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martes, 2 de febrero de 2010

intentare salvarte..


Cuando grites y el mundo te parezca tan cruel que decidas arrancarte el derecho a la vida, correré. Correré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes salvarte. Y cuando las lágrimas se tornen tan densas que prácticamente pierdas la visión objetiva y subjetiva de aquello que los utópicos llaman realidad, saltaré. Saltaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes saltar conmigo. Y cuando la luz se apague, las fuerzas flaqueen y tus piernas no hallen la suficiente vida como para empezar a caminar, caminaré. Caminaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes caminar a mi lado. Y cuando la cal tape la sal y los limones pierdan hasta la última gota de ácido, cuando ya nadie pueda estirar tu sonrisa y la ciudad chirríe en la punta de tu nariz haciendo lo soportable insoportable, estaré. Estaré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que tú intentes estar junto a mi. Y cuando ya no vivas, viviré. Viviré para salvarte. Y, probablemente no te salve. Pero prometo intentarlo. Prometo intentar que hasta el último de los días, mientras continúes estando viva, vivas. Y cuando ya no vivas, yo prometo vivir por ti, para vivir contigo.

despues de perder :)


Después de perder siempre huele a quemado. El mundo continua coexistiendo con el oceano gris y las margaritas siguen siendo las únicas flores agrias del planeta. Después de perder siempre recuerdas lo que nunca te importó. Esas tardes en las que no te preocupaba ni nada ni mucho estirar la sonrisa o las noches de mensajes de "tú me quieres" "yo también" se tornan tan importantes como los meses de Abril cuando ya no quedan historias rosas que contar. Después de perder siempre te sientes cansada. El sofá cobra la importancia que prácticamente desde que naciste le mal-otorgaste y el alcohol viaja sin billete de vuelta desde el mueble bar hasta tu estómago, sin hacer parada por otras traqueas sedientas de cualquier cosa que arañe o distorsione. Después de perder siempre hace frio. Las mantas de cuadritos grisáceos arropan hasta el último poro de tu piel y aquellas camisetas largas de chicos fantásticos a los que nunca conociste se sortean cubrir tus rodillas antes de que el invierno se meta en el buzón. Después de perder siempre se pierde, una vez más.

...*


Duele, araña, pica, escuece, quema y vuelve a doler. Me confundo, me encuentro entre un cúmulo de sentimientos y ya no sé ni quién soy ni qué hago aquí. Me aprieto la nariz fuerte con la mano derecha intentando no llorar, y con la izquierda me sujeto bien la cabeza para que no se me caiga el alma y se vuelva a partir en trescientos sesenta y dos pedazos. Miento si digo que había imaginado alguna que otra vez este punto y final, nunca me hice a la idea porque, sencillamente, no podía soportarlo. Y ahora ha llegado, así, sin más, sin avisar y con más fuerza de la que jamás habría imaginado. Y, aunque no estoy sola para llorar, estoy sola para sufrirnos, sola para añorarnos, sola para patalear como una cría mientras intento no pensar que ya no volveremos a vernos. Sólo me alivia recordar que el mundo es uno y se recorre en avión, que el dinero cura incluso la distancia y que tan sólo de ti y de mi va a depender que a partir de ahora nos entendamos tan bien por carta como en la cama.

invierno :)


En invierno el cielo se vuelve cruel y enfermizo y escupe nata sin ton ni son cubriendo de blanco la vida de todos y cada uno de los que nos quedamos para recibirlo. Los humanos nos abrigamos, los más ricos con chimeneas y los del montón con una manta de cuadros que nos liamos hasta el cuello. En la ciudad, hay incendios por estufas, chimeneas y secadores. En el bosque, los árboles se desnudan para dar la bienvenida a la blanca nieve, que les arropa rama a rama. Y en el mar, las olas continúan danzando fuerte, y se golpean unas contra otras como pretendiendo parecer inmunes a lo que se les viene encima. En la ciudad la gente continua con sus vidas, los coches se agolpan en el centro de las calles, los jóvenes siguen simulando el amor bajo paraguas de rayas y los trabajadores aprietan el culo y caminan rápido para seguir pagando la hipoteca. En el bosque, un montón de animalitos se meten dentro de cuevas pequeñas o bajo tierra y esperan a que pase esta estación. Pero en invierno, el universo se pone de acuerdo y en cada punto del planeta, el frío sabe dulce cuando estás acompañado y agrio cuando estás sólo. La gente suele echar más de menos en estos meses en los que el frío te cala los huesos. Será porque el calor se pega a la piel y tapa la soledad, mientras el frío se introduce entre hueso y órgano dejando al descubierto todas las esquinas que aún están vacías, que aún están por rellenar.

