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miércoles, 29 de septiembre de 2010



Yo creo que el mundo en sí es magnífico y no nos paramos a... a verlo como realmente algo así merece ser visto. A veces tengo la sensación de que la gente que me rodea camina por la vida sin fijarse en cosas que a mí, personalmente, me fascinan. Creo que todo, absolutamente todo en el mundo, es increible y de nosotros depende ver esa... esa belleza real e infinita contenida en un algo finito y provisional. No sé. Es que ultimamente tengo la sensación de que la mayoría de la gente camina a través de la belleza, incluso me atrevería a decir por encima de la belleza, la pisan y ni siquiera bajan la mirada para verla. Es algo que me saca de quicio. Me enerva. Me enerva que a la gente le cueste tantísimo bajarse de este circo mundano cinco minutos al día para empaparse de un algo tan perfecto que podría alegrarnos la vida. Vivir no es una obligación y a veces siento que los que me rodean no tienen esa ilusión por vivir. Casi nadie se baja del mundo mudo para observar con cuerpo y mente lo que se cuece, casi nadie desenreda los párpados para vislumbrar con o sin cautela lo único que realmente merece la pena. La vida es bella, bellisima, tan imperfecta que acaba resultando sumamente perfecta. Hay... Hay belleza por todos lados, se lo juro. Vayan a un mercado, vean a la gente escoger la mejor fruta. Caminen por la calle, empápense de los desconocidos, noten cómo la naturaleza real y la impuesta se mezclan en un cóctel francamente alucinante. Y después vengan y cuéntenme si tienen narices que la vida no merece la pena. Vengan y atrévanse a insinuar que en el mundo ya no queda belleza.

Clava sus ojos en mis ojos y se abandona en mi mirada sin ni siquiera preguntar. Yo mantengo fija la pupila por un rato, pero él no se retira. Tiene los ojos de color, y no hay más que color en sus ojos. No me gusta y me disgusta su forma tan amarga de mirar sin ver. Y no puedo verme en él. No es alguien que diga nada con su mirada porque el marrón no es más que un color. No hay densidad, ni frialdad, ni vacío. Sólo un color inexpresivo que no expresa más de lo que por sí expresa un color. Me mira, le veo mirarme y no me ve. No sonrie. Al menos no delante de mí. Aunque se lo pida. No sabe hablar sin palabras, no usa su cuerpo para decirme absolutamente nada. No brilla él, no cambia el tono (de su voz).

Llego a casa un lunes por la tarde. Y es Abril. Me quito el vestido, lo lavo y lo tiendo durante día y medio. No tengo valor para sacarlo del tendedero, para volver a tocarlo. Y al cabo de treinta y tres horas agarro valentía y cojo el vestido. No tengo que acercarme para olerlo. No tengo que colocármelo cerca de la nariz para sentir que sigue oliendo a ti. Tomo un barreño, echo agua fría y detergente. Froto. Froto como una completa loca. Con una fuerza que ni siquiera sabía que tenía. Froto como si se hubiera manchado de vino, como si se me fuera la vida en una enorme mancha que ni siquiera existe. Que ni siquiera existe físicamente, porque psicológicamente debo tener una mancha enormemente horrible que me tiene nublada por completo. Lo vuelvo a tender y lo vuelvo a dejar otras horas. Y al cabo de un tiempo, me vuelvo a armar de valor y tomo el vestido con mis manos. Aún puedo olerte. Aún huele a ti. Y pienso que me estoy volviendo completamente tarada. Que es imposible que esto siga llevando tu olor. Que debo tenerlo incrustado en mi nariz. Pero entonces tomo otros objetos de la casa, objetos que no te han visto, objetos que no te han olido, y distan lejos de tener incrustado tu característico olor. Mi piel sí que huele a ti. Tiro el vestido a la basura. Me encantaría arrancarme la piel, tirarla también. Comprarme otra nueva. Comprarme una vida nueva en la que tú no estés. Comprarme un presente que no te contenga. Busco ayuda. Hablo con amigas. Me dicen que no me preocupe. Que ya pasará. Que me olvidaré de ti antes de darme cuenta y volveré a ser feliz. Y no me convencen. Ninguna de ellas me convence. No soy miembro de ningún club de olvido. Porque no existe. Porque nunca he conocido alguno. Visito a un terapeuta. Y me obliga a escribir sobre ti. Llevo tres horas para veinte lineas. Y parece que ha pasado una vida. Dejo el bolígrafo. Guardo los papeles debajo de una manta oscura que hay encima del sofá. Corro a buscarte. Corro en tu búsqueda.

Por favor, no llores. Me dice mientras pasa su mano por mi cara empapada de lágrimas. Y cree que esas palabras harán que deje de llover en mi rostro. Sin saber que, por más que diga, esta pena no ha hecho más que empezar. No puedo dejar de llorar, y esa es la verdad. me gustaría no estar aquí, en este momento, llorando delante de él como una tonta. pero es lo único que puedo hacer. Llorar hasta que se me calme el corazón. la voz me tirita y apenas puedo hablar. Noto como me trabo, me atragando con las palabras que me gustaría decir y que no digo. Que no digo porque estoy paralizada. Es como si sólo funcionaran mis ojos. Para llorar. Porque ni siquiera puedo verle la cara, ni siquiera veo el gesto compungido que probablemente debe tener. Ni siquiera veo su cara de deseo por que pare de llorar. Y seguro que lo está pasando francamente mal. Si yo sé que no es una situación agradable. Pero en este momento ni siquiera me planteo estar siendo egoista. Se ha acabado. Y sé que la culpa no es suya. No es sólo suya. Pero yo soy más débil y lloro. Y me quedo ahí, pegada a la pared, imantada como el recuerdo de Paris en mi nevera. Ya ni siquiera espero a que me bese. Ya ni siquiera alzo los brazos para que me apriete contra su pecho y me abrace fuerte. No hay nada que pueda calmarme ahora. Es tiempo de llorar. Sólo es tiempo de llorar.

La vida está llena de círculos. De un cúmulo de circulitos que van ahorcándonos poco a poco si no los cerramos. No es fácil. Digo que no es fácil cerrar algo que forma parte de tu vida. Es casi como decir Bye Bye para siempre, porque una vez que un círculo se cierra del todo no puede volver a abrirse. Simplemente, no se puede. Y es jodido cuando no eres tú la que ha de cerrar la puerta, cuando no puedes hacerlo sola, cuando necesitas de otra mano para hacerlo porque no sólo tú formas parte de la historia, no sólo tú compones el círculo, no sólo tú te metiste de lleno en algo que si no cierras puede destrozarte en menos tiempo del que te des cuenta. Los círculos compartidos son un horror. Un asco. Un desajuste irracional que cuesta llevar a buen puerto. Los círculos compartidos, cuando no todos los miembros están presentes para cerrarlos, son horribles y te van ahorcando lentamente hasta que de repente ¡Pum!

No me gusta la gente que hace que te sientas insegura. Insegura respecto al físico, ya saben a qué me refiero. Más gorda de la cuenta, más baja que de costumbre, más fea de lo permitido. Entiendo que los seres humanos han de ordenarse según un criterio, pero no supuse que el cuerpo físico fuese tan sumamente importante. Sabía que era importante, pero no conocía el extremo. No conocía hasta dónde puede llevarte una mala imagen, ni de qué puede salvarte una buena talla de pantalones. Las personas deberíamos prestar más atención a otras cosas menos superficiales. Pensar cuánta grasa puedes acumular con tan sólo dos galletas es estúpido y me da que pensar que quizá los ciegos sean los únicos ricos de todo este superficialismo.

jueves, 23 de septiembre de 2010


A veces aunque no queramos, lastimamos a las personas que menos nos gustaría lastimar, a veces quedamos en el papel de malos, a veces quedamos en un lugar en el cual tal vez nos merecemos quedar. Y sin embargo aunque sé que no soy la 'mala' no puedo evitar sentirme de esa manera, no puedo evitar sentir que soy la peor persona del mundo. Entonces estamos acá, estamos sintiendo todo lo que no queremos sentir y no sé como parar con esta farsa, porque empezamos y estamos destruyendo todo a nuestro paso, no sé cómo tengo que hacer para deshacer. No puedo pretender que no estés, no puedo pretender que no hice nada, no puedo pretender que todo está bien, aunque sin embargo algunas veces me encantaría que así fuera, que todo hubiera quedado olvidado, pero yo sin embargo sé que las cosas no se pueden cambiar, que las cosas tomaron su rumbo y simplemente lo vamos a tener que dejar correr. El tiempo dirá lo que la ira está haciendo callar.

Quiero vivir en un lugar así, o por lo menos que el fondo tenga todo eso, pero que lindo seriaaaa, vivo en una departamento aburridisimo donde la ventaba de mi cuarto da a un paredón aburrrisimos, no sé en fin, espero pronto mudarme a una casita linda llena de árboles, hojas,rammas y todo eso lindo que me guta la naturalezaaa já esperemos, no sé estoy queriendo algo más divertido sobre todo campo campo, lo espero ansiosa, este finde nuevamente dedicado a mi, tengo que limpiarr mi cuarto es un asco, los bebes está semanita me lo dejaron hecho un caos, mañana día de limpieza profunda! totalmente..
A! si a él ya no lo espero más.

odio estos dias..en que aveces me siento lo mejor del mundo..que puedo ir por hay caminando..sientiendome fabulosa.. & ssaber que hat otros..en que solo quiero esconderme & tengo miedo a la vida..miedo a que todo salga mal..sentirme lo peor & saber que mas alla de todo..sigo siendo la misma..


No quiero que Jamas se quite esta sensacion a locura que tengo por ti.Tu me encantas y te adoro con cada celula de mi corazon.somos echos uno para el otro, y las estrellas rien con Cada beso nuestro. no me dejes nunca mas, Aunque te encontre en el momento indicado...quiero que ese momento se haga Eterno.Tus ojos brillan y me recuerdan a las galaxias nauticas con diamantes turqesas que encontre en mis sueños, tus labios arden y me recuerdan a un te caliente y a un baile bajo la lluvia....tu piel me toca y hace explotar mi corazon y llena todo mi cuerpo mientras te repito en un susurro que te amo.


Yo vine al mundo por ti. ¿Sabes? vine a abrazarte cuando todos se hayan marchado… para consolarte cuando hayas caído bajo y duro…para alegrarme cuando triunfes y darte una nueva esperanza cuando se hayan acabado todas…para que si no puedes con tu vida, tomes de la mía…Para que si te falta el aliento tomes del mio…para besarte cada vez que necesites sentirte querido… admírate para que sepas que eres extraordinario y decírtelo constantemente, para alégrate el día cuando todo ha ido de lo peor, para salir de lo cotidiano cada vez que estés aburrido, para creer en ti aunque hayas defraudado, para necesitarte todos los segundos de mis segundos… y quererte incondicionalmente con todas mis fuerzas, para que sepas que eres tan extraordinario que ha nacido un alma que no pidiéndote nada, te lo quiere dar todo, un alma querer vivir por ti para ti …porque se que nada dura en este mundo incluso la gente muere y se desvanece pero este amor y tenlo por seguro… es
INMORTAL E INFINITO

zac se quedo helado,su razon aun no entendia las palabras que acababa de escuchar, pero algo se quebró dentro de el...eso era seguro...una lagrima recorio su rostro y otra le siguio...su corazon estaba hecho pedazos, y no podia afrontar lo que acababa de pasar, no queria hacerlo, deseguro cerraria los ojos y al abrirlos, todo volveria a hacer como antes,monica estaria ahi, y lo abrazaria muy fuerte, como siempre lo hacia...deseguro todo esto era una pesadilla. una horroroza pesadilla,de la que queria despertar, pero las lagrimas seguian cayendo y tenia un vacio en el pecho que era el lugar que ocupaba monica,ahora estaba dañado y herido,ahora no causaba sonrisas si no lagrimas...¿como afrontar que ella ya no es real?¿como sacarla asi de su vida.? pero todo estaba perdido, ella ya no lo amaba, ella se lo habia dicho, pero ¿porque lo dijo? ¿ acaso sera totalmente sierto?¿ella ya no me ama?¿y como lo hizo, si antes si lo hacia?¿o es que...jamas me amo?, quiero luchar por ella. quiero hacerlo pero ya no hay una fuerza que de a la razon para hacerlo, pero yo la amo, ¿acaso no es suficiente? ...pero el amor es de dos, ella lo pidio,ella lo dijo, que ya no la buscara, la amo...aunque me parta el corazon,si siempre le falle...ahora no. cumplire su ultimo deseo, ya no le molestare y la dejare ser feliz...aunque la ame...
en tu memoria.

Me encuentro aqui... con mil sensaciones Muertas y un corazon desgarrado,Con la boca seca y los ojos humedo e inchados, me encuentro aqui donde por ultima vez me viste, me encuentro aqui y no pienso moverme por si alguna vez quieres regresar y que te sea mas facil encontrarme
.



Hoy, solo hoy, por un instante comprendí el verdadero significado de la palabra “VALORAR” tan común en nuestro vocabulario pero poco puesta en práctica en la vida de cualquier individuo.
Y pude comprender que algunos, inclusive yo, desde el momento de poner un pie en el suelo cada mañana, aunque no la haya, encontramos un motivo para quejarnos, para dirigirnos de mal manera hacia él que tenemos enfrente, para realizar nuestras tareas con desgano, quejarnos de un pequeño dolor de cabeza o por simplemente no poder darnos ese gustito de comprarnos algo que anhelamos pero que obviamente no es tan necesario para el transcurso de nuestras vidas diarias.
Vivimos quejándonos de lo que no tenemos, de no poder acceder a una casa más grandes cuando hay otros que ni siquiera pueden aspirar a tener la nuestra; a enfadarnos con nuestro jefe por hacernos trabajar horas extras, cuando “OTROS” estarían dispuestos a trabajar todo el día de corrido inclusive con tal de obtener el tan ansiado empleo, que hoy en día ni siquiera un titulo universitario puede asegurártelo; de quejarnos por tener frío, una gotera en nuestra casa, dejar a un lado alimentos por el simple echo de no gustarnos, no tener ganas de ingerirlos cuando detrás de una puerta, hay miles y miles de personas que darían hasta lo que no tienen por ese plato de comida, por dormir bajo un techo aunque este gotee y aguantarse lo que venga con tal de estar en un sitio, donde se sabe de sobra que se esta mejor que tirados en una esquina, un banco de una plaza o a orillas de un río.
Hoy entendí que nos quejamos de llenos, esta en nuestra mentalidad nunca conformarnos con lo que tenemos y creer que lo que posee el de al lado, enfrente o la otra esquina es mucho mejor que lo nuestro.
Si pensáramos un poquito podríamos comprender que la mayoría de nosotros tenemos la oportunidad de VER, SENTIR, OÍR, no tenemos enfermedades que nos hacen estar postrados en una cama. Pasamos por problemas si, nos cuesta llegar a fin de mes, pero al lado de todo aquello que pasan algunos otros, estas cosas resultan insignificantes.
Hoy aprendí una lección, aprendí que hay que valorar todo lo que tenemos, sea grande o pequeño, visible o sútil, material o espiritual, porque todo es gracias a Dios. El error esta en tender a comparar y quejarnos demasiado, añorar cosas lejanas o inalcanzables cuando otros no tienen ni la milésima parte de aquello que poseemos.
Como alguna vez oí decir a mi mamá, “mira a tú alrededor, construye tú vida desde lo que tienes y no desde lo que desearías tener” Y si por alguna razón no puedes ver ese mundo, que consideras lejano, ponte en el lugar de todas esas personas, como el ciego valora tú vista, el enfermo valora tú salud, la madre estéril valorar a tus hijos, el desempleado que valora tú trabajo, el pobre que valora tú riqueza. Miremos a nuestro alrededor y siempre veremos a alguien que está más necesitado que nosotros.
Y como digo algunas veces, “En la vida los propósitos de uno mismo siempre terminan siendo lo que buscábamos, solo tienes que dejar que el tiempo haga lo suyo”


¿Quién soy en realidad? Tengo muy claro en quien me he convertido, pero busco dentro de mi interior y no encuentro quién solía ser. Me volví algo extraño de explicar, tranquilo cuando solía ser hiperactiva, pacífica cuando me gustaba la acción, silenciosa cuando el ruido era mi melodía principal, descuidada cuando siempre quería estar perfecta, acallada y vulnerable cuando siempre decía lo que pensaba y podía soportar cualquier critica. ¿Quien soy yo realmente? y ¿Quién seré proximamente?

Grita como si en tus palabras se escondiera el mañana, llora con la nostalgia que implican las lagrimas, sonríe como si fuera la última vez que encuentres la felicidad, ríe como si hubieras presenciado el evento más gracioso del mundo. Pero nunca calles, por que las palabras no dichas son sentimientos reprimidos, sueños agonizando, muertes certeras.

No tengamos miedo que por la llegada de alguien, ese alguien pueda opacarnos, todos somos únicos e irrepetibles, porque cada quién tiene su propia personalidad la que logra hacernos únicos, así que solo basta estar tranquilos, ya que ninguna llegada de alguna persona desconocida va a ocupar nuestro lugar.

Creer en nosotros mismos es un deber que tenemos que hacer cumplir, porque si ni siquiera nosotros creemos en nosotros mismos menos una persona desconocida creerá, por muy complicado que suene así es.

Llego la primavera, ahora es la etapa en la cual hay que volver a revivir todos los sentimientos que ya en nosotros habían muerto. Es la época en la cual vuelve ese bichito del amor ese bichito que va entregando sentimientos por doquier. Puede que yo no te haya conocido en una época calida de amor como esta, ni tampoco en la contraria, si no que en la más fría de todas, si es raro, pero puedo decir que ambos tuvimos suerte de encontrarnos en esa etapa, se que no fue algo serio, ya que ninguno admitió nada por el otro, pero era lógico, era lógico que ambos sentíamos lo mismo, sin tan solo nosotros mismos nos hubiéramos fijado en nuestras propias miradas, que más que miradas llegaban a ser ondas, ondas de esperanza, futuro, compresión y claro, amor. No fue fácil el distanciarnos, decir que después de meses no volvimos a hablar, creo que no fue duro para mi, porque no tenía claro lo que de verdad sentía, pero hasta que volvimos a hablar se me aclaro todo, o mejor dicho tu me aclaraste todo a mi, y sí ambos sentíamos lo mismo. Errores si cometí, como negar el 'algo' que realmente sentía, también tu cometiste, como la ignorancia, el hacer como que ya me superaste, pero ni tu mismo te lo creías, eso lo tengo claro. Se que lo más probable de todo es que nunca más puede que te vea, por muy triste que suene, pero es la realidad, fue algo pasajero, algo que tal vez hubiera funcionado con el tiempo, pero el destino no quiso, tomamos rumbos totalmente diferentes, pero si hay algo que tenemos que tener claro es que ambos dejamos huellas en nuestros corazones, eso no lo podemos negar.

Personas como tu no son posibles de encontrar a la vuelta de la esquina, puedo decir que realmente tuve suerte de encontrarte, porque eres una persona increíble que a pesar que no te conozco hace mucho tiempo me haz ayudado en la vida de una manera impresionante, me haz hecho mirar desde otro punto de vista la vida, la amistad, el destino. Quiero darte las gracias por todo, y si es un poco apresurado lo siento, pero debo hacerlo, porque haz hecho muchísimo por mi en este corto tiempo. Me gustaría decirte también, que como tu haz estado para mi, yo también voy a estar para ti, pero no en forma de obligación si no porque yo quiero, yo quiero seguir subiendo escalón por escalón contigo, aunque estemos a muchísima distancia de lejanía, quiero hacerlo, porque se y tengo la fe de que vamos a ser grandes amigas. No cambies nunca porque es así como te queremos tus amigas, siendo una persona transparente, directa, sincera, acogedora, humilde, y muy fuera de lo común.

Humanamente nos encontramos muy lejos, tal vez más de lo que de verdad deberíamos estar, pero al mismo tiempo nos encontramos más unidos de lo que en realidad deberíamos estar, todo esto pasa gracias al corazón, el imán de los que de verdad se aman, de los que de verdad quieren estar juntos para siempre, y de los quede verdad son tal para cual.

El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor. Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor...

Princesa, princesita punk de las historias inventadas, eras la ideal para el pequeño ser que te codiciaba, princesita punk, dile que sí a la felicidad, no te niegues, no te tomes de los cabellos desesperada. Él te habló con todo su corazón puesto en juego, te lo entrega con la mayor pureza. Pequeña niña, joven en la vida, sonríele al destino, aún todavía te quedan millas de la vida por recorrer, pequeña princesita vestida de negro, viste de colores la vida con el amor.

Estoy cansada de tener cuerdas en mi espalda, de tener carita de porcelana, de calzar una pollera con minifalda, con lunares y con esperanzas, de sonreír cuando quiero llorar, de amar cuando quiero odiar, de mentir cuando quiero decir la verdad, estoy cansada de ir hacia un lado cuando deseo realmente con todas mis fuerzas ir hacia el otro. Es desesperante tratar de luchar contra un destino imprediscible. Estoy sujeta por mis muñecas a un cielo que no quiere que yo me maneje, déjame suelta hacia la deriva, yo sabré, sin las cuerdas sobrevivir, ya no sería más tu marioneta de juegos de feria.

Me borraste de tu vida, como cuando uno abre una ventana de Internet y cuando, deja de necesitarla, apreta Esc* y está fuera de ella. Supongo que la vida es eso, abrir miles de ventanas y cerrar aquellas que no te sirven para nada. Y yo: que pensé que nunca nadie iba a separarnos, que confiaba en la persona que eras antes, en tus palabras, que estaba tan encariñada con tu voz angelical, debo acostubrarme a no tenerte. A no escucharte, a pretender olvidarte cada vez que me levanto de la cama y tu nombre resuena como un despertador en mi cabeza. Saber que sin mí, tu vida sigue y la mía no, es una tortura digna de recordar.

Volví a verle, con ese semblante tan majestuoso que muestra a los ojos ajenos, que no le conocen ni cuarto de lo que yo creo conocerlo. Le vi, vestido con su conjunto de rugbier y no pude evitar sonreir cuando entró por el ventanal de su comedor, creyendose el Rey de algún pueblo necesitado de cariño y abrazos interminables. El con su sonrisa aplacada, fundida en un rostro serio y enojado que lo único que hacía al lado de sus amigos era transmitir superficialidad. Como si su alma estuviese herida y tuviese que envolverla con una carita de revista que la suplante. Supongo que a mí, la mejor engañadora, hay cosas que no me compran. Su expresión de felicidad irreal, fue una de esas. Me saludó mientras yo ayudaba a su hermano más chico a hacer las tareas, me miró con esa mirada triste y dura, imposible de matar. Le sonreí dulcemente y le saludé con un beso en la mejilla que hubiese deseado que durase más tiempo. Verle charlar con su grupo de amigos en la cocina, me mostraba el mundo en que vivia, donde todos se atreven a hablar de plata, mujeres y salidas. Donde el dolor y los problemas son innombrables. Le envidie sólo por un minuto hasta que comencé a compadecer su mundo de extravagancias interminables y amores fortuitos.

miércoles, 22 de septiembre de 2010


Es fácil luchar por el poder, imponerse y competir, es fácil engordar el ego, sin embargo, es bastante más difícil entregar las armas pudiendo ganar la batalla, recogerse y apaciguar el instinto de supervivencia. ¿Por qué hacerlo? Por puro amor; porque sí.

De niñas todas soñamos con poder hacer nuestro propio cuento de hadas, donde hayan castillos, principes y princesas, amor, y por supuesto un final feliz... Donde no existan las brujas, ni la maldad...
Cuando vamos creciendo poco a poco nos vamos dando cuenta de que eso simplemente eran cuentos, que nunca podriamos tener una historia como la de La Cenicienta. Nosotras nos enamoramos de una persona que no nos corresponde, hacemos lo imposible por tenerle a nuestro lado, lloramos, nos encerramos en nosotras, no vemos más haya de él, nos rompe el corazón, sufrimos... Siempre nos repetimos que nunca mas nos enamoraremos de un chico... Pero cuando menos te lo esperas aparece alguien qe te hace sentir la persona mas especial del planeta, que te hace sonreir, qe no te qiere ver sufrir, te da todo su apoyo, su tiempo. Te regala sus caricias, sus abrazos,su besos y su tiempo. No tiene un castillo o un palacio, no eres una princesa, eres SU princesa porqe el te hace sentirte asi. Entonces olvidas eso qe prometiste hace un tiempo... No volvere a enamorarme mas, pero esta vez te vuelve a suceder y sabes qe sera distinto gracias a él.
Junto a el cumpliras tus sueños e ilusiones, con el sonreiras y lloraras, el te dara los momentos mas felices qe nunca antes te habian dado, los mejores besos, las palabras más bonitas qe nunca antes tus oidos habian escuchado... Le tendras a tu lado todo el tiempo, no te fallara...
Y tu un día despertarás y diras que todo lo que te ha pasado simplemente ha sido un sueño con un final feliz... Pero cuando miras a tu lado y le ves ai, tumbado junto a ti, sonriendo y te dice "buenos dias princesa", te das cuenta de que no es un sueño..
Porque tu le has quitado el trabajo al sol, ahora tu eres el qe iluminas mis dias, eres el motivo de mis sonrisas, el motivo de mi alegria, eres el sabor qe nunca quiero olvidar, eres el regalo que mas deseo abrir, eres la mirada que mas busco entre la gente, eres la persona que que mas besos con amor me ha regalado, eres el que me llena de felicidad, eres el qe me demuestra que un simple te quiero en el momento mas indicado puede cambiar toda nuestra historia. Eres esa persona con la que quiero compartir mis dias, si, eres TÚ ♥

Y ahora más que nunca me siento segura de mi misma, de mis decisiones, de mis opiniones, de mis sentimientos hacia tí... Ahora más que nunca se que eres tú con el que quiero empezar una nueva ilusión, contigo quiero reir, vivir y descubrir nuevas cosas... Quiero que me enseñes eso que nadie jamas me enseñó, quiero que seas tu la persona que me lleve a lugares de ensueño. Contigo, de tu mano quiero aprender todo lo que nunca aprendí. A ti te quiero decir cada dia que te quiero, que haces que cada día sea diferente, sea algo nuevo, una nueva ilusion un nuevo sueño. Peroquiero que seas TÚ!...

Un día me llamaron ilusa y soñadora, por el simple hecho de comentar de qe ÉL me gustaba como era, su forma de ser... Vamos que me llamaban la atención como era. Se estuvieron riendo de mi, aguante risas, burlas, comentarios, comentarios como"tranquila entre vosotros no pasara nada sigue soñando..." o "bueno no te preocupes ya vendra otro qe te haga caso"... o "es mayor para ti, nunca le conseguiras" Pero a mi me daba lo mismo, yo ignoraba esos comentarios, me daba igual lo que dijesen fuera malo o bueno.
Y ahora tengo que decir que soy yo la que me rio de todos ellos, la que comenta sobre ellos. Porque a mi en su dia me llamaron ilusa y soñadora. Y ahora más que nunca se que los sueños y las ilusiones se hacen realidad, unas antes otras después, pero se cumplen. Y lo mejor de todo esque mis sueños e ilusiones con ÉL se han cumplido. Y ahora que me llamen lo que quieran porque yo sonreire y pasare de todo =)

¿Formará parte, este día, de un logro impresionante, o no será más que una oportunidad desperdiciada? Depende de ti. Hay montones de oportunidades, pero hay también montones de cosas listas para distraerte. Lo que puedas adelantar dependerá de dónde concentres tu atención, minuto a minuto. Ignorar la gran oportunidad que representa el momento presente es fácil, postergando el poner manos a la obra hasta algún momento concebido en un futuro incierto. Aún siendo tan vacías como lo son, las distracciones, inútiles e inservibles, pueden resultar de veras apremiantes. Aprovechar las oportunidades del presente, sin embargo, no es para nada complicado. Sí, requiere esfuerzo y compromiso. Sí, requiere concentración, disciplina y un rumbo claro. Todas esas cosas están a tu alcance, y tú lo sabes. Puedes comenzar, en cuanto lo desees, a transitar el camino de la grandeza. Este día está lleno de promesas, lleno de esperanza, lleno de potencial y de posibilidades. ¿Qué harás con él? El hecho es que harás lo que sea que decidas hacer. Pregúntate ahora mismo qué quieres de este día. Es la única manera de hacer que así sea.

Alzar los ojos ante los retos es la forma correcta de enfrentarlos. Muchas veces, cuando una persona se enfrenta con desafíos, la tendencia es tratar de huir o tratar que otra persona lo asuma. Eso hiere la misma dignidad del ser humano, pues el reto que vino es meramente una prueba para hacer con que uno progrese y sea mejor. Entonces, cada vez que te veas frente a frente con un problema, míralo en los ojos y charla con él. Descubre la razón por la cual el problema vino hacia ti, trata de encontrar la forma correcta de abordarlo y actúa: a veces, hay que enfrentar y luchar; otras veces, hay que simplemente evitarlo, o bien volar sobre él.


Por que e perdido ese brillo, mi mirada no es lo mismo, tantas ganas de decirlo a tu lado y solo me quedo callado, late por ti mi corazón, mis ojos perdieron el fuego
pero juro que es en momentos, aunque no creas muero por ti sin razón, tal vez te suene algo tonto, sabes que estoy triste, pero no es por ti mi amor, es la estación que no deja arder al corazón, solo momentos de desesperación, no sabes cuantas lágrimas llenan mi cuerpo, dame un poco de tiempo, compréndeme en este momento y déjame suspirar por tu mirada, por que hoy, la mía esta cansada.
No, ni hablar. Cansate, no me busques más. No sigas. Estoy arisca y así estoy bien. No me digas que eres diferente, ¿distinta a qué? Basta, yo no vuelvo a creer más. No quiero volverme mala y, mucho menos, desconfiada. Te lo digo por última vez, andate. Recién ahora en mucho tiempo volví a dormir bien. ¿Me estás escuchando? Tengo cambios repentinos de humor. Ahora no, no lo arruines. Así estoy bien. Llego a casa cuando quiero, soy la dueña de mis fines de semanas. Sí, también leo todo el tiempo. ¿No ves? No tengo tiempo para nada más. No, no me digas que no te importa lo que digo. Todavía no me conocés. No es mi momento. Basta, por favor. ¿Mimos?, no! No quiero que te acerques. Sale, alejate. ¿En qué idioma te parece que hablo? No me digas mas, si no sabés quien soy. ¿Acaso no lo entiendess? No, no quiero caer. Y no necesito que me cuides. Gracias, lo hago bien sola. No me interesa lo loca que te vuelves cuando tratas de buscar quien soy. No te encapriches conmigo, no ahora. Soy la clásica que confunde las medialunas de grasa con las de manteca, soy la que siempre hace lo contrario a lo que dice el cartel de la puerta. Empuja cuando tiene que tirar, tira cuando tiene que empujar. Sí, y también malcriada e histérica. ¿No ves? No soy buena. Y sí, me contradigo. Y que! Dejame en paz.

Aveces siento de todo y aveces siento nada,aveces te recuerdo y aveces ni me acuerdo de como te llamas,aveces te necesito y aveces no me importas ,cuando escucho la cancion que me cantabas que tratabas de conquistarme mi corazon empiesa a perderse..

Con solo mirarlo, hace que lo entienda todo, él entiende todas mis miradas, y yo podría pasar todos los días por el resto de mi vida, mirándolo, a él y su sonrisa, esa sonrisa, no muchas veces refleja felicidad, no muchas veces demuestra admiración, sin embargo podría pasar horas, solo contemplando su sonrisa. Es tan especial, tanto él, como su mirada, porque cuando él me mira a los ojos el resto del mundo desaparece, no hay nadie más, solo él y yo; Y esos son los momentos que más disfruto, cuando estamos solo él, solo yo, solo nosotros. Es lo mejor, porque estamos tranquilos, no hay por qué preocuparnos, cuando estoy con él desaparecen todos los problemas, él desarma cada uno de mis esquemas, quedándose solo conmigo, con él puedo ser y hacerlo todo. Ser yo misma. Así cuando estamos solo nosotros, no hay momento que desee más, porque podemos estar en silencio, y no hay nada que decir, porque lo sabemos todo, y no hay que demostrarle a nadie quienes somos y cuanto nos queremos, no hay que pensar en nada más que en nosotros. Y me alegra tenerlo a él, lo que él es cuando está conmigo, y es tan especial, porque nadie más puede verlo, nadie más es testigo de lo que somos, cuando solo somos nosotros, por eso es tan único y lo quiero tanto. Y no espero nada más de él, ni él espera nada más de mí. Anhelo tanto ese silencio, sin palabras, sin discusiones, sin demostraciones, sin problemas, sin injusticias, sin mentiras, sin escándalos, sin preocupaciones, sin nada más que nosotros. Es cuando más lo quiero, y cuando más lo disfruto. Porque él, hace que quiera pasarme la vida imaginando, recordando, pensando, deseando, queriendo, necesitando, a él, solo él. Y no hay nada mejor que él, que estar con él, hablar con él, callar con él, pensar con él, mirar con él, soñar con él, esperar con él. Con él y todo lo que él, significa para mí.
Con todo este sentimiento perdido y mi vida en tus manos, en el basto atardecer con los ojos cerrados, Por momentos sin palabras dulces congelando tu corazón apagando la llama del mío, matando mí esperanza y el olvido de tu amor, me arrincono a esperarlo por la indecisión de tu vida, sin palabras de consuelo no encuentro aliento, lagrimas que llenan mi boca, solo nudos en la garganta, distancia que no se acorta, donde tú me dabas vida yo vivía, donde tu estabas. Entre tanta soledad murmure tu nombre solo una vez más.

ella se disfrazo de amiga, te hiso creer que podias confiar en ella, confiaste en ella, te fallo, te dijo que siempre estaria junto a ti, y luego viste su verdadera cara que detras del disfraz de buena amiga ocultaba.

