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lunes, 26 de julio de 2010


Desde que siento lo que siento, algo ha cambiado, ya no soy la misma de antes. De pronto, vuelvo a ser yo, o la mejor versión de mi misma. Porque gracias a él estoy tratando de sacar lo mejor de mi misma, gracias a él, trato de mejorar día a día. Vuelvo a ser la persona que un día fui y pensé que jamás iba a volver a ser. Pero lo que siento por él, puede con todo, estoy empezando a dejar atrás todo lo que me hacía daño, y al mismo tiempo podía hacer daño a los demás. Él me hace querer ser mejor persona. Pero al mismo tiempo tengo miedo. Miedo de no llegar a estar con él, miedo de que él nunca me vaya a querer y de que él nunca logre olvidarse de ella. Un sentimiento así es difícil de comprender y aún más difícil de ignorar. Pero sé que por mínima que sea la posibilidad de estar con él, no perderé la esperanza, no dejaré de luchar. Algunos me preguntan por qué le estoy agradecida, si él no ha hecho nada, ni siquiera estamos juntos. ¿Que qué ha hecho él? Existir y ser tal cómo es.

Cada vez que lo pienso me doy cuenta de que lo tengo todo, menos lo que realmente quiero. No sé exactamente cuanto tiempo llevo escondiendo este sentimiento. Un sentimiento muy distinto a todos los demás. Un sentimiento que llevaba mucho tiempo sin aparecer. Algo auténtico, no algo pasajero. Tengo miedo de que termines siendo un capricho, otro más. Un intento más, de encontrar a esa persona. Me he encontrado con personas muy distintas, pero ninguna parecida a ti. Nadie imagina lo que siento, y yo no sé si podré seguir callada tanto tiempo. Pero debo hacerlo, no quiero precipitarme una vez más, no quiero que esto sea otro amor invisible, sin sentido. Si tiene que ser algo, quiero que sea algo sincero y real. Tan real que lo pueda palpar con mis propias manos, que se respire en el aire. No otra historia llena de engaños, de conformación. No quiero repetir esa búsqueda desesperada del amor, porque donde no hay nada, no puede haber amor. Quisiera poder conocerte mejor, pero se me hace imposible acercarme a ti. No puedo definir lo que siento por ti, tal vez es demasiado pronto para saberlo, o tal vez, demasiado fuerte lo que siento. Lo único que sé, es que hasta ahora, me hice invisible para ti. Porque no quería reconocerlo, no me daba cuenta, de lo que sentía por ti. Quizás no quería admitirlo, porque la verdad es que tengo miedo. Miedo de afrontar la realidad, de admitir lo que siento y de salir herida una vez más.

Una sola persona no es capaz de cambiar el mundo, no si sueña sola, si no hay nadie más que la comprenda y la acompañe en la difícil tarea de cambiar el mundo. Un mundo tan complejo, tan incomprensible e injusto. Un mundo lleno de almas perdidas, sin rumbo, de tantas veces que han luchado para únicamente, lograr hundirse cada vez más. Ojos que ahora tan solo pueden ver en blanco y negro, porque su vida ha perdido toda nota de color. Ya no hay luz, no hay estrellas, ya no hay luna ni tampoco sol. Tan sólo esta nube negra, que entristece mi corazón.

Cada mañana al despertarme, lo único que me consuela es la idea de volver a verte. Pero cuando me vaya, ya no tendré una excusa para verte todos los días. Ya no tendré nada que me consuele a la hora de despertarme, porque ya no tendré que volver a verte. Porque allá donde vaya, tú ya no estarás. Cada vez que quiera volver a verte, ¿Cómo lo voy a hacer? Porque una vez decidas alejarte de mi definitivamente, y sepa por tí mismo que jamás vas a quererme, me va a ser imposible volver a mirarte a los ojos. No seré capaz de volver a dirigirte la palabra, y cada instante que te eche de menos, lo sufriré en silencio. Cada vez que necesite ver tus ojos y escuchar tu voz, no podré hacer nada para evitar las distancias que nos separarán. Tú serás feliz, lejos de mi, pero de todos modos, cerca de ella. Y yo seré infeliz, alejada de ti y de todo el mundo que te rodea y un día que también me rodeó a mi. Lo peor de todo será no poder estar allí, no tener excusa alguna para estar presente cuando trates de pasar el mayor tiempo posible con ella, sin siquiera acordarte de mi. Lo peor de todo será tener que imaginarme todo lo que podría estar pasando entre tú y ella, y esta vez, no poder comprobar la realidad con mis propios ojos.

Y de repente el gozo fue gemido.
Se convirtió la vida en tiempo herido
Y la pena fue huésped exigente.
Derramó la crueldad su voz hirviente.
Se borró la ternura y lo vivido,
Y se inclinó el recuerdo malherido
Para buscar su dulce voz ausente.
Y sin embargo, tengo la esperanza
De recobrar tus cármenes ilesos,
Cantando su dulzura y su alabanza.
Y en la luz incendiada de los besos,
Superada ya toda desconfianza,
Voy a decirte amor hasta los huesos.
Cuando supere esta distancia ardida,
Esta larga y doliente quemadura,
Este golpe de hiel, esta tortura
De tu rosa en espina convertida;
Cuando logre vencer la acometida
De la distancia que el dolor procura;
Cuando imponga la luz a la locura
Y logre revivir mi fe perdida;
Entonces volveré a habitar el cielo
De tu abrazo deseado y presentido
En las espinas crueles del anhelo.
Volveré a la tibieza de ese nido
Y en mi canto de renovado vuelo,
Voy a gritarte amor hasta el olvido.

Es esa absurda agresión
acción desequilibrada
no puede ser refrenada
es enfado con pasión.
Es extrema irritación
extravío de sentidos
el juicio que se ha perdido
desatinada emoción.

sábado, 24 de julio de 2010

no quiero decir que hay de nuevo..prefiero decir solo que quiero decir..las cosas no van ni bien ni mal..no van ni vienen..

Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a ti, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? Soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!

Hay quienes dicen que las mujeres cuando son amigas son insoportables, porque concuerdan una con la otra, siempre, y no se despegan. Hoy puedo entender que la vida nos presenta miles de personas y que cada una de ellas viene a cumplir un papel particular en nuestra vida. Todas ellas quedan en nuestra memoria, alma y corazón. Hay amigas como aquella desbocada que dice locuras, que te mete siempre en problemas pero que te hace reír mucho. O bien está esa con la que andás siempre del brazo, a la que le contaste el primer chico que te gustó, la que te da consejos de ropa, personas o simplemente cortes de pelo. Aquella a la que le cuentas absolutamente todo y sientes que eres realmente entendida. Aquella a la que no le da vergüenza decir que te ama. Aquella que pasa junto a vos el momento más difícil de tu vida. Aquella que te llama todo el día. Aquella intelectual que te enseño de todo. Aquella que te abrazó en silencio y te sintió llorar. Aquella egoísta y aquella que hace todo lo que le pides. Aquella que te escucha cuando estás enamorada y pasas horas hablando de lo mismo. Aquella que entiende que la dejaste por tu enamorado, y aquella que exige toda tu atención. Aquella que parece tu mamá siempre dándote consejos. Aquella que te dio el mejor consejo pero no lo escuchaste. Aquella que es una hermana para tí, y hasta la que es una buena compañía cuando el plan es “hacer nada”. Y claro está, la mejor amiga es aquella que es simplemente aquella.

Cuando estés mal, cuando estés solo, cuando ya estés cansado de llorar, no te olvides de mí porque se que te puedo estimular. Cuando me mires a los ojos y mi mirada esté en otro lugar, no te acerques a mí porque se que te puedo lastimar. No pienses que estoy loco, es sólo una manera de actuar. No pienses que estoy solo, estoy comunicado con todo lo demás. Por eso cuando estés mal, cuando estés sola, cuando ya estés cansada de llorar, no te olvides de mí porque se que te puedo estimular.

viernes, 23 de julio de 2010


Empiezo a notar cambios, los días se pasan, la lluvia no para de caer y yo sigo esperando a que vengas a buscarme. Temo pasarme el resto de mi vida esperando, no me importa el tiempo, me importas tú, quiero que vengas, sería mucho pedir que vinieses solo pero si vienes acompañado prefiero que no vengas, déjame esperar en la esperanza. Ven con otro pensamiento de vida, si vienes ven a por mí.

Resultaba estupendo estar sola, no tener que sonreír ni que poner buena cara. Fue un respiro que me permitió contemplar a través del cristal la cortina de lluvia con desaliento y derramar algunas lágrimas. No estaba de humor para una gran llantina. Eso podía esperar hasta que me acostara y me pusiera a reflexionar sobre lo que me aguardaba al día siguiente.

Pues sí, hoy cambio de pensamiento y de mentalidad. Llevo tiempo queriendo estar con alguien, que la gente supiera que alguien me quería y le importaba tanto como para estar conmigo, de ser feliz y de tener alguien a quien querer y por quien ser querida. Pero hace apenas dos días aprendí que no, que realmente ahora no me apetece eso. No me apetece tener responsabilidades respecto a una persona en concreto y que solo exista él.

Me apetece ir de aquí para allá, a mi aire, que nadie me diga lo que debo o no de hacer, que no tener obligaciones ni preocupaciones. De vivir la vida a cada momento y después dejarlo pasar. Para todo eso de tener a alguien estable durante mucho ya tendré tiempo. No tengo ganas de aferrarme a nadie.
Ahora es hora de ir a mi bola.

La vida es lo que te va sucediendo mientras vas haciendo otros planes. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio donde irán tus hijos… Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel. Y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños... Que la vida, tiene otros planes para ti.

La vida parece dar tropeciantasmil vueltas, cuando realmente sólo da una. Pero esa única vuelta hace que te sientas mareada, pero sobre todo, todo se vuelve excesivamente distinto a lo que lo era antes. A veces, esta vuelta ocasiona una vida más feliz y muchísimo más llevadero, pero esta es una de las excepciones porque casi siempre te lleva a lo más oscuro y lo más triste de tu estúpida vida. ¿Quién te iba a decir que hace apenas un mes fueras la más feliz del mundo (en ese momento) y al levantarte la mañana siguiente, a través de una serie de sucesos que van ocurriendo al largo del día, te sientas con una tristeza que cae sobre ti y te aplasta hasta convertirte en mil y un pedazos a los que ya nadie aprecia? Porque a pesar de todo lo que hayas echo en el pasado, la estúpida vuelta que da todo, hace cambiar tú presente y tú futuro.

Aquel ave. Libre pudiendo volar, sin conciencia, sin miedo, sin odio, sin amor. Sólo un ave, solo vuela, sincera con su existencia. Ella demostrando su poder con sus alas. Y yo con este papel en la mano, el cual demuestra mi inteligencia, mi suiperioridad, Cuan conciente de mi existencia soy, cuan conciente de la existencia soy. ¿Y todo para qué? ¿Sólo para envidiar esa tonta ave?

es una historia tan fantástica donde no existe el odio .
Cada paso, cada beso, cada abrazo es un relato que narra mi cabeza y escribe este corazón.
No es sólo una historia más, momentos que ninguno de los dos j a m á s olvidará.

Me paso el día reviviendo momentos y en la noche hago miles de proyectos!
Debo confesar que no sé muy bien como enfrentar lo que estoy sintiendo, nadie me lo ha sabido explicar muy bien, o quizás soy yo la que no les entiende. Tampoco sé como llamarle, todo me suena a poco. Es algo tan inmenso que no me parece humano & podría apostar que nadie ha sentido esto de la forma en que yo lo hago.
Muchos me dicen que tenga cuidado, que aún soy muy pequeña, que me estoy enamorando demasiado, que no entregue tan fácil mi corazón porque puede todo terminar muy mal... pero ya no escucho a nadie, nada me parece más importante que lo nuestro, ni encuentro algo más delicioso que pensarlo. Hasta he dejado de recordar todo aquello que no ha salido de su boca.

Tienes esa maldita fuerza que me a enganchado y no me va a soltar.
Tu olor me inspira, tu voz me insita a que mi risa nazca sin pensar, a que mi estómago este cerrado y me hago daño porque sé que no estás.
Es cada gesto una obra maestra que tú regalas sin saber por qué, es lo que nace y que tienes dentro todo arte que haces sin querer. Mirar tu cara es mirar un sueño que esta a mi alcance y no puedo tener, que no me quieras me duele y siento que no te tengo y te quiero tener.

tu sonrisa, el sabor de cada beso, el olor de tu piel,
el deseo de que vuelvas, cada segundo que viví junto a ti, el calor de tu cuerpo, la esperanza de que regresarás a la tempestad de mi alma, que calma y paz le darás.

Y cada día un instante volveré a pensar en ti...

Nadie me necesita y no es que me sorpenda, esque soy irrelevante, a tal punto que podría pasar desapercibida hasta en la situación más remota que uno se pueda imaginar. Nadie me pregunta cómo estoy o qué es de mi. Les da igua, y que diga esto no significa más que una muestra de angustia, nada de recriminar a la gente está hecho para mi. Intento vivir con la idea de que nadie me quiera lo suficiente para necesiatarme y hacerme parte de su vida a tal extremo de llamarme cuando le oprima el pecho por mi falta, de escribirme algún mensaje significativo aunque sean una o dos palabras, alguna carta email o de aquellas que son tan tradicionales y poco concurridas ultimamente, cartas de puño y letra. Ahora que me fijo, nadie nunca me mando una carta de puño y letra. A veces me pregunto si escribir no significa para mi, un llamado de auxilio en el que a la única que le puedo reclamar es a mi misma. Y todavía no evalúo cuan doloroso es saber que mucha gente sabe y no dice nada al respecto. Siempre me agradó el silencio ajeno y más cuando es una conversación en la que los silencios parecen comprenderse y compadecerse uno de otro. Solo me agrada el ruido atolondrado de la ciudad en el que nadie sabe que es lo que francamente se escucha o se dice. No se si lo he dicho pero...a veces para no sentirme tan sola, me hago amiga de las calles abarrotadas de gente, fingiendo que voy hacia algún lugar en particular, cuando en verdad, ese lugar, no se donde verdaderamente queda. Me procupa que no le necesite a nadie y si quieren saber por qué, creo que es muy fácil deducirlo: porque entonces, ya no me quedaría ninguna razón para expirar tanta melancolía guardada dentro de mí. Ya no alcanzaría con escribir y desear que las cosas simplemente dejen de empeorar con el tiempo. Solo me quedría comenzar la cuenta regresiva...Solo espero que ya no haya comenzado.

Sería mejor empezar otra vez, pero eso ya sé que no se puede.
Vas a decirme que es imposible pero por lo menos déjame que lo intente. Si, me di cuenta demasiado tarde. Se, que ya no puedo remediarlo.
Aprendí a sacarle jugo a mis defectos y me va mejor desde que deje de odiar
Hoy mi plan es pagar platos rotos, desde luego yo jamás rompí tu foto
Dime por que te cuesta tanto darme un poco, echarle agua a esta flor de loto...


te quiero, no sabes cuanto me hace daño
esto se acabó aquí, la que perdió fui yo
la luz que iluminaba mi mundo ahora se fundió
Y ahora ¿qué hago contra el corazón? no se puede hacer nada...
la tortura de este cuento siempre se demora .
Pero cómo dice el dicho de hoy en día
"si te vas y no vuelves a mi, nunca fuiste mio..."
pero tanto que te amaba, y siempre en ti pensaba, trataba de ser tuya pero a ti no te importo nada...
no se porque me perdí contigo en las estrellas, pero sé que después de ti tendré a mi verdadero amor . . .

El té se enfría, y me pregunto el por qué me levante hoy
La mañana está lluviosa, y cubre mi ventana. Y no veo nada.
Y aunque pudiera ser que todo este nublado, veo tu foto en la pared y me recuerda que todo esto no es tan malo.
Tomé de más ayer, tengo recibos que pagar y mi cabeza me da vueltas. No tomé el bus, habrá un infierno hoy día, llegaré tarde al trabajo. Y aunque estuviera ahora allí, este día no tendrá fin.
Pero me llamas, y me recuerdas que nada está tan mal...
Llegue a casa al fin, estoy empapada hasta los huesos y me pasas una toalla, todo lo que veo eres tú. Y Aunque mi casa se derrumbe justo ahora, no me haría problemas, porque tú estas cerca de mi.

Muchas gracias por darme el mejor día de mi vida...
sólo estando contigo puedo tener el mejor día de mi vida.

Tantas cosas que habré hecho bien, tantas que hice mal.
Cuanto que desperdicie sin ver que estuviste ahí conmigo todo el tiempo.
Y hoy lo demás francamente no importa, miro tus ojos y me veo ahí, me encuentro aprovechando cada ocasión porque mi oportunidad es hoy. . .

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentres cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro...
Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma.

miércoles, 21 de julio de 2010


Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño.
Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser !
hoy te vas a querer como nadie te a sabio querer
hoy vas a mirar pa’lante que pa atrás ya te dolió bastante
una mujer valiente, una mujer sonriente .

Amar es darlo todo, incluso el tiempo, es besarlo en la mejilla y ocultarle lo que siento, es sacrificar cada te quiero que llevo aquí dentro y esperar ansiosa a cada próximo encuentro.
Amar es decirte que acepto que seré tu amiga, es silenciar cada te extraño y cada quédate conmigo, es comprender un amor no correspondido, es creer en tus razones y no darme por vencido.
Amar es lo mejor que hago, ese mi vicio
es volar hacia ti por sobre todos los precipicios,
es no esperar a que todo sea demasiado tarde.
Amar no es olvido, amar es intentarlo todo, es aceptarte como eres, es amarte de todo modos, es ser incondicional y sin esperar mucho, es desear ser tu abrigo, tus paredes y tu techo, es no quererte si así tu lo prefieres aunque duela, es no verte y sentirte como un dolor de muela, es bendecirte sin que estés al lado mío,
es ganar a la melancolía, es no sentir hastió.
Amar es tenerte cerca y sentir temblores, es dejarte ir para que vuelvas si así lo quieres.

Amar es darte la razón aunque me parta el corazón.

así que...
rompe las reglas!, perdona rapido, besa leeentamente, ama verdaderamente, ríe incontrolablemente, sé tú, no te obligues ni permitas que otros lo hagan, sé libre, NUNCA te arrepientas de NADA que te haya hecho sonreir, la vida puede no ser la fiesta que esperamos, pero mientras estemos aqui... deberiamos BAILAR!

y es que no se si es normal
con un "Hola" me enamoras
y con 10 minutos de verte me haces feliz 24 horas!
no encuentro palabras,
si es necesario creare un nuevo abecedario para decirte cosas bellas que no se escuchen tan a diario...

si el amor fuera numero seria uno.
si el amor fuera comida, seria un enorme plato de spagueti
si el amor fuera forma, seria circulo
si el amor fuera animal, seria pajaro
si el amor fuera persona, seria un gigante
si el amor fuera tela, seria seda
si el amor hablara seria muy incoherente
si el amor fuera objeto, seria una puerta
si el amor caminara, andaria descalzo
si el amor fuera ropa, seria abrigo
si el amor fuera un desastre natural, seria terretomo
si el amor fuera flor, seria margarita
si el amor fuera color, no seria rojo
si el amor fuera risa seria carcajada
si el amor fuera lagrima, seria llanto
si el amor fuera un paquete, no tendria un letreto de "fragil"
si el amor fuera medico, no seria cardiolago, sino gastroenterologo.
si el amor fuera una carrera, seria arquitectura
si el amor fuera cancion, sera "besa mucho"
si el amor fuera letra, seria vocal "A"
si el amor fuera pintura, seria abstracta
si el amor fuera poema, no rimaria
si el amor fuera refran, seria: MAS VALE TARDE QUE NUNCA
si el amor fuera calle, seria doble sentido
si el amor fuera visita, no seria puntual
si el amor fuera despedida, diria "hasta luego"
si el amor fuera peticion, no seria amor.

desde que llegaste iluminaste con tu amistad, con esa facultad que tienes de sinceridad y tu seriedad casi fingida, con el tiempo... y tu sonrisa te convertiste en mi mejor amigo. ¿Recuerdas? todos esos juegos de secretos, conociste por completo este corazón obsoleto.
Recuerdo desvelarme con tu voz angelical en mi memoria.. perdóname que te ame, que te llame y que te insista, pero es que te miré y fue amor a primera vista.
Déjame pensar que soy lo mejor para ti, quiero sumergirme en tu sueño mas profundo, quiero decirte "mi amor" y nunca más "amigo"...

Más allá de las apariencias, en el resguardo más escondido de la humanidad que cargamos, hay un sitio especial en el que somos tan crudamente iguales, tan desesperadamente humanos, tan misteriosamente frágiles, que nadie merece sentirse inferior.

Existen millones de hombres pisando la tierra, millones van llegando y otros millones ya no están. Cientos de ellos me rodean, pero sólo existe uno entre todos ellos que realmente me interesa, que me importa en realidad.
El único con el que quiero estar, a quien quiero abrirle el paso para entrar a este corazón que he mantenido cerrado durante tanto tiempo esperando a encontrarte. Eres el único del que quiero aprender lo que sea necesario, y lo que no también, lo que sea contigo para mi es crecer. Quiero saber qué es el amor, entenderlo de una vez, sólo contigo, sólo a tu lado bebe. Eres el único al que deseo, al que confiaría todos mis secretos, al que le daría todo y del que podría esperar lo mismo, lo sé. El único hombre que existe para mi, mi única opción y eso no cambiará...

eres todo lo que pense que nunca serías, pero todavía vives dentro de mi. Dime como puede ser esto?
Eres el único al que desearia olvidar , el único al que amo para no olvidar & aunque has roto mi corazón... tú eres el único. Y aunque hay veces que te odio porque no puedo borrar las heridas, me duele decir: "sé que estaré allí hasta el fin de los días".
No quiero estar sin ti bebe!, no quiero un corazón roto, no quiero respirar sin ti... no quiero jugar ese papel de la chica a la que le rompieron el corazón.
Sé que te amo pero déjame sólo decirte: QUE NO QUISIERA AMARTE DE NINGUNA DE LAS MANERAS POSIBLES!
Ahora estoy en el lugar que nunca pense que podría estar, estoy viviendo en un mundo hecho sólo de ti y de mi & no voy a volver a tener miedo, mi corazón roto es libre para extender mis alas y volar leeeeeeeeeeeejos... lejos contigo.
No quiero estar sin ti.

nunca estás satisfecho de la persona que tienes al lado y no entiendes por que siempre existe algun espacio vacío dentro de ti . Buscas y buscas pero no encuentras!. ¿ Cómo no te das cuenta ? que no es lo mismo buscar en alguien lo que QUIERES a buscar en alguien lo que NECESITAS.
Lo primero va cambiando... un día quieres algo y al siguiente ya no te gusta y QUIERES cambiarlo por algo que crees mejor. Pero lo que necesitas para sentirte conforme y tranquilo (por fin), eso no cambia jamás & es indispensable para ti. Eso es lo que yo te puedo y quiero entregar, eso se llama amor.

Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo.
Y el que ama al máximo se siente libre.
Por eso, a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase de prisa, para poder volver a la búsqueda de mí misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir.
¿Pero qué tontería estoy diciendo? En el amor, nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso.
Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie.
Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo, sin poseerlo.

Una vez me dijeron "te amo hasta el cielo". Al principio fue hermoso escucharlo y sin dudarlo lo creí. Pero al ver pasar el tiempo y luego de haberle dado miles de vueltas a aquella frase, tratando de comprender cuál fue el error. Llegué a una conclusión: creo que decir que me amaban sin importar nada nunca fue tan sincero, según yo hubiese sido más sano y realista decir: "Mi amor tiene estos límites".
Sinceramente creo que el famoso amor sin barreras es una farsa romántica que puedo asegurar, por experiencia propia, ha producido más de un estrellón.

Algunas personas creen que las cosas materiales definen lo que está adentro, yo también viví pensando así.
Pero esa vida es aburrida, tan llena de superficialidad...
Algunas personas lo quieren todo, pero yo no quiero nada si no estoy contigo, si no te tengo a ti !.
Algunas personas quieren anillos de diamantes, algunos simplemente lo quieren todo, pero “todo” significa “nada” para mi si yo no te tengo a TI . . .

¿Cómo te das cuenta de si estás con la persona adecuada? Porque casi todo fluye de manera relajada y natural. No tienes que pasar horas tratando de convencer al otro sobre cuestiones que para ti son más que obvias.
¿Cuáles serían aquellos ingredientes mínimos para que una relación sea funcional? Básicamente dos: tranquilidad y deseo manejable. Tranquilidad de que no estás con el enemigo en casa, de que militas en el mismo bando. Y un amor dispuesto, sin adicción.

Desde el primer día en que te vi, quise mirarte a los ojos, hay algo especial en ti que me atrae porque no muchos hombres han merecido mi tiempo. Oh Dios esto se está convirtiendo en una locura, me estás haciendo perder la cabeza! y lo juro, se siente genial. Me imagino en nuestra primera cita tú estás haciendo de todo para impresionarme y me haces sonreír y cuando nos besamos por primera vez, sucede un jueves... Oh hace arder mi alma! Mi imaginación está corriendo salvajemente; pero tú no sabes mi nombre. Me encuentro haciendo cosas que nunca antes había hecho para llamar la atención de un chico. Date cuenta de lo que tienes al frente porque no se si lo mencioné pero... te puedes perder algo muy bueno y nunca vas a saber lo que se siente tener todo mi afecto y podrías nunca tener la oportunidad de experimentar mi amor...

vale la pena hacer lo que se supone que "debes" más veces de lo que realmente quieres? por qué termine haciendo lo que todos hacen? si se supone q siempre me sentí diferente. He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente!. Seré honesta conmigo misma y contigo también...

Mi voz interior me suplicaba que la escuchara. Yo solamente me seque las lagrimas, escuche atentamente al fin:
Lo amas.
Y parecia como si derrepente no hubiera mas voz interior, parecia como si derrepente el monton de preocupaciones se me salieran de la mente, y del corazon, parecia como si magicamente, todo se arreglara de nuevo. De haber sabido que aceptar que lo amaba era la solucion ...
Y pensar que no hice nada para evitar que se marchara. Pude habernos cambiado la vida a los dos. Pude haberle dicho: Yo tambien me siento asi. Pero lo negue todo, me falle a mi, le falle a el.
''De los errores se aprende''. Y sin duda, este seria un error del que aprenderia

Desde que compre el anillo, no he dejado de jugar con el. Le doy vueltas, me lo quito me lo pongo, y me divierto todo el tiempo, teniendo algo siempre que hacer, es impresionante, como antes de comprarlo, no lo necesitaba, ahora, tengo que llevarlo todo el tiempo para no sentirme rara, para no sentir que algo me falta. Esta noche pense acerca del amor, es como llevar puesto un anillo; lo encontramos, lo llevamos con nosotros, le damos vueltas, se va, vuelve a llegar, y seguimos siendo felices, la parte dificil, es cuando se acostumbra a las ''cosas buenas'', y a llevarlo con uno mismo, PARA NO SENTIRSE RARA.

Las noches suelen ser mis mejores momentos de inspiracion. Entonces, hoy mientras tomaba el paladar para mantener una bonita sonrisa, me hizo pensar: ''Asi como es necesario usar metodos para mantener la sonrisa bonita despues de haber sido perfeccionada, es necesario tener metodos, para mantener en buen estado una vida que ha sido completamente planificada y perfeccionada. Despues pense: Los humanos somos complejos, pero si somos un desastre, es porque aun no sabemos como mantener en pie, las metas y las promesas que nos hacemos:).

Las miradas me hacian sentir apenada a la vez que alagada. Saque un papel de mi bolsillo, se lo entregue. Le dije que lo leyera cuando tuviera tiempo, que habia sido algo que habia escrito hace tiempo, y que no me habia dado ni el tiempo ni el valor de entregarselo. Que estar asi, en ese momento, era mas que un logro para mi. El habia sido muy apuesto desde que yo tenia memoria de haberlo conocido. Podria jurar que me enamore de el, en el mismo instante en que lo mire, y sus pupilas se cruzaron con las mias. Tambien me hice a la idea de que era una deliberacion pensar que el me habalria, y me hablo. Ahora pensaba que era una alucinacion pensar que estaba interesado en mi, CON LA ESPERANZA DE QUE SE INTERESARA:).

Mi corazon me advertia que enamorarme no era la solucion. Pero mi mente aferrada por tener algo nuevo en que entretenerse me manejo mejor. Si, me equivoque. Pero gracias a a esa equivocacion lo conoci. Y podria decir que cambie desde que lo conoci, aunque la verdad es que no:).
No me peino nunca, aunque tenga una cita con el. No uso maquillaje porque odio que se corra al instante, y parezcan ojeras. No uso ropa especial, porque no quiero que me vea igual en un dia conmun, que en un dia importante. Sigo reservando lo mejor para el final. Si el esmalte de las u;as esta feo, y no hay quita esmalte, no me las despinto. Aunque se qe se ve feo, llega el punto en que me acostumbro a tenerlo asi. Nunca uso mi paladar con el, solamente por la noche, para que mi sonrisa siempre este perfecta. Me lavo los dientes tres veces al dia. Me ba;o dos veces al dia. En vacasiones como mas de lo que deberia, y duermo mas de lo que es necesario. Sigo visitando a otra gente. Sigo siendo yo:). La loca, la risue;a, la que siempre tiene sue;o, la que siempre esta inspirada, y la que nunca tiene nada de que hablar. La que no tiene un plan. La que siempre usa tenis, y nunca usa shorts. La que se recoge el cabello aunque se vea peor. La que canta. La que escribe. La que piensa. La que guarda silencio. La que abraza, besa, y quiere:). Esa, esa soy yo.

En una extraña manera todos somos. Es decir, para mal o para bien todos terminamos conviviendo con ello. Con la idea de sobrellevar la vida como se nos enfrente y de ahí elegir ser fuertes o débiles. Correr o quedarnos donde estemos para arreglar todo lo que nunca pudimos arreglar. Lo que es mejor evitar, lo que es más fácil dejar para después. Lo que no sabemos es que después del tiempo, lo inevitable sucede por más evasión que exista. Los caminos están, hay miles de ellos. Cruzandose, supongo que a eso es a lo que llaman destino. Los caminos cruzandose incansablemente, uno con miles y miles con uno. Podemos elegir, para todo hay una elección, aquellas que tomemos son nuestro destino. No importa cuanto uno se encapriche en creer que alguien nos crea un camino, uno hace del camino. Por eso mismo cuesta, por eso mismo caemos y nos levantamos. Y lo gracioso e interesante de la situación es que uno nunca sabe lo que nos deparan, los caminos cambian cuando uno cambia de elección, la propia vida es impredecible y creo yo, es lo único en este mundo que no pueden controlar otros que no seamos nosotros mismos.

No entiendo como es que sucedió, simplemente pasó. Nos vimos. Y sólo bastó con esa mirada en los ojos, hablo de esa tierna y dulce mirada, para saber que ibamos a hacer historia. No hablo de cualquier historia, hablo de la nuestra, la tuya y la mía, que supera todas las fronteras, las diferencias e incluso, las mismas similitudes que a veces, según mucho se vuelven obsesivas e imposibles de llevar. Lo nuestro es sano, nuestro amor es agridulce y lo digo porque representamos una mezcla entre el juego agrio del pomelo y el jugo dulce de la naranja. Tu y yo, somos unicos y no digo perfectos porque nadie lo es. Pero estoy segura de que si alguien me dice que nada es eterno y el infinito no existe pues, le hablaría de nosotros. Le diría: "Infinito es el amor que yo siento por él, transpasa el cielo y va más allá de todo, y eterno...bueno, todo es eterno mientras dure".

Mirando la televisión, en la mitad de la noche, lloré mientras que todo era silencio y la gente simulaba dormir. Lloré tu ausencia y mi presencia. A mi me duele y te preguntaras qué es lo que tanto me hace sufrir. Me duele no haberte tenido nunca y aún así, haberte perdido. Me enamoré de las canciones que hablan de ti porque te negas constantemente a enamorarte de mí. Y busco en ellas, todo lo que no me das, todo lo que me dejaste y lo poco que me quedó de mí. Y no te culpo. Te perdono aunque no te disculpes por todo el dolor con el que me has dejado lidiando. Quiero que te queme mi amor, no la culpa. Quiero que lo sientas y te duela tanto como a mi no tenerme, que pienses que quizás fue un error dejarme así. Pensalo y entonces, vas a entender que hay cosas que nunca acaban por más de que se las deje atrás, como un recuerdo más...

martes, 20 de julio de 2010


Soy humana. Como todos. Cometo errores como cualquier pendeja de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocada y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy una humana frívola, insensible y hasta lo que tengo entendido una "buena hija de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgullosa de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, sola, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.