, sólo él, entendiera que mis intentos son importantes, hubiese dado cualquier cosa por ver otra vez ese brillo que antes sus ojos irradiaban al verme.
foto de neeerdsdeuva en 12/05/11


●. una nunca deja de conocer a las personas y es impresionante como van cambiando con el tiempo, puedes tener a alguien como amigo por mas de 7 años y puedes no conocerlo de verdad por que falta con que una se equivoque en algo y te dejan sin importarles todo el tiempo que estuviste junto a ellos.

lunes, 9 de mayo de 2011

foto de assorted_colors en 8/05/11

Todos necesitamos una meta inalcanzable. Pues debido a lo inalcanzable somos lo que somos y seguramente algunos no cambiarían nada.
Dejemos de falsificar el dibujo del corazón y pasemos a dibujarlo tal como es, y no como dos lágrimas al revés. Cambiemos el rumbo y dejemos de caminar hacia alguien que no nos merece y que nunca nos corresponderá. A pesar de que cueste. Descubramos nuestra ''parte 2'', sí sí, esa que juega con la ley de la gravedad y volar significa reír hasta llorar.
foto de uncuentoabsurdo en 8/05/11


Y eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. Es preciso partir para volver a encontrar el camino. Y dice que no, que me equivoco, que somos felices juntos. Me coge por un brazo, me lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas detenerlo con las manos, con la mente, con todo tu cuerpo. Esperas poder atrapar así tambien su corazón. Pero no, no es así. El corazón tiene pies que no ves.
Siempre había oído eso de que las cosas prohibidas suelen hacerse demasiado tentadoras, pero hasta hace poco no había sido realmente consciente. Supongo que era por inocente, pero todos crecemos, cambiamos, y, en algún momento, todos dejamos de ser pequeños niños ingenuos.Ahora, las tentaciones hacia todo aquello a lo que no se me permite acercarme, empiezan a ser demasiado fuertes. Y no me refiero a drogas, ni a tabaco. Ni tan siquiera alcohol. No.Vivo sin todo eso. Hablo de algo diferente, de otro tipo de droga, de otro tipo de adicción, de una atracción distinta.Me estoy refiriendo a ti...
Él, el único que me saca una sonrisa cuando lo necesito, el que esta en mis días malos y en los buenos, el que me susurra al oído te quiero, el que cuando me besa me muerde el labio, él, el hombre de mi vida. Y creo que no lo sabes..No, no lo sabes. Me levanto todos los días con las mismas ganas de abrazarte, aunque no te lo diga. ¿Qué tienes?, ¿qué coño es lo que tienes que nunca nadie otro llegará a tener?He querido de muchas maneras, pero así..jamás .Todo el mundo se confunde, losé.Pero es que tú..parece que todo lo que haces lo haces bien, que siempre sabes que va a ser lo mejor, que la cabeza y el corazón siempre te piden lo mismo. Somos la envidia de todo y de todos, ¿no lo ves? Somos el auténtico reflejo de la felicidad y nuestros destinos están programados para estar juntos, PARA SIEMPRE. Y ¿Sabes qué? Que no sabes lo que me gustaría que fuera así.

deja desconectarme, dame un minuto para reducir mi pensamiento al sin razón, para fluir en la inconciencia del corazón, para que veas quien soy , lo que me gusta y cuanto te amo, sin peros, sin silencios, sin trabas ni reglas, medidas ni determinaciones, ni circunstancias que me hagan odiarte por momentos, que me sientas, que sientas el sin fin de mi amor por ti, ese que no se detiene por nada jamás

sábado, 7 de mayo de 2011

me lo sigo preguntando?

foto de learntobreath en 18/03/11


soy re despistada y olvidadiza, pero seguía sin entender porque, porque te habías marchado de mi vida sin explicación algun, mas que insultos que tampoco lograba comprender..en el transcurso te escribir y te soñé bastante..te recordaba como nunca y casi podía sentir tu olor.. olor que nunca he sentido te imaginaba hay.. me pregunta si me extrañabas.. si te acordabas de mi. si algo te hacia pensarme y mi corazón pensaba que si pero mi mente llegaba a la conclusión de que estabas mejor sin mi... así lo creí y ahora que por una razón tonta te encontré denuevo mi corazón tenia razón, si me quieres y si me extrañabas.. y no sabes la emoción y felicidad que siente mi corazón, como late a mil por hora cuando entiende y lee los "te quiero"eso como te dije me hace sonreír como una niña con un globo rosa :D pero lo único que espero es que ese globo tenga helio y no reviente, es decir que nuestra relación es como un globo y no quiero que se reviente. perfecto hasta cuando mueras, te quiere alguien que nunca dejo de pensar en ti.

domingo, 1 de mayo de 2011

Sabado.Sabrias definir esa sensacion,de que por mas que algo te parezca malo,en el fondo sabes que es lo mejor,sabes que vendran muchas cosas mejores,que al final de todo ese pasadizo oscuro viene la brisa y la calma,que es cuando entonces llega el sol,aparece y tu estas ahi disfrutandolo...sabes esa sensacion,es lo que me pasa ami,se que por mas malo que me parezca esto es lo mejor,es lo mejor para mi...
foto de tudiaeshoy en 27/03/11


Las ventanas se abrieron y salió el sol, no todos los días sube la marea hasta tu puerta. Ya no hay vértigos ni corazones llenos de escondites para los momentos tristes, no quedan dardos que tirarme al alma, ni lágrimas disfrazadas que decoren mis pestañas. Hoy el tiempo se queda aquí, es hoy y ahora, o lo volveré a perder. Una aprende que las cosas importantes en la vida no llegan cuando tú quieres que lleguen, no esperan hasta que tú decidas qué hacer. No, no lo hacen. Las oportunidades pueden ser infinitas, pero están siempre delante de tus narices y no detrás, como yo solía pensar. Y el caso es, que es mejor así, es como renacer sabiendo que todo está en tus manos y tú decides. A veces, hay vueltas atrás que funcionan porque te hacen retomar tu camino. Yo ya no estoy tan perdida porque creo que el presente puede pintarse de los colores que tú elijas, y si no… una siempre puede difuminarlo todo y volver a empezar, ¿no?
"¿Te decepcioné o fallé? ¿Debería sentirme culpable o ser juzgado? Porque vi el final antes de que empezáramos. Sí, te vi cegada y supe que yo había ganado. Así que tomé lo que por derecho era mío. Puede que todo fuera así, pero no quedará ahí, estoy aquí para ti, si es que tienes interés. Tocaste mi corazón, tocaste mi alma, cambiaste mi vida y todas mis metas. He besado tus labios y sostenido tu cabeza, compartido tus sueños y compartido tu cama. Te conozco bien, conozco tu olor. He sido adicto a ti. Soy un soñador pero, cuando despierto, puedes romper mi espíritu y llevarte mis sueños. Y cuando pase el tiempo, recuérdame. Recuerda todo lo que llegamos a ser. Te he visto llorar, te he visto sonreír, te he mirado mientras duermes, estaría toda la vida contigo. Conozco tus miedos y tú los míos, tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien. Y te quiero, juro que es cierto. No puedo vivir sin ti."