...estoy en mi camino, sin saber a donde voy ni de donde vengo, guardo en el bolsillo las ilusiones que tengo y en el puño versos de mi destino. No consigo mirar mi reflejo, tampoco las razones de mi vida ¿Sera que se ha dado en despedida el dibujo de mi cara en el espejo? Quizas a lo largo de la senda encuentre el porque de mis versos y quizas los entienda. Y surga de la angustia en que me hundo y renasca de nuevo la esperanza, pues aveces siento que no quiero saber nada de este mundo.

Quiero gritar,quiero volar,quiero sentir,quiero abrazar,quiero agarrar,quiero tocar,quiero acariciar,quiero creer,quiero enbellecer,quiero poder alcanzar,quiero soñar.Quiero que te quedes,pero no esta noche,sino para siempre.Quiero disfrutar del tiempo,el cual es poco y no supimos aprovechar.Quiero poder darte lo que nadie ha podido darte en años.Quiero poder complacerte y jamás olvidarte.Pero lo que más quiero es que no te marches!Por lo menos hoy,no te marches.Genérame la ilusion de que estarás para siempre.Y hazlo todo en silencio,hazlo todo lento,pretendiendo hacerlo eterno.Ya que mañana cuando despierte tú no estarás,pero vivirás para siempre en mi mente,como un eterno pensamiento
Si me canse de cansarme no fue por optario ni fue por corsario ni fue por amargo ni bueno ni fiel.Fue por ver que todos la hacen,que todos la toman,la venden,la roban y despues se morfan sin asco,la mejor miel.Si me canse de esperar fue porque mi tiempo no curo ni una herida.Si me canse de olvidar fue porque el olvido es la "pastilla suicida".Si me canse de perdonar fue porque cuando duele nunca nunca nunca se olvida.Si me canse de mentir,fue porque la verdad lastima solo al principio.Si me canse de dormir fue porque al sueño no lo sueño dormido.Si me canse de llorar fue porque en las lagrimas no encontre salida.Si me canse de siempre correr,fue porque a muchas cosas las perdi por correr noche y dia.Si me canse de perder fue porque una vez me desangre por perderte!

Y caminar por el balcón,ya no es una tentación.Decime la verdad,si total no voy a saltar.Espero una respuesta a tanta confusión.Cuando algo se quiebra y eso pedasos caen,mis manos que te sueltan por miedo a fracasar.La vida me enseñó,que no hay más de un adios.

La hacés bien,y aunque te hierva la sangre te encadenas para no llamar. ¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos,pero aún así me das que pensar.Te guardás el orgullo donde nadie pueda dudar de lo que tenés.Y así vas,sin perder el obejtivo,pidiendo dos cuando querés tres

La gente egoísta nunca mira al costado. Tiene sus problemas, sus cosas, sus personas, sus sentimientos, sus afectos, su odio, su envidia. Todo, todo lo suyo. Pero hay que saber algo. Si dicha persona tiene que elegir entre sí mismo y, por ejemplo, la persona a la que quiere, siempre va a elegir salvarse el pellejo. Nada lo tocará, parecerá de piedra y elegirá siempre lo mismo por no arriesgarse a vivir, porque no, vivir de uno, no es vivir. No importa lo que duela, lo difícil que sea admitirlo, esa persona nunca podrá tener a alguien porque fácilmente la perdería. Creo que peor aún, la persona que esté a su lado, tendrá que hacerse a la idea de que no durará y probablemente, las cosas terminen mal. Pero para qué prevenir si la gente hace las cosas sabiendo incluso que el precio que habrá que pagar es superior al valor que tiene dicho sacrificio. Yo hice un sacrificio, y bien que me arrepentí de hacerlo. Pero lo hecho, hecho está. Y no hay nada en el mundo que te devuelva o reemplace lo que un egoísta y el envidioso tiempo te robó.

Los seres humanos cometemos errores.La mayoria son remediables,muchos otros no.Los errores nos hacen cambiar,recapacitar,poner la cabeza en orbita,o todo lo contrario,volvernos cada vez más desorbitados,desalineados,sin rumbo.Hacen que el mundo se acelere y que todos nos hagamos dependientes de ese error.¿Porque nos volvemos dependientes de ese error? Quizás porque al fin y al cabo tenemos que depender del error para saber que no volveremos a hacerlo y que ha sido solo una mala racha,una barrera a la cual pudimos atravesar.Cuando remediamos ese error,se comienza todo de nuevo,un ciclo,un lugar,un espacio,un tiempo,lo importante es saber aprovecharlo

martes, 21 de septiembre de 2010


"... Espera que algo pase en su vida, algo que altere su vida, algo por lo que vivir, algo por lo que luchar, para no rendirse. Muchas veces ella cae pero sigue levantandose, y aún no pasa nada interesante, nada que le llame la atención, es diferente a los demás, todos rien y ella está muda, todos se callan y ella se ríe, todos tienen ánimo y ella está que llora, ella está feliz pero todos están tristes.
Yo creo que viene de Júpiter..."
Me siento rota... ya no queda nada en mi interior que me de las fuerzas que necesito. No sé que es cierto, no sé en donde estoy, para donde voy... Te tengo a ti, pero sé que no será para siempre... te amo, pero todo esto me hizo demasiado daño. Perdona todos mis errores, me he equivocado, soy humana, lo siento. No puedo olvidar todo lo que sucedió, me cansé de ignorar lo que siento, ¿donde quedo yo? a nadie le importa lo que yo sienta.

