No paro de comprobar cuan cobarde es la gente. Es decir, esperan tanto tiempo porque las cosas lleguen a algo y luego, se hechan atrás, se largan a correr. Intuyo que uno suele tener miedo. Pero poner todas nuestras expectativas en alguien, esperar a que llegue el momento y cuando eso suceda ¿dejarlo ir?, no se cuan errado puede llegar a estar eso. Siempre fui de arriesgarme por las personas que quise (pocas) aunque debo admitir que si lo mío no es la cobardía, lo es ser miedosa. No escapo a aquellas cosas que siempre quise cuando llegan, intento disfrutarlas pero¡que miedo me da perderlas!. Tener algo o a alguien no es el problema, el verdadero dilema es saber que uno puede llegar a perderlo. En un momento. Basta con una palabra fuera de lugar para hechar toda una relación, todos los recuerdos, los buenos y hasta malos momentos a perder. Ganar, nadie gana pero siempre hay una víctima y un victimario, una persona que ama y otra que no corresponde, uno que se queda amando incluso cuando esa persona a la que tanto queria, no está más.

Porque existen tantas dualidades en esta vida? claro para que se tenga de todo, para que tengas un camino donde escoger cuando sea necesario, pero aveces porque existen cosas que de verdad todos odian su existencia , aveces es SI otras es NO , es blanco o negro, es o estar feliz o estar triste, siempre es una doble cara que uno debe escoger ante todo.
En pocas palabras , HARTA. si, harta de todo, de los rutinario de estar siempre con lo mismo en el mismo lugar, con la misma gente, me carga eso me gusta sentir esa adrenalina de lo que pasara... me carga estar con tanta gente y verla siempre, me carga eso y todo, ya me dio el momento que siempre me dio, en días más estare hablando de Tio sino porque estoy mal porque hace un año fui tan feliz y ahora no lo soy, porque antes me reia siempre ahora solo lloro, porque antes todo era bien, y ahora estas tú , porque antes no sabia lo que era querer a una persona entre otras cosas más, y ahora lo se , se que es querer a esa persona y que no este junto a ti se eso y más, me aburri de todo , no quiero estar feliz , solo hasta mañana , me he acostumbrando tanto a llorar que es lo unico que creo que ahora extraño, no llorar y quizas lo haga porque es lo que me he acostumbrado en este año , en este asqueroso año.
Chao mundo

Quizas esté loca, desquiciada, enferma y obcesionada ; pienso y pienso y se acabó algo que no tuvo principio ni final . Lloro por alguien que nunca tuve ni nunca perdí , me creí esas mentiras y tus lindas palabras que me hicierón sentir viva , me hicierón sentir que respiraba y , y que no me daba cuenta que, claro todo era una ilusión , para no llamarlo mentira. Tú solo conmigo querias jugar a quien querias demostrar? ...
yo queria abrir los ojos, no queria sufrir pero claro te querias divertir , quiero que me dejes ir, no quiero más mentiras que a nadie ha de hacer feliz. Guarda tus palabras que no sirven para nada... Esa nada que teniamos que no supiste sentir y que ya llego a su fin.

Me gusta vivir de recuerdos buenos pero a la vez me dan esa ganas de querer volver hacia atrás . a esa felicidad que poseia y que ahora veo desvanecida, quiero eso , por lo menos un momento volver hace un año atrás donde era feliz, a pesar de todo, la risa abundaba en mi boca día a día, nunca se sabia lo que podia pasar, quiero estar con las personas que me hacian feliz en ese instante, quiero disfrutar cada momento feliz, cuando nada importaba, quiero vivir cada locura de adolescente, quiero volver a esas estupidas peleas que nos desunian pero que al cabo nos volvian a unir y la amistad era más fuerte hasta que un día ... no se supo más de nadie. Asi es todo, asi es la felicidad es el momento que no quieres dejar nunca, que quieres volver a pasarlo una, dos tres , lo maximo de veces posible eso quiero , quiero reirme de buenas ganas como hace tanto no lo hago, no quiero estar triste, no quiero estar con un nudo en mi garganta cada vez que me acuerdo de los momentos más lindos que quizas he vivido , quiero esos abrazos de cada mañana, esos caramelos de cada almuerzo , vivir esos gritos en los recreos, y todas esas cosas que a lo largo fue lo más divertido, es imposible no recordar tantas cosas y que una lagrima no brote por mi mejilla es imposible , de verdad me carga todo lo que ahora vivo. Me carga tener que sonreir tantas veces estando por dentro muy destrozada, estoy harta de tener que convivir con compañeras con las cual no encajo ni quiero encajar, ni decirle un simple hola a personas que de verdad no me va ni me viene, estas dos ultimas noches no he podido dejar de soñar con el pasado no he podido pero será , es lo que hay , debo vivir mi presente por mucho que viva de recuerdos lindos pero que debo dejar solo como lo que son recuerdos soy libre de recordarlos porque no podre vivirlos como tanto sueño y anhelo.
Cambiando de tema central , se ha cumplido lo que escribi ayer, querer verte o mejor dicho que nos veamos ambos pero seamos simplemente lo que somos ahora, dos extraños y asi fue, se que me viste y yo te vi y ahi quedo todo, me demostraste tu intéres, gracias... lo mejor fue que no me pasó nada como temia, solo pase como si nada debiera pasarme , ahora escucho musica sin ningun significado alguno, creo que estoy volviendo a lo de antes y eso me agrada , sere feliz y lo soy un poco ahora y no debo ni tengo razones para ser feliz , simplemente quiero estarlo como hace tanto tiempo no lo he estado...

