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viernes, 23 de julio de 2010


Empiezo a notar cambios, los días se pasan, la lluvia no para de caer y yo sigo esperando a que vengas a buscarme. Temo pasarme el resto de mi vida esperando, no me importa el tiempo, me importas tú, quiero que vengas, sería mucho pedir que vinieses solo pero si vienes acompañado prefiero que no vengas, déjame esperar en la esperanza. Ven con otro pensamiento de vida, si vienes ven a por mí.

Resultaba estupendo estar sola, no tener que sonreír ni que poner buena cara. Fue un respiro que me permitió contemplar a través del cristal la cortina de lluvia con desaliento y derramar algunas lágrimas. No estaba de humor para una gran llantina. Eso podía esperar hasta que me acostara y me pusiera a reflexionar sobre lo que me aguardaba al día siguiente.

Pues sí, hoy cambio de pensamiento y de mentalidad. Llevo tiempo queriendo estar con alguien, que la gente supiera que alguien me quería y le importaba tanto como para estar conmigo, de ser feliz y de tener alguien a quien querer y por quien ser querida. Pero hace apenas dos días aprendí que no, que realmente ahora no me apetece eso. No me apetece tener responsabilidades respecto a una persona en concreto y que solo exista él.

Me apetece ir de aquí para allá, a mi aire, que nadie me diga lo que debo o no de hacer, que no tener obligaciones ni preocupaciones. De vivir la vida a cada momento y después dejarlo pasar. Para todo eso de tener a alguien estable durante mucho ya tendré tiempo. No tengo ganas de aferrarme a nadie.
Ahora es hora de ir a mi bola.

La vida es lo que te va sucediendo mientras vas haciendo otros planes. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio donde irán tus hijos… Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel. Y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños... Que la vida, tiene otros planes para ti.

La vida parece dar tropeciantasmil vueltas, cuando realmente sólo da una. Pero esa única vuelta hace que te sientas mareada, pero sobre todo, todo se vuelve excesivamente distinto a lo que lo era antes. A veces, esta vuelta ocasiona una vida más feliz y muchísimo más llevadero, pero esta es una de las excepciones porque casi siempre te lleva a lo más oscuro y lo más triste de tu estúpida vida. ¿Quién te iba a decir que hace apenas un mes fueras la más feliz del mundo (en ese momento) y al levantarte la mañana siguiente, a través de una serie de sucesos que van ocurriendo al largo del día, te sientas con una tristeza que cae sobre ti y te aplasta hasta convertirte en mil y un pedazos a los que ya nadie aprecia? Porque a pesar de todo lo que hayas echo en el pasado, la estúpida vuelta que da todo, hace cambiar tú presente y tú futuro.

Aquel ave. Libre pudiendo volar, sin conciencia, sin miedo, sin odio, sin amor. Sólo un ave, solo vuela, sincera con su existencia. Ella demostrando su poder con sus alas. Y yo con este papel en la mano, el cual demuestra mi inteligencia, mi suiperioridad, Cuan conciente de mi existencia soy, cuan conciente de la existencia soy. ¿Y todo para qué? ¿Sólo para envidiar esa tonta ave?

es una historia tan fantástica donde no existe el odio .
Cada paso, cada beso, cada abrazo es un relato que narra mi cabeza y escribe este corazón.
No es sólo una historia más, momentos que ninguno de los dos j a m á s olvidará.

Me paso el día reviviendo momentos y en la noche hago miles de proyectos!
Debo confesar que no sé muy bien como enfrentar lo que estoy sintiendo, nadie me lo ha sabido explicar muy bien, o quizás soy yo la que no les entiende. Tampoco sé como llamarle, todo me suena a poco. Es algo tan inmenso que no me parece humano & podría apostar que nadie ha sentido esto de la forma en que yo lo hago.
Muchos me dicen que tenga cuidado, que aún soy muy pequeña, que me estoy enamorando demasiado, que no entregue tan fácil mi corazón porque puede todo terminar muy mal... pero ya no escucho a nadie, nada me parece más importante que lo nuestro, ni encuentro algo más delicioso que pensarlo. Hasta he dejado de recordar todo aquello que no ha salido de su boca.

Tienes esa maldita fuerza que me a enganchado y no me va a soltar.
Tu olor me inspira, tu voz me insita a que mi risa nazca sin pensar, a que mi estómago este cerrado y me hago daño porque sé que no estás.
Es cada gesto una obra maestra que tú regalas sin saber por qué, es lo que nace y que tienes dentro todo arte que haces sin querer. Mirar tu cara es mirar un sueño que esta a mi alcance y no puedo tener, que no me quieras me duele y siento que no te tengo y te quiero tener.

tu sonrisa, el sabor de cada beso, el olor de tu piel,
el deseo de que vuelvas, cada segundo que viví junto a ti, el calor de tu cuerpo, la esperanza de que regresarás a la tempestad de mi alma, que calma y paz le darás.