Noto que el amor lastima más de lo común, y lo compruebo día a día con las experiencias que tienen las personas de mi entorno. El amor te envuelve en un paño que no deja ver con claridad, te hipnotiza, toma el control de tu mente e invade tu corazón por sorpresa. Te hace sufrir demasiado y tal vez sean más las lagrimas que derrames por tristeza que por alegria, el amor se convierte en engaño y traición, en mentira y rencor. Y de veras que eso hace alejarme de el completamente, además que lo esquivo todo el tiempo... No quiero eso para mi. Veo como estan las personas que alguna vez se enamoraron y no quiero eso para mi. Yo quiero sonreir, ser libre, no tener que deberle explicaciónes a nadie, y el amor te absorve, te consume. Y te transforma en debilidad pura.
Puede que este erronea, pueden que me digan que eso no es la definición correcta, y si, te doy la razón, el amor te brinda un monton de otras cosas positivas, pero yo en este caso no tenga ganas de soportar las negativas. Me miro al espejo y me conformo con lo que hay, y no tengo la necesidad de buscar ese algo más... Aprendí, que a los 15 años una persona no tiene seguridad de si misma, como para poder entregarse por completo y saber lo que esta haciendo. Una adolescente por culpa del amor, es muy inocente. Y yo hoy tengo los ojos bien abiertos, y me niego ante la oferta de algun hombre que te dibuja un mundo de ilusiones, las cuales con el tiempo se van derrumbando.. Siempre al comienzo de las relaciones todo es perfecto, pero luego con el paso del tiempo te das cuenta que las cosas no son así, y es ahi cuando comienzan las complicaciones, los enojos y reproches. Cuando entras en un estado de ira, impotencia y te hechas la culpa de porque no haberte dado cuenta antes de como eran las cosas, y es que es imposible, como hacerlo? todos entramos en el maldito enganche.
Pero hoy yo decidi a que por lo menos, en el ahora. En el hoy, no permito esto... No lo quiero!
Más adelante se que voy a sentir esa necesidad muy grande por querer comprometerme a pleno con la persona que yo crea que sea la correcta.. mientras tanto disfruto con lo que hay, y me alejo de este sentimiento.

lunes, 20 de septiembre de 2010


Muchas veces dejamos inconclusa cosas, casi siempre esas cosas son las mas importantes...por ejemplo decirle cuanto quieres a tus padres, a tu mejor amigo la falta que te hace, a tu hermana o hermano que es lo mas importante que tienes y siempre tendrás. Las cosas mas importantes y significativas son las mas difíciles de decir, por ejemplo un perdón, pedir ayuda y decirle a la persona que sabemos no merece que se lo digas, pero necesitas decirle ''te amo'. ¿Desde cuando llevas ese peso en el corazón? Si, sabes de que hablo...ese peso de no haber dicho lo que querías decir, esa insatisfacción de no estar con la persona que quieres estar, esa insatisfacción de no haber dado todo lo que tuviste que haber dado. ¿Cuando fue la ultima vez que resite, sin pensar en todo lo que sufriste? Apuesto a que tu sonrisa se va tan fácil como llego, y que se rompe como cristal...apuesto a que lo único que quieres es llorar y nunca mas verle la cara.
Hoy ya estoy segura de que nada cambiara mi pasado, pero hoy si puedo hacer que mi futuro cambie...no quiero olvidar a los que me hicieron daño, quiero recordarlos y decir en voz alta ''me dañaron como nadie lo hizo...pero a pesar de eso estoy aquí, lo supere y ahora soy feliz'' Quiero gritar a los cuatro vientos que ya no tengo miedos, que les dije a mis padres que los amo, a mis amigos que agradezco conocerlos y a mi hermana que es la razón por la que quiero ser una mejor persona...y también a mis enemigos que no les deseo mas porque estoy segura que alguien los hará sufrir como me hicieron sufrir a mi.
Hoy ya se bastante bien que hay mas de un camino para conocernos a nosotros mismos...pero hay solo uno que nos da una recompensa tan grande que la guardaremos por el resto de la vida.

Pienso buscarte en todas partes: en tu casa, en la calle, en el parque, debajo de una piedra, entre la multitud, entre los árboles y entre las flores, entre todos mis amigos, entre todos los tuyos, entre la cafetería, entre el supermercado, entre el bar, entre una noche de copas, entre una fiesta, entre la noche, entre el día, entre el mar, entre las montañas, entre el campo.. Pero sobretodo, entre mi corazón.

jueves, 16 de septiembre de 2010


Veré como la noche se tiñe de un pálido azul. Pero no será lo mismo sin ti. Puesto que se necesitan dos para susurrar.
El silencio no está tan mal. Hasta que veo mis manos y me siento triste ya que los espacios entre mis dedos son donde los tuyos encajan perfectamente.

El sol está ascendiendo en el cielo, es una bonita mañana. Ella se dirige al colegio, él todavía no ha ido a dormir desde la noche anterior. Un día cualquiera. Sólo que ambos se encuentran en el semáforo. Y por eso ese día no será como los demás. Él la mira. La ventanilla está abierta. Un mechón de pelo rubio ceniza descubre a trozos su cuello suave. Un perfil delicado pero decidido, los ojos azules, dulces y serenos, escuchan embelesados y entornados una canción. Tanta calma lo impresiona. Ella se vuelve hacia él, sorprendida. Él le sonríe, parado junto a ella, sobre aquella moto, los hombros anchos, las manos demasiado morenas para aquella mitad de abril.

Es esa sensación que te atrapa cuando sientes que quieres pero no puedes, cuando darías lo que fuese por poder olvidarte definitivamente de él, pero sabes que eres incapaz, que aunque hayan pasado meses sin que hayas hablado siquiera con él sigues recordándolo cada hora, cada minuto, cada segundo...

Me siento extraña. Me noto rara. Tengo una sensación de vacío muy grande. Me siento vacía, me falta algo. No me gusta esta sensación. Tal vez necesite una dósis de risas, de recuerdos pasados, de sensaciones inexplicables, de... de amor. Sí, de amor. Amor. Será eso. Tal vez necesite saber que le importo tanto a alguien como para llegar a quererme. Sólo tal vez...