Tratare de ignorar todo lo que quizas me duela o alguna vez me dolio, tratare de hacer oídos sordos a comentarios acerca del amor. Tratare de ocultar mis sentimientos acerca de la nada que paso, y de borrar cada cosa de pasado, cada hoja que quizas anote, tratare ya de ser feliz como lo eres tú , ignorare todo lo que alguna vez me dijiste, y hare como si nunda hubiera pasado nada, aunque este sentimiento siga adentro mio, y esté acabando conmigo de a poco , pero que superare con el tiempo. Hoy te vi , no me hizo gran afecto pero solo queria verte muchas veces, que nuestras miradas se cruzaran pero que a la vez seamos dos extraños. algo patetico que nadie entiende pero yo si . Ahora en adelante solo me dedicare a ciertas cosas, en verdad debo hacer mi vida normal como antes, cuando no tenia mucho que pensar, no te asomas en mis ilusos pensamientos, eso quiero, quiero que nada me recuerde a ti, que en tiempo más me ria sola por todo esto, por ti , y por lo que senti alguna vez. Todo ha acabado nose si por siempre pero mi interes ya no es el mismo, quiero dejarte en claro todo, pero para eso debemos hablar por quizas ultima vez, pero ya no sera como aquella vez que me prometiste todo y me dejaste peor, ya no, no voy a creer las tipicas promesas de "hombre" eso ya no va conmigo, ahora me dedicare a otra cosa en vez de andar hinchando y pensando tanta porqueria de niña chica.

Hoy fue un día como aquellas tardes de verano que fuerón inolvidables, fue un día como aquellos en que era feliz, me encantaria que se repitieran esas vacaciones, en especial cuando me fui por un tiempo, cuando nada me importaba y no pensaba demasiado en cosas sin sentido solo pensaba lo que vivia y lo disfrutaba pero enserio no me arrepiento de todo eso porque se que lo disfrute como debia, y eso es lo mejor ♥ Volvere a no pensar demasiado en verdad eso no me hace bien, que pase lo que tenga que pasar, y que tenga que conocer a la gente que se deba conocer no hare mucho demasiado ni nada dejare que todo pase por algo y que pase solo , ya no hare mucho por algo ,todo pasa por algo y es para mejor y no debo amargarme ni estar triste por cosas tan tontas como lo eres túy quizas pensarte ya es estupido e incluso escribirte en esta pagina , pero eres lo que me hizo crear esto y se que quizas aveces sera imposible no pensarte, no escribirte acá y no soñarte antes de dormir, pero hare el intento de no hacer mucho eso , para ser feliz, disfrutar los momentos y seria, no pido conocer más gente me he desilucionado tanto que ya no me dan ganas de conocer más gente que creia conocer, no quiero volver al bajón de nuevo si se conoce sera una buena oportunidad y si no , sera pues , pero lo que esta claro es que ya nada sera como antes , no sere igual con las personas que alguna vez me lastimarón tomare ciertas precauciones para no lastimarme por errores de otro y no mios, de verdad ya NO.

Porque por el error de una persona nos cerramos a todo y a todos por un tiempo? yo se la respuesta nadie quiere volver a caer en pena, tristeza ni desilución tantas veces es por eso que hay gente asi, yo soy aveces asi pero no esta de más conocer más gente y nuevas cosas pero con cierta precauciones una de ellas es no ilucionarse con nada , aunque hagan mil actos uno debe guiarse por el tiempo de conocer a la otra persona y despues ver , es mejor aveces incluso esconder ciertos sentimientos porque no se sabe cuando te sentias en el cielo y aterrizas en la tierra por cosas tan absurdas. Siento que no puedo dejarte no puedo hacer caso a palabras de otras personas, solo te quiero creer a ti aunque sea mentira, quiero verte, quiero hablarte y tambien quiero decirte que eres y sera el unico que hace que yo sienta todo esto. Estoy rara y lo se , quizas es por que he estado solo en mi casa y me hace mal, porque de las mentiras nadie puede decir que es feliz y yo nose porque lo digo, en verdad es dificil entenderme , porque ni yo se , pero quiero aclarar todo esto lo antes posible, en serio quiero cerrarme a todo esto quizas, no quiero llorar más, no quiero eso, no quiero estar mal por alguien que no lo esta por mi, no quiero soñar contigo antes de dormirme si tú quizas ni te imagines nada, en verdad soy tan patetica esa es la palabra soy ingenua, no quiero creer lo que me dicen no quiero pero debo aunque duela, estoy buscando mi dolor más adentro, más dolor creo, ya tengo dolor y estoy buscando más en semanas más se vera como estare destrozada. No quiero abrir los ojos, quiero seguir tan ilusa como siempre, o mejor seria que todo esto pase rapido, pero más de lo que pase , cosa que no me de cuenta si me lastiman de nuevo o no , para despues reirme de este fotolog, de mi , y obvio de ti tambien.

Siento que aun no puedo superarte del todo , exacto a ti no puedo sacarte de mi mente, ni de mi corazón todavia, quizas no este preparada a estio, o quizas soy demasiado niña e infantil para todo, porque claro si alguien sabe que estan jugando con ella se aparta y trata de olvidarlo pero yo como que me cierro a eso, todas las noches pienso en ti y me abarca una pena diaria que no puedo correrla de mi , pero esto ya se me pasara, quizas son sentimientos verdaderos y no se pueden ir de un día a otro, pero se que quizas más rato este llorando, nose porque pero asi soy, sencible aunque no lo demuestre me hiero facilmente ando sin aporte ultimamente asi que adios mundo.
Agradesco a la gente que sé que lee estos parrafos mios, y los que agregan a

Un nuevo día, partire todo de nuevo, tratare de ser feliz cada día por mucho que quizas tú recuerdo aparesca, pero tratare de no tomarlo en cuenta, para ser feliz, con las personas que quiero, da lo mismo todo pero aun me queda algo que debo hacer, pero aun no lo se, ehms eso más que nada despues de haber subido foto ayer , llore, y llore si , no se porque pero derrame bastantes lagrimas sin sentido . bueno ahora saldre Adios mundo ♥

Esta vez ya no , ultima vez a todo , pero esta vez si que es enserio, ya es un punto aparte de esos que no tienen puntos segidos como por si sigue la historia, todo acaba con este punto final que acabo de poner ahora, aunque tú ya no sepas que yo puse este punto lo sabras de todas formas sea el día que sea , sabras y pensaras que no jugaras de nuevo conmigo, ya no joven, no dejare que me hagan sufrir , y menos tú , no soy jugete ni nadie lo es, somos seres humanos , entonces no comprendo porque la gente se obstina tanto con jugar con los sentimientos de otras personas, o que acaso ellas no lo tienen ? en verdad si alguna vez pense con jugar con otros no se que tenia en mente no lo hare ni lo pensare , porque eso no se hace y claro nunca me habia pasado antes , hasta que llego ese maldito día en que te conoci , porque ese fue el maldito día , en serio me gustaria borrar todo eso , a pesar de que estuve feliz varios momentos pero ya no total todo era una farsa y es mejor estar triste por la verdad que feliz por algo tan pero tan falso como lo eres tú, partire sola nuevamente, con algo en mi pecho que se ira desvaneciendo a medida que mi rabia que tengo se vaya porque en verdad ya no es tanta tristeza es rabia, desilución de nuevo es todo, quiero cambiar , quiero partir de nuevo , conocer a otra gente, distraerme , escuchar otra musica para no acordarme de ti , para poder volver a estar feliz, no me desilucionare del amor ni nada de eso, pero si se que son pocas las personas que valen la pena , y ya no volvere a caer por ti ni por otra persona , todo pasa por algo y es la unica frase que me ayuda a salir adelante sin estar peor de lo que quizas esté, pero bueno , adios mundo :D

Hace un mes exactamente , en estos mismos momentos me sentia como la más tonta, por haberte creido todas las palabras y aveces aun me siento asi pero ahora hablando de presente , no me siento tonta por haberte creido porque soy una persona que si le insisten mucho y le dicen tipicas frases como " son de corazón" las voy a creer obviamente y eso es lo que hizo conmigo, pero creo que ya no o quizas no lo se no puedo hablar antes de tiempo, no puedo decir que no volvere a caer si no lo se pero si puedo decir hare el intento de no caer de nuevo , no caer de nuevo en tus mentiras si vuelvo a caer que es posible me volvere a recoger lentamente pero me recogere de eso estoy segura tarde o temprano pero lo hare. Me da todo lo mismo , en verdad pase lo que pase nada marca la diferencia no se si estoy feliz, ni si estoy triste solo escucho, leo, todo pero no dire nada más , pase lo que pase no me provoca sonrisa , ni lagrimas , ni enojo, pero bueno estoy dejando de lados varias cosas, los estudios son un ejemplo pero los retomare en alguna ocasión ; no quiero seguir con esto adios mundo.

En el mundo de ahora sea lo que sea existen dos tipos de gente la buena y la mala , existen los animales buenos, los objetos que son buenos y de calidad, la comida, y obviamente las personas, pero tambien existen lo malo , existe las personas que solo te hacen daño, los animales malos, los objetos de mala calidad y que no vale comprarlos porque tarde o temprano se va a echar a perder . A eso voy yo eres Túeres como un objeto malo que no vale la pena ni comprarlo ni nada porque lo unico que hace es que de a poco se echen a perder , eso eres hoy me di cuenta en esta mañana que quizas debo dejarte ir , que seas feliz a pesar de todo mereces ser feliz al igual que yo, necesito un tiempo , necesito a alguien que no me haga perder mi tiempo y que me haga feliz pero con actos y no con simples palabras , quiero partir de cero pero a la vez me da miedo de que cuando quiera partir a ser feliz aparescas tú y vuelva todo a la nada y regrese la tristeza y la desilución , no quiero más eso, no quiero verte en la calle, no quiero que mi corazón se acelere , no quiero soñarte todas las noches, en verdad no lo quiero pero no se le puede hacer nada...

En estos momentos siento diferentes sentimientos si es que se le puede llamar a si o emociones, tengo ganas de llorar, de reir, de todo en verdad , creo que ahi qe darle tiempo al tiempo, no debo darle importancia a cosas que en general son cosas pasajeras sé que soy chica aun y debo actuar como tal pero para mi esas palabras de aliento que yo misma me doy me basta y sobra para pensar antes de actuar .
En verdad me cuesta entender todo esto, tenia tantas ganas de hablar contigo , estaba tan segura de decirte que podriamos probar de nuevo y ser felices juntos, como estamos destinados a pesar de todo lo pasado , seremos juntos ,felices como me lo prometiste ; pensar en eso en verdad me confunde nose si creerte , nose si puedo volver a confiar en la gente temo salir lastimada y despues llorar como siempre lo hago , en verdad no quiero despues arrepentirme de todo esto que sea como sea total todo pasa por algo y pase o no pase te llevare en mi corazón por lo bueno o malo que pase porque seras el unico que aprendi a querer por tantos y tantos meses sin aburrirme de ti ♥

Tenian razón un nuevo amanecer, un nuevo mes y un nuevo día , hoy resolvi las cosas con mi amiga lloramos juntas como nunca antes sabia que despues de todo igual ibamos a seguir siendo amigas por mucho que quizas hiera en algunos casos, pero todo ya paso y por estoy feliz . Otro punto no te puedo sacar de mi cabeza da lo mismo ni con otro te puedo sacar creo que eres de verdad osea no eras una obseción como me lo planteaba eres algo que en tiempo más te saldras aunque hace un mes decia que queria que te salieras pero no se pudo se que de salirte lo haras cuando ? no lo se espero que pronto quiero tener mi corazón aliviado no con una carga más que me duele cada día en verdad no lo quiero , adios mundo.

Me gustaria simplemente que todo esto termine ya, que tenga otras cosas en que pensar y solo eso. No quiero estar como ahora, no quiero pensar cosas que no quiero pero que estan de una u otra forma en mi corazón, no quiero volver a verte en algún lado, no quiero que mis ojos me delanten, no quiero tener que revisar mis contactos conectados para ver si lo estas, no quiero tener que soñar contigo ni escuchar cada canción que me acuerde a ti, ya no quiero eso . Tratare de despejarme y darle importancia a cosas que más adelante me ayudaran tanto en futuro como persona pero todo para bien mio solo eso , adiós ♥

Toda la gente promete cosas,y algunas las cumplen y otras no ,otras son importantes otras son solo palabras pero todas son promesas de alguna u otra forma todas tienen una validez todas diferentes pero valen para los demás. Es dificil creer lo que te dicen cuando te han mentido mucho, cuando te haz esperanzado en falsas ilusiones, cuando te prometen toda la felicidad ,pero eso ultimo no lo vez nunca porque te enteras y/o te das cuenta que era mentira y felicidad? no hay , por esa misma razón a estas alturas no creo ni creere palabras tan baratas,tan no importantes y tan no verdaderas solo me guiare de actos y lo digo siempre pero es lo que hay que hacer ya que no se puede vivir de palabras ni de cosas que no se ven ni se demuestran.

Lo sé, dije que hoy pondria punto final a todo pero la verdad no puedo mandar a mi corazón a que saque tanto de un tirón en especial cuando lo veo por la calle,cuando todas las canciones de desamor me acuerdan a el,no puedo olvidar y yo quiero pero no puedo mi corazón no quiere olvidar algo que me hace a la vez daño, y hace que me encuentre tan patetica cada día que pasa,necesito renunciar a el, porque no es posible , renuncio al mar de llanto y a esta derrota , renuncio aunque me sienta vacia, o loca, renuncio a algo que no me supo valorar,y a algo que no alcanzo a un final porque nunca tuvo comienzo...
Adios mundo ♥

Se supone que por ti no siento nada , si es asi porque sigo con lo mismo, ojala te vea pero no por que quiera si no para ver si mi corazón se acelera o no solo para eso, para ver si sigues siendo importante para mi o solo fuiste algo, aveces me gustaria simplemente no haberte conocido estoy segura que ahora estaria más tranquila lo sé. Pero no se puede volver a tiempo atrás asi que solo me queda vivir y sentir nada más, desde mañana escribire otras cosas lo aseguro no escribire cosas de nadie más ni cosas que ya no me importan solo eso adios... ♥

La verdad estoy perdiendo las ganas a todo cada minuto que pasa , no quiero hacer nada , se me quitarón las ganas de querer salir, de querer ir al colegio, de querer comer, vestirme ,de querer ver televisión, de leer , de todo la verdad es por ese motivo quizas que no subia foto tampoco porque no tenia ganas de escribir ni de nada , esta vez es enserio me harte de la gente falsa, me basta con lo que tengo que quizas es lo minimo pero es lo que considero las personas que no es considerada por mi , que se aleje o no , no me va ni me viene. Quizas es el cambio de etapa , la edad y todo lo que pueda estar relacionado con esto que vivo. Siento rabia me siento inutil a la vez no hago nada productivo o quizas si, pero no me destaco en mucho, aliento a las personas que quiero con palabras que sirven pero cuando estoy sola, no puedo alentarme mucho a mi misma, siempre tan masoquistamente pienso en lo que más me hace daño que son varias cosas, me aburri de todo , me aburri de derramar lagrimas en varias personas que no se deben imaginar que derramo tanto por aquellas, me aburri de confiar , me aburri de el mismo ambiente, de aburri de este año2010, no quiero llegar a nada no quiero el otro año porque sé que sera o igual o peor que este, y quizas va en mi como me lo tome pero no quiero mucho no quiero nada en oocas palabras. Me aburri de esto , de todo/s asi que solo eso, adiós mundo ♥

Este es el tiempo para CREAR NUEVAMENTE No pensemos en destruir. Pero tampoco lloremos sobre las ruinas de nuestros sueños. Vamos a crear nuevamente. Como seres humanos, a cualquier momento podemos tomar una pantalla en blanco y dibujar en ella la vida más bella y necesaria para ti y los tuyos. Transforma la energía de tus pensamientos de forma que ellos recreen el mundo que ves con tus ojos. Es fácil, es solo empezar.

No podria decirte que es lo que sentía, lo que sentía todos los dias, uno tras otro... yo no podía ayudarla solo la mire cometer los mismos errores una y otra, y otra vez. Sus sentimientos los esconde, sus sueños no los puede encontrar, se está volviendo loca; se está derrumbando. No puede encontrar su lugar, está perdiendo la fé, se le esta acabando la paciencia.

nadie muere por no tener amigos, hay que darse cuenta de que todo va en el corazon..la gente viene & va, jamas sabras si estan hay realmente porque les importas..el pasado nos enseño que devemos ser buenas personas para asi en el futuro..poder decir esos son mis amigos..eres una buena persona & deverias aprovechar que lo eres, como te dije se cuentan con una mano.. & nadie muere por no tener amigos..

Soy esa lágrima que recorre tu mejilla cada vez que escuchas esa canción.

Soy esa sonrisa que se ve en tu cara cada vez que pronuncian esa palabra.

Soy los recuerdos que siempre vuelven a ti.

Soy la vida que no pudiste tener.

Soy esa mirada cómplice que compartías sólo con esa persona.

Soy tu primer beso.

Soy cada noche que pasas pensando en el pasado.

Soy cada día que pasaste en sus vidas.

Soy la huella que dejaste en su corazón.

Soy las miles de carcajadas que un día salieron de ti.

Soy el mundo que te creaste y el mundo que acabó destruido.

Soy el amor que un día sentiste.

Soy el miedo que sientes hoy.

Soy esa película que nunca viste.

Soy la foto que siempre tienes en la cabeza.

Soy la canción que sonaba en ese momento tan crucial.

Soy el todo de ayer y la nada de hoy.

Soy el pasado que nunca volverá y la realidad que nunca aceptarás...

Sé que no puedo volar,

pero hay alguien que me

hace sentir que lo puedo

hacer, y esa persona eres tú.

Tú

vives

en

mí.

Palabras eléctricas,

oídos desenchufados.

Quien eres tu para no serlo?

Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos infinitamente poderosos. Es nuestra luz, no la oscuridad lo que más nos asusta. Nos preguntamos: ¿quién soy yo para ser brillante? En realidad, ¿quién eres tú para no serlo? Eres hijo del universo. El hecho de jugar a ser pequeño no sirve al mundo. No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras. Nacemos para hacer manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros. No solamente algunos de nosotros: Está dentro de todos y cada uno. Y mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo. Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás.

Me enteré hace poco que estas de novio. No puedo explicarte lo mucho que me sacó de quisio. En esta ciudad, uno se entera por una persona u otra, el mundo se vuelve un chusmerío, una esfera que puede entrar en la palmade la mano de alguien, de un cualquiera. Las noticias vuelan no con la misma simpleza con la que golpean al que lo escucha. Me enojé porque me lo ocultaste, porque fue muy fácil para vos tenerme a tus pies durante un tiempo, dando vueltas para luego decirme sin previo aviso que sos de otra. Que otra te besa y abraza como nunca me permitiste a mi hacerlo. Reaccioné mal, no puedo negarlo, pero vos cometiste un error al jugar conmigo. Veo que no sirvió de nada advertirte que hay un demonio dentro mío, oculto, esperando a salir. Sacaste la llave de las rejas que encerraban mi ira y ahora, podrás comprobar que conmigo no se juega. No señor.

[ No me falles, no te alejes, no te vayas, no me dejes. Quiero encontrarme en tu mirada y si me escapo no tengo nada, ¿donde te fuiste? te estoy buscando, volve. Vueltas y más vueltas a mi vida y no se por que no estas. ]

No se si deba contar esta historia, creo que todo el dolor que arrastro en estos días, el odio, recaería en mis palabras como una bomba atómica que leeran personas que saben quien soy. Por ejemplo, mis papás. En verdad, solo saben que soy yo la que escribe acá, y ¿como no?. Pero, hablar de este tema, crudo y reciente (ayer) creo que sería tentar al destinto a que nos de otra paliza de la que no pueda reponerme (por lo menos en mi caso). Si las cosas no empiezan a mejorar, creo que voy a quedarme sin lágrimas para llorar.

Detesto pensar que tuvimos la posibilidad de demostrarle al mundo, de probarnos a nosotros mismos, que todo era posible. Vos y yo sabemos que, por más que queramos hacer como si nada, vamos a seguir queriendonos. Y no por inercia, sino más bien porque es algo muy fuerte que no podemos cambiar. He roto cosas, golpeado mi cabeza contra la pared, he tirado todo por la borda antes de comprenderlo. Ya no lucho para que el sentimiento desaparezca. Dejo que se quede, después de todo, es lo único que nos dejamos. No te escribo cartas desde hace meses ya, y siento que pronto terminaré haciendolo porque ya no se con quien hablar. Vos entendes, realmente hablar de cosas importantes. No de mentiras y pensamientos o ideas superfluas. Pienso en vos aunque ya no con tanta frecuencia, vivo corriendo de la realidad que me ha quitado tantas cosas. Prefiero correr para que las heridas no duelan, para no tener que sentirlas y que me jodan la existencia. A veces, tengo que contarte, me sorpende una ira incontenible que me pide desconsoladamente querer matar tu recuerdo, todo lo que me une a vos, quemar las tantas cartas que te escribí en silencio y hacer que las brasas se lleven mi dolor transformandolo en un espiral de humo. No te pido que vuelvas, no se si vas a volver, sólo te pido que me cumplas un deseo, elemental: se feliz.

que dificil es decir adios, cuando no tienes ni la mas minima gana de hacerlo..quiza no es algo que yo decidi..quiza muchas cosas..lo que si tengo decicido esque no tengo ganas de que sea pronto..no quiero que llegue el momento de unas despedida..ni nada por el estilo..no quiero mencionar si los quiero..saben que siempre seran importante en mi vida, pero no quiero dejarlos asi..con ese vacio en el corazon. ese mismo vacio que siento yo.. :(

Estabamos frente a frente sonriendo, el reloj habiadetenido sus manecillas y el aire ya no corria. Teniasmil sentimientos tatuados en el pecho y tu memoria solo reproducia momentos que contigo siempre quise vivir.Estuviste en mis sueños otra vez. Fue otra ilusion nocturna y otra vision al amanecer. ♥

Me acosté pensando cómo habíamos llegado hasta aquí, entonces recordé las vueltas que da la vida.
Suelo acostumbrarme a estar sola, sí, es más, a veces creo que no está tan mal… No esta tan mal hasta que recuerdo el dolor de las astillitas que se clavan de vez en cuando en la piel, doliéndome hasta los sueños. Y no está bien, no esta bien ser una crítica de tu propia vida, sobre todo cuando le lloras al otoño deseando que sus hojas no se las lleve el viento, y sin embargo, deseas con todas tus fuerzas que llegue la primavera. Lo pienso y me río, no de felicidad, sino de lo absurdo que me parece llevar una vida contradictoria con alegrías que van y vienen al ritmo que les da la gana. Ya no sé ni siquiera si escribo para sentirme bien, o para tratar de reconocerme a mí misma.

Seguro que nunca has llorado al sentir un escalofrío de tu corazón, pero yo sí, porque hoy las verdades me saltan en la cara, verdades como que QUERERTE es lo mejor que me ha pasado en la vida. Te lo juro, que tus ojos me arrancan el alma, los suspiros y todo lo que quieran llevarse contigo, que me tienes como un pez en el agua, libre. Libre contigo y libre feliz. Y quizás sí, me siento más transparente que nunca, ¿o es que acaso no lo ves? Sentimientos a flor de piel, así soy y así seré. Porque por ti las ganas me pueden, me olvidé de las dudas de stop en los caminos y de los tequieros viejos que suplicaban a gritos un abrazo de sinceridad. Me abriste las puertas con una mirada, me hartaste de amor hasta el punto de volverme loca por tus huesos, joder, que me has inflamado las venas de todas esas cosas que no se cogen ni se huelen, sólo se sienten porque están dentro de ti. Y no puedo quejarme ni tan solo un poquito porque estoy viviendo mis propios sueños, que esto no me ha pasado en la vida, y te lo puedo asegurar. Nunca me planteé quererte más allá de los límites que yo misma me puse, y ahora… Mírame, soy un alma desnuda llena de cordeles rojos intentando coserse hasta el más mínimo hueco que pueda quedar entre tu piel y la mía. Que te quiero, y lo sé porque a menudo me despierto con ansias de querer tenerte para siempre.

Te siento respirar detrás de mi, como una sombra, como un fantasma y cuando miro nunca estas allí. Solo te siento respirar detrás de mi.
Hoy la vida me parece tan absurda si en las calles tu sonrisa ya no encuentro. Y la historia de este mundo es un desierto si en la historia de mi vida no te tengo.
No digas nada por que tengo miedo, que no sea todo lo que espero. Déjame que sueñe que dices te quiero. No digas nada porque tengo miedo. No digas nada no quiero que sepas todo lo que siento cuando tu estas cerca.
Calla no me vuelvas a decir te quiero ... No me digas nada porque tengo miedo.

Hago de cuenta que nada sucede pero la verdad es que, estoy hecha mierda y no lo digo para presumir, lo estoy. Creo si algo quiero es salir, emborracharme y no saber nada de mi vida. Quisiera dejar de respirar. Quisiera que alguien se quedase, que dejen de irse. Es desesperante ver como la gente me usa y no puedo detenerlos. Es desesperante verme, desde afuera, muriendo de dolor. Me siento tan sola que sólo puedo pensar en cosas malas, en hacerme daño, en vomitar o dejar de comer. Me acompaño de más vacíos y siento volver, esas ideas suicidas (para muchos locas) que por lo menos me daban un motivo. Por lo menos, la idea me acompañaba. Voy a desaparecer, y no por la anorexia y la bulimia, voy a desaparecer porque la gente vive mientras que yo muero en vida. Ellos siguen y yo me quedo atrás, tan atrás que me da vértigo y caigo, siento que caigo y nadie me ve. Les resulta tan natural dar por hecho que dejando de comer o comiendo, algo malo haré y en vez de intentar salvarme, o de encontrar algo en mí, se van. No quiero ser la victimaria ni la víctima, pero es imposible pedir amor donde no queda nada. Ya les da igual. Y si a mi también me da igual ¿que mierda hago esperando?. Es tiempo de terminar. Es tiempo de despedidas.

De nada valdría confesarte que te extraño y que sin vos, mil cosas han comenzado a perder el poco sentido que ya poseían. El mundo que tenía pensado compratir con alguien, con vos, se desmoronó. Bastó con que me dejaras para que aquel fuerte castillo se viniera abajo junto conmigo. No se que hice mal, intento no preguntarmelo aunque siempre termino haciendolo. Tus excusas apenas pueden llenar ese vacío que dejaste en mí. Un hueco donde caben todos mis sentimientos, los tuyos y todo aquello que creía, habíamos compartido.

Me he estado dando cuenta que mi vida no ha estado llena de buenas experiencias, en parte mi vida no ha sido fácil, solo en algunos aspectos, ya que hasta hace un tiempo no había tenido buenas experiencias con personas, no era algo que fuese mi culpa, si no que era culpa de aquellas personas quienes simulaban ser algo que no eran, algo que realmente no eran conmigo. En esos tiempos nunca faltaban los llantos por las noches, los llantos que me acompañaron durante gran parte de mi vida, y llantos los cuales estaba puntos de llamar amigos. Siento que mi etapa anterior a esta no fue buena, pero a la vez no fue mala, porque fue solo una enseñanza más de la vida, en donde la vida precisamente fue a mi a quién le quiso enseñar este tipo de experiencias.
Este año de mi vida creo que ha sido lejos el mejor, en donde he conocido a personas increíbles, de las cuales doy gracias a Dios por haber conocido, ahora a ellas puedo llamarlas amigas, verdaderas amigas, porque han sido ellas las que me han entregado todos los buenos momentos que no había vivido antes. Lágrimas de emoción este último tiempo no han faltado porque siento que ha sido el mejor regalo que me han dado hasta ahora, algo que nunca voy a cambiar, por nada. Ahora no tengo idea si se hacen una pequeña idea de cuanto las quiero y amo, porque son ustedes las que valen la pena más que nadie.
Mis lágrimas amigas.

Quisiera correr, correr hasta que llegue el minuto de sentir algo nuevo, sensaciones nuevas, donde mis pies ya no toquen el suelo, volar. Poder sentir paz, poder ver desde arriba todo lo que desde abajo no puedo ver. Eso es lo que exactamente quiero poder volar, para irme volando hasta neptuno.

Mientras me siento en la playa, el viento choca contra mi cara, me siento libre. Si, libertad desde siempre el mar me hace sentir este sentimiento. Me agrada sentir la voz de las gaviotas, lo que produce en mi la arena pasar entre medio de mis dedos. Caminar entre de las piedras, observar durante horas cada cosa que este a fondo del mar, mirar la gente que pasa, los turistas. Mirar al cielo, los rayos chocan contra mi cara, la primera sensación que me hace sentir es su calidez. Y siempre la tan esperada puesta de sol, con su té caliente junto a la familia, los amigos. Son interminable los recuerdos que se me vienen a la mente uno de mis lugares preferidos, la playa.

Iba a hacer una actualización sobre la amistad. Pero me di cuenta de que no tenía ningunas ganas de hacerla. Se me hacía un nudo en el estómago, y las letras se me trababan en el teclado al punto de no dejarme escribir. Últimamente mis dedos están torpes. ¿Cuántos amigos tienes? Si, es una pregunta anormal en su formulación pero... Quiero que ahora pensaras esto. ¿Cuantos amigos tienes, de verdad? Si,Amigos de verdad, de esos que siempre te invitan, de esos con los que siempre puedes contar, de esos a los que puedes llamar muy tarde y, sea como sea acuden a tu ayuda... Amigos. ¿Cuántos? Porque yo los puedo contar con los dedos de una manos, y me sobran la mitad de los dedos.

Como todos, siempre hay muchos conocidos, de esos que les dices un "hola" un "¿Qué tal?", o quizás de vez en cuando, en medio de una desesperación, les cuentes cualquier cosa personal que te esté pasando. Pero al fin y al cabo son "conocidos". ¿Esto es malo? No y si. No si no eres una persona supersocial, no si eres una persona a la que le gusta salir absolutamente todos los días o que, necesita hablar con 500mil personas a la vez... O simplemente por tener personas en alguna de sus redes sociales. Entonces si te afecta que la mitad de ellos sean conocidos. En otros casos, no.

La lección mal aprendida que tengo es que, cuanto más confías en una persona, mayor puede ser la traición que sufras... ¿Pero que ocurre cuando una persona también te tiene confianza? Quizás en ese caso se produce un alejamiento. No una traición.

No quiero ni traiciones ni alejamientos. Estoy bien como estoy.

→ Mira ese niño, mis ojitos mueren de celos porque con otra niña lo veo, y le acaricia, le roza el pelo y yo lo siento pero no puedo que mis ojitos mueren de celos si de la mano de otra lo veo y no se acuerda de todo este tiempo ..♫

Cuando más decidida estoy en ser feliz sin nadie, llegas tú de repente, me dedicas la más sincera de las sonrisas y me dices que no me haga la estúpida porque eso te gusta más. Y yo que no me hago la estúpida o almenos no a propósito. Me dices que para irme con otro que me vaya contigo y después viene tu amiga y me dice que adelante, que te de una oportunidad, y a todo esto.. ¿dónde quedo yo? A mí me gustas, claro que sí, a quien no le vas a gustar, pero no te quiero, claro que en dos días no se enamora uno, bueno hay gente que sí, pero yo no soy "gente", soy algo anormal.. y aún así me quieres y me tratas super bien, pero tienes novia y me dices que no estás bien con ella pero que no la quieres dejar ahora porque está ingresada por tener anorexia pero que en cuanto puedas la dejas... incluso te dio igual ponerle los cuernos conmigo, sí, porque te recuerdo que me besaste. ¿Qué hago yo ahora?

Podés pasear en limousine, cortar las flores del jardín, podés cambiar el sol y esconderte si no quieres verme. Puedes ver amanecer, con caviar desde un hotel, y no tienes un poquito de amor para dar. Podés saltar de un trampolín, batir un record en patín, podés hacer un gol, podés llevar tu luna al cielo, puedes ser un gran campión, jugar en la Selección, y no tienes un poquito de amor para dar. No hay señales de algo que vive en mí.

Si quieren pensar cualquier cosa de mi, no me interesa, mientras que no me afecte no le daré motivo para seguirle la corriente al que tenga pensamiento alguno de mi, porque yo sé perfectamente como soy y como soy capaz de reaccionar en algún momento. Si quiero cantar delante de todos, pasar un papelon y eso me divierta, que piensen lo que quieran de mi, pero sé que en ese momento, fuí feliz. Si quiero bailar y no saber hacerlo, sé que ese momento lo hice solo porque queria, y si quieren pensar que estoy loca, pues mis locuras me hacen extremadamente feliz.

Seguro que nunca has llorado al sentir un escalofrío de tu corazón, pero yo sí, porque hoy las verdades me saltan en la cara, verdades como que QUERERTE es lo mejor que me ha pasado en la vida. Te lo juro, que tus ojos me arrancan el alma, los suspiros y todo lo que quieran llevarse contigo, que me tienes como un pez en el agua, libre. Libre contigo y libre feliz. Y quizás sí, me siento más transparente que nunca, ¿o es que acaso no lo ves? Sentimientos a flor de piel, así soy y así seré. Porque por ti las ganas me pueden, me olvidé de las dudas de stop en los caminos y de los tequieros viejos que suplicaban a gritos un abrazo de sinceridad. Me abriste las puertas con una mirada, me hartaste de amor hasta el punto de volverme loca por tus huesos, joder, que me has inflamado las venas de todas esas cosas que no se cogen ni se huelen, sólo se sienten porque están dentro de ti. Y no puedo quejarme ni tan solo un poquito porque estoy viviendo mis propios sueños, que esto no me ha pasado en la vida, y te lo puedo asegurar. Nunca me planteé quererte más allá de los límites que yo misma me puse, y ahora… Mírame, soy un alma desnuda llena de cordeles rojos intentando coserse hasta el más mínimo hueco que pueda quedar entre tu piel y la mía. Que te quiero, y lo sé porque a menudo me despierto con ansias de querer tenerte para siempre.

del mar, más allá del tiempo, sé que hay un lugar donde quiero ir; donde quiero estar. Hoy la fantasia se hace realidad.

Que haya dejado de hablar de ello no significa que haya dejado de suceder. No se engañen, no pretendo engañarme ni espero que la gente lo haga cuando me dice cosas lindas. No he dejado de odiarme, no he dejado de sentir esta impotencia cuando me acuesto y veo mi estómago. Quisiera no verlo, quisiera ver sólo el principio de mis costillas, de mis huesos en las caderas y sonreir, suspirar con tranquilidad. Necesito mirarme al espejo, de frente y de perfil y sonreir, tocarme el cuerpo y adorar esta forma tan apasionada de matarme. Admito que soy masoquista. No es que me guste morir, me gusta saber que por lo menos tengo algo por que hacerlo porque, todos lo demás puede fallarme, puede desepcionarme pero esto, esto depende exclusivamente de mí. Esto no es algo de lo que los demás pueden deshacerse. Ellos pueden irse, romperme el corazón, desepcionarme, deshacerse de mí, pueden hacer todo lo que deseen pero no quitarme esta enfermedad que recorre mis venas consumiendo vida y esperanza cada vez que ellos me dejan un poco más devastada en la oscuridad. Debo decir, por un momento, creí que había dejado esto pero, muchas cosas me hicieron dar cuenta de que todos mienten, todos te despecionan, todos te hacen sufrir, todos te dejan a la deriva cuando simplemente les da la gana desaparecer de tu vida. No quiero naufragar, quiero quedarme en tierra firme, donde hay cosas seguras. No puedo subirme más a un barco con quien va a abandonarme de esta forma. Lo he intentado, no pueden decirme que no, no pueden reprocharme nada. Nadie me ayudó, es fácil rendirse, difícil es quedarse al lado de alguien que te necesita, difícil es luchar por esa persona como si su vida fuese tu vida. Nadie puede conmigo, siempre les gusto dejarme. Añoraba salir de este pozo, sí que lo hacía y más aún, de la mano de alguien dando cada paso al compas de su respiración. Esperandome, paciente. Arriesgarme de esa forma fue un error, confiar fue lo que no tuve que hacer. Confié, estuve, presente, lo intenté, me dejaste y renuncié. No me culpes si ahora no puedo seguir.

Voy a tomar hasta que mi cuerpo sienta que ya no siente nada, voy a emborrachar mi cordura y perder la conciencia. Necesito cometer la locura más grande, volverme parte de una historia que no me involucre o quizás que quiera tenerme en ella como protagonista y no como suplente. Voy a salir, voy a conseguir una acompañante que me de lo que necesito, que me acompañe a no ser yo. A irme por entre la oscuridad, el camino del alcohol y las luces. Hoy nada va a sentirse solo.

Se que me recordas, que pensas en mí, por lo menos en la noche al acostarte y te preguntas que mierda hicimos, que pasó, que seguirá. Me cuesta todavía creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente. Me he quedado esperando que se desaparezcan estas ganas de escribir(te) para por lo menos quedarme con el recuerdo intacto y estar segura de que fue real. De que lo vivimos, los dos. Espero que no te moleste saber que no vas a irte de mi vida, aunque yo si desaparezca de la tuya. Me gusta soñar, pero el sueño no me permite disuadir entre lo que realmente sucede o lo que yo desearía que fuera. Por eso hay que dejar que las cosas sigan su curso, si esto es lo que deseas, lo respeto. Ya no duele tanto, en otras palabras, ya no lo pienso lo suficiente sobre el asunto, no me cuestiono. Pensar en las cosas que duelen, hace que duelan el doble del dolor real. No voy a maquinarme, no voy a permitir que esta histroria muera pero tampoco que viva. Siempre fuimos ese punto medio, ni acá ni allá, no somos como todos los demás, ni juntos ni separados. Se que estas bien, y si no lo estás espero que mejores. Creo que ya no poseo los derechos para saber ni preguntar y sinceramnete, te has aprovechado de mi paciencia y voluntad para ayudarte a mantenerte o siquiera ponerte de pie. Si estás mal, admitilo, llamame y voy a estar, pero no me pidas que este cuando en verdad te da igual. A mi no me mientas, se como funcionan las cosas. No hace falta que me expliques, me dolería demasiado, quedate con la historia, guardala, escribila y cuando la leas, contame si podes entender que sucedió realmente porque acá de aguna manera, todo se ha marchitado. No necesito tenerte para quererte porque no estaría reteniendo un recuerdo, sino, un sentimiento, que late, que llora y sonríe. Veo a través de tu alma y eso, ni tu desición ni la mía puede cambiarlo. Te veo cuando sos invisible para todo el mundo, menos para mí, y eso no tiene precio ni tiempo. No digo que sea eterno, quien dijo que todo tiene que ser o no ser. No todo tiene una manera que define el rumbo y el camino. Todo puede morir con las agujas del reloj pero uno no puede morir siempre por un amor, no nos podemos dar el lujo de querer a una persona tanto o igual que la otra porque amar no es querer y querer no es dar. Y si de eso se trata todo, yo por vos, me muero de amor.

Dejé tantas cosas. Objetivos, metas, cosas que quería para mí y cambie por el bienestar ajeno. Dejé esas cosas que me motivaban, que me llevaban a algún lugar donde las cosas no me tocaban, donde dolía pero no lo suficiente para quitarme el aire como esto lo hace. Por un momento, creí que todo iría bien, que estaba comenzando a ser alguien. Di mi tiempo, mis ganas y mis esperanzas a cambio de nada. Obtuve soledad y dolor. No es justo que te hayas lavado las manos con mi inocencia, no es justo que te hayas llevado en tus maletas mis pertenencias, mi corazón. Esta situación no parece encontrar solución más que aquella que me negaste. Esta situación no tiene más puntos suspensivos, todo terminó donde vos quisiste que terminara, en tus tiempos, a tu manera. Nunca importé, nunca fui parte de algo y que te hayas ido, sólo me demuestra que tengo razón. De alguna forma acásólo quedaron los restos de un adiós. El fantasma de lo que nunca fue. No me dejaste más opción que terminar donde me encontraste. Siendo una princesa de nadie.

Sabía que iba a perderte, te lo dije cuando supe que mi alma estaba amarrandose a vos, lo supe cuando comencé a quererte. A veces creo que el amor no es lo mío, que quizás, este hecha para vivir en brazos de la incoherencia, para no entender, para no querer ni ser querida. Me ahorraría muchos problemas, el llanto de medianoche y ese dolor que no se puede ubicar en ninguna parte del cuerpo. Pero, también creo queuno vive para buscar y encontrar amor. Propio y uno que nos brinde alguien que nos valore y sepa cuidarnos. Todavía busco o quizás, me dignado a esperar a que algún tren llegue a mi estación. Nunca intenté hacer de nosotros algo forzado, porque entonces, no hubieramos llegado a ser lo que fuimos ni sentiría que te necesito más allá de mi voluntad. Creo que uno se da cuenta que quiere a alguien cuando las palabras no alcanzan para explicar lo que se siente. Supongo que fue lindo mientras duró, y ahora que se que no vas a volver y yo tampoco, sólo me queda...bueno, no me queda mucho, pero no me rindo, porque detrás tuyo hay un horizonte, se esconde el sol y nace la luna y confío en que, todo de a poco vuelve a su lugar más allá de que lo haga de distinta forma. Ya sabés como soy, nunca digo nunca.