F R EE  ☮


Vivir sin ti es como estar detrás de una enorme reja. Como aguardar en una cárcel a que tú vuelvas aún sabiendo que tu regreso es tan ficticio como la vida eterna. Te veo desde aquí, desde mi cárcel, siempre a medias, como si me faltara algo para sentirte entero, como si el simple hecho de no poder tocarte anulara todos y cada uno de mis sentidos. Aguardo. Aguardo aquí, cada día, mientras me invento que en un futuro tú y yo compartimos la vida, y nos la bebemos a sorbos pequeños para que dure, al menos, hasta el próximo amanecer. Desde mi cárcel no puedo sentirte, incluso empiezo a olvidar el tacto de tu piel y cómo me mirabas. Cómo me miraste. Noto que hay más personas aquí, pero la vida está ahí fuera y no quiero dejarla pasar. Me encerró lo que sentí al conocerte, y durante todo este tiempo ha sido la nostalgia y no otra la que ha permitido que continúe a este lado. Me da miedo salir ahí fuera y que tú no estés por mí. Salir y descubrir que no quieres estar conmigo. Que ya no me necesitas. Cada día camino un par de pasos hasta la salida, pero cuando estoy delante de la puerta tiemblo del pánico y vuelvo a colocarme detrás de las rejas. Ya no sé vivir sola. Y no soporto la libertad.Quiero ser libre junto a ti :)

mi cumpleaños (^)


El 15 de septiembre ocurrió algo increíblemente raro. Los hombres guapos de pelo en pecho no llevaron el desayuno a la cama de las economistas de metro ochenta. La chica pelirroja del periódico gratuito olvidó la sonrisa de buenos días en la ducha y el mercado no trajo pescado fresco para las amas de casa. El centro estaba desierto. Los árboles se apresuraron a perder las hojas y el asfalto se tornó caliente, como la arena de la playa en pleno mes de Agosto. Nadie salió de casa aquella mañana. Las tiendas de barrio se ocultaron tras el viejo cartel de Cerrado y, por supuesto, la luna no dio paso al sol hasta bien entrada la noche. Todo sucedió al revés, rápido y cuesta arriba. Y en medio de todo el caos universal, una familia pequeña, de un barrio pequeño y con un coche pequeño cogían los bolsos a toda prisa y marchaban al hospital echando leches. Fidela se había puesto de parto. Y traía una criatura hermosa, más hermosa de lo que ningún ser humano había visto jamás. El mundo no estaba preparado para tal acontecimiento. Y todo pasó demasido deprisa. Para los ojos de la criatura, la luna cedió parte de su brillo nocturno. Para su sonrisa, los mejores dentistas de la capital consiguieron ponerse de acuerdo en cuestión de segundos y crearon algo magnífico digno de enseñar al mundo. Y, tras horas y horas de pelea en la sala de espera entre el viento y las hojas del viejo sauce, encerraron un montón de cualidades en una cajita a la que los humanos solían llamar corazón. Metieron una pizca de paciencia, muchísima simpatía y algo a lo que llamaron genialidad. Removieron y removieron durante un buen rato y de repente algo comenzó a latir. Javiera Ignacia acababa de nacer.

+lo sÉ


Seamos claros. No soy lo que buscas. Nunca lo he sido. Y nunca lo seré. Te valdría si necesitaras una tipa al lado que tropieza ochocientas mil veces con la misma piedra, y justo cuando acaba de levantarse del subsuelo vuelve a tropezar. Esa soy yo. Alguien que comete errores. Alguien que se equivoca todo el tiempo. Saco a la gente de mi vida sin quererlo. Se van. Se van porque soy una estúpida y no sé mantenerme con la boca callada. No les gusto. No le gusto a casi nadie. A lo mejor es porque hablo demasiado o porque no aguanto tres minutos seguidos con el culo pegado a la silla. No lo sé. De verdad que no tengo ni idea. Pero sé que no soy lo que buscas. No soy lo que estás buscando. Lo siento aquí, aquí dentro. No me digas como lo sé, pero lo sé. Además, que no. Que lo nuestro sería imposible. Traigo mala suerte. Tengo un nosequé rondándome todo el rato que hace que cualquiera que se acerque a mí acabe arañado. Así que aléjate de mí, por favor. No me permitiría reventarte la vida a ti también. Venga anda, márchate.

finjir estar bieen :)


Una parte de mí quería decirlo todo. Quería cantar a los cuatro vientos lo que sentía, lo que le mataba de dolor y lo que le hacía volar de placer. Quería que todos supieran quien realmente era, que le quiseran así sin más. Pero la otra parte, la racional, me decía que lo mejor era callarme la boca. Que era lo justo para quienes me rodeaban. Que mi egoismo podía hacer con los demás lo que hacía conmigo misma. Que a veces hay que aprender a mentir bien para que los otros vivan felices y coman las perdices que uno no puede. Que nunca iba a poder perdonarme si por mis ganas de ser, le quitaba a otro lo que a mi me faltaba. La felicidad. Asíque, me dije que lo mejor era convivir con las dos partes en una sola acción: fingir que estaba bien.

Como estas?


a menudo la gente me pregunta como estas, & es dificil decidir entre decirles bien & finjir que todo esta perfecto mientas duele...pero es mas complicado decirles mal..porque te preguntas mas cosas comenzando con el porque? que paso? quien fue? que te hicieron? & blablabla... esto me supera! por eso lo evado cuando comienzo digo hola (porcortesia) luego digo como va tu vida? que has echo? como van las cosas 6 cuando llega el como estas? digo m.. no me quejo es mi super frase es lo ams perfecto decir eso :)