Y cada día un instante volveré a pensar en ti...

Nadie me necesita y no es que me sorpenda, esque soy irrelevante, a tal punto que podría pasar desapercibida hasta en la situación más remota que uno se pueda imaginar. Nadie me pregunta cómo estoy o qué es de mi. Les da igua, y que diga esto no significa más que una muestra de angustia, nada de recriminar a la gente está hecho para mi. Intento vivir con la idea de que nadie me quiera lo suficiente para necesiatarme y hacerme parte de su vida a tal extremo de llamarme cuando le oprima el pecho por mi falta, de escribirme algún mensaje significativo aunque sean una o dos palabras, alguna carta email o de aquellas que son tan tradicionales y poco concurridas ultimamente, cartas de puño y letra. Ahora que me fijo, nadie nunca me mando una carta de puño y letra. A veces me pregunto si escribir no significa para mi, un llamado de auxilio en el que a la única que le puedo reclamar es a mi misma. Y todavía no evalúo cuan doloroso es saber que mucha gente sabe y no dice nada al respecto. Siempre me agradó el silencio ajeno y más cuando es una conversación en la que los silencios parecen comprenderse y compadecerse uno de otro. Solo me agrada el ruido atolondrado de la ciudad en el que nadie sabe que es lo que francamente se escucha o se dice. No se si lo he dicho pero...a veces para no sentirme tan sola, me hago amiga de las calles abarrotadas de gente, fingiendo que voy hacia algún lugar en particular, cuando en verdad, ese lugar, no se donde verdaderamente queda. Me procupa que no le necesite a nadie y si quieren saber por qué, creo que es muy fácil deducirlo: porque entonces, ya no me quedaría ninguna razón para expirar tanta melancolía guardada dentro de mí. Ya no alcanzaría con escribir y desear que las cosas simplemente dejen de empeorar con el tiempo. Solo me quedría comenzar la cuenta regresiva...Solo espero que ya no haya comenzado.

Sería mejor empezar otra vez, pero eso ya sé que no se puede.
Vas a decirme que es imposible pero por lo menos déjame que lo intente. Si, me di cuenta demasiado tarde. Se, que ya no puedo remediarlo.
Aprendí a sacarle jugo a mis defectos y me va mejor desde que deje de odiar
Hoy mi plan es pagar platos rotos, desde luego yo jamás rompí tu foto
Dime por que te cuesta tanto darme un poco, echarle agua a esta flor de loto...


te quiero, no sabes cuanto me hace daño
esto se acabó aquí, la que perdió fui yo
la luz que iluminaba mi mundo ahora se fundió
Y ahora ¿qué hago contra el corazón? no se puede hacer nada...
la tortura de este cuento siempre se demora .
Pero cómo dice el dicho de hoy en día
"si te vas y no vuelves a mi, nunca fuiste mio..."
pero tanto que te amaba, y siempre en ti pensaba, trataba de ser tuya pero a ti no te importo nada...
no se porque me perdí contigo en las estrellas, pero sé que después de ti tendré a mi verdadero amor . . .

El té se enfría, y me pregunto el por qué me levante hoy
La mañana está lluviosa, y cubre mi ventana. Y no veo nada.
Y aunque pudiera ser que todo este nublado, veo tu foto en la pared y me recuerda que todo esto no es tan malo.
Tomé de más ayer, tengo recibos que pagar y mi cabeza me da vueltas. No tomé el bus, habrá un infierno hoy día, llegaré tarde al trabajo. Y aunque estuviera ahora allí, este día no tendrá fin.
Pero me llamas, y me recuerdas que nada está tan mal...
Llegue a casa al fin, estoy empapada hasta los huesos y me pasas una toalla, todo lo que veo eres tú. Y Aunque mi casa se derrumbe justo ahora, no me haría problemas, porque tú estas cerca de mi.

Muchas gracias por darme el mejor día de mi vida...
sólo estando contigo puedo tener el mejor día de mi vida.

Tantas cosas que habré hecho bien, tantas que hice mal.
Cuanto que desperdicie sin ver que estuviste ahí conmigo todo el tiempo.
Y hoy lo demás francamente no importa, miro tus ojos y me veo ahí, me encuentro aprovechando cada ocasión porque mi oportunidad es hoy. . .

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentres cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro...
Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma.