Así y todo, aún admitiendo que ya todo ha acabado, el sueño que me hiciste vivir no fue más que eso. Una simple mentira. No creas que es algo malo, pero hay que saber admitir ciertas cosas. Se trata de coraje, pues si lo tienes para ciertas cosas, tenlas para todas, sino, te conviertes en un cobarde. Espero que al menos mi ideal sobre ti, sobre tu valentía no se caiga en mil pedazos. Ruego porque ya no caigan más cosas al suelo y se rompan, recorriendome con su estruendo como relámpagos en el cuerpo, eléctricos y enojados. Hasta hace poco, me preguntaba que carajo estaba haciendo mal, pero ya no. A veces simplemente, tienes que dejarlo ir. Me considero valiente por ser la que le pone punto final a esta historia que todavía dudo si algún día comenzó. ¿No lo crees?, pues yo sí y, aunque no me convence del todo la idea de ir por distintos caminos, voy a hacer un esfuerzo por no joderte la vida como se me da la costumbre. Me enseñaron que hay que estar con las personas cuando lo necesitan, aprendí a tomar la mano en las caídas y soltarlas en el recorrido por el sendero, cosa de que, si quieres irte, puedes hacerlo. Me olvidaba por poco de mí, de la realidad patética que vivía, no puedo negarlo tampoco. Quizás, me he convertido en la hija de puta que siempre negaste que fui, quizás, yo también fui una mentira en tu vida. ¿Quien sabe? no soy quien para adivinarte el pensamiento, no pretendo hacerlo aunque siempre me causo curiosidad saber que pasaba realmente por esa cabeza, llena de misterios; tampoco me interesa adivinar el futuro, por mi que si se le antoja, corra o retroceda. Me he planteado alejarme de todo, de ti, de mí, de esta página y de los MSN que no hacen más que hacerme pensar y pensar en lo mismo. Quizás debería tomarme unas vacasiones, correr, sentir como el suelo se desvanece bajo mis pies, como el viento es lo único real y el movimiento es lo único que me da vida momento a momento, segundo por segundo. Ya no voy a retenerte, no se si conoces esta parte de mí, pero aparece cada vez que la hieren bien hondo y tiene que huir. Por el momento, sólo me quedaré con un lápiz y papel. Las únicas dos cosas indispensables, que no lastiman ni huyen de mí. No te hagas problema, que el tiempo se lleva las tormentas. Y, lamento decir, que para tu fortuna me considero una. Pronto te olvidaras de mí y con suerte, yo de ti..

Arrogante, no quise darle la oportunidad porque creía que si uno no quiere a alguien enserio, no debe ilusionarlo, porque a fin de cuentas la cuestión puede terminar mal y, de qué sirve si luego, la confianza se pierde. Me has perdonado, y cada vez que te he pedido ayuda, has estado, presente, al pie del fusil, esperando que las cosas siempre terminen mal para sostenerme antes de caer. Nunca realmente te lo agradecí, no sinceramente hablando. Nunca me pediste explicasiones ni has exigido saber que es lo que realmente pasaba, sólo te bastaba con saber que yo sabía que no te ibas a ir. Y vos, que siempre me decis que la vida no hay que tomarsela tan a pecho y que, entre sonrisa y sonrisa, gustas de mí, no has recibido nada a cambio. Es injusto, ahora que me paro a pensarlo, no debe ser lindo que te tengan en lista de espera. Mi cabeza lidia con muchos problemas y no se si por necedad o por miedo, no te he enfrentado. Para decirte que sí o que no. Quizás, es mi terror por quedarme completamente sola. O quizás, de estar acompañada. Ojala pudiera recordarte que no me olvido que en aquel 2008 en que morí y en el 2009 en que reviví, estuviste para subirme el animo y cuidarme a tu manera, con tus consejos e impaciencia, que entre enojos, me daba cariño. Es probable que deba darte una oportunidad de una buena vez, pero calculo que apurar las cosas sería estúpido y...probablemente, lo que parece, es lo que es.

Hoy casi me pisan, fue mientras volvía a casa de correr. No tuve tiempo para notar lo que iba a pasar hasta que escuche como el auto frenaba rayando el piso desde unos 7 metros de distancia hasta un metro cerca de mi cuerpo. Podría haber muerto y nadie se hubiese enterado, a nadie le habría dolido, nadie hubiera podido hacer nada, nada habria cambiado. Que ironía.

No había ido desde hace tanto tanto tiempo , y cuando llegue y mire todos mis sueños y digo mis porque nunca llegaste a soñar con migo , solo eran los míos que sosteníeron esa relación por días. pero cuando mire esas estrellas ,que tuve el valor de ver . con recuerdos de el primer amor , con recuerdos del que me hizo mas fuerte , el que me hizo llorar millones de veces , esas estrellas ya no se veían igual , eran diferentes no se parecían ni un poco a las antiguas a las que mirábamos juntos , a las que me encantaban tanto.
Veía Y por mas que veía no las encontraba , quería llorar y no podía , me sentía triste pero bien , me sentía enojada pero bien , me sentía decepcionada pero bien , me sentía feliz pero bien .
No quería recordar pero sin embargo recordaba , no quería saber la realidad pero la sabia . No quería ver el destino que me tenia preparado ya , que no estarías con migo ni aunque yo estuviera en fase terminal. Ni aunque los cerdos volaran , yo no era lo que tu esperabas . ni mucho menos era la princesa de tu cuento. Yo no era la que creaba tus ilusiones , ni mucho menos la de tus sueños . Y por mas que lo deseara no iba ha ser jamas hacer salir de tus palabras un te amo sin mentir. Algún día quisiera escuchar esas palabras pero solo las escucho en mis sueños , en los sueños que me levantan con una sonrisa . Tengo tantas cosas que contarte , ha pasado tanto tiempo , te juro que yo puedo perdonarte hasta que me mates el corazón mil veces . Suena tonto y absurdo pero se que si duele es porque existe y existo. ..

Teniendo el presente en tus pies , y el futuro en proceso , piensas en eso que no podrás jamas superar , en las cosas que se vuelven tentadoras , en las canciones recordativas , en los momentos conmovedores y momentos que odiaremos , piensas en el proceso de levantamiento que en vez de que progrese quiere mas recordar y estar cayendo por un abismo sin fondo .
¿ como caer para levantarse si aun no llego al suelo ?

ultimamente no me he dado el tiempo..se que antes me lo inventaba..pero ya no..me hacia la loca con esto de escribir..eres el unico que no se aburre de mi..de lo que te cuento..no me aconsejas,no tienes vida, ni dices nada..pero estas aca..me ayudas con el simple echo de existir...te agradesco por todo..eres un espacio mas en la red..pero yo te estimo..por dejarme publicar lo que vivo dia a dia.. gracias blog